MYŠLIENKA DŇA
"Myslím si, že ľudia by mali chodiť bosí, pretože je to naozaj oveľa zdravšie.
Napríklad ja, keď sa ráno zobudím obutý, tak ma potom celý deň ukrutne bolí žalúdok, hlava a ešte ku všetkému mám hrozný smäd ....

Dopravná nehoda....zrazilo sa auto s bielymi s autom plným cigánov....po chvíli prichádza sanitka a bez meškania nakladajú osádku auta s bielymi....Cigáni okamžite protestujú :
-dik, ta to jaka diskriminacia...biely majú stále prednosť a my tu možme podochnuc!
Biely podíde k cigánovi a pýta sa ho:
- vídíš farbu tej sanitky?....no....tak tá je pre bielych...až príde sanitka vašej farby, tak do tej budete vy nastupovať !!

alianska spoveď

Starší taliansky muž, ktorý žil na predmestí Rimini,išiel do
miestneho kostola na spoveď. Keď kňaz sa otvoril okienko v
spovednici, muž povedal : "Otče .. Počas druhej svetovej vojny,
krásna židovská žena z nášho susedstva zaklopala naliehavo na moje
dvere a požiadala ma, aby som ju skryl pred nacistami. Tak som ju
schoval do podkrovia."
Kňaz odpovedal: "To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať."
"Tam je toho viac čo treba povedať, otče .. Začala sa mi za to
odvďačovať sexom. To sa stalo niekoľkokrát týždenne, a niekedy v
nedeľu aj dvakrát."
Kňaz povedal: "To bolo dávno, a tým, čo si urobil, ste sa obaja
vystavili do veľkého nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe
týchto okolností môžu ľahko podľahnúť slabosti tela. Avšak, ak ste
naozaj oľutovali vaše slabosti,tak vám je naozaj odpustené.. "
"Ďakujem vám, otče. To bolo veľké zaťaženie môjho svedomia. Mám však
ešte jednu otázku. "
"A čo je to?" spýtal sa kňaz.
"Mám jej povedať že je po vojne?''

V plnom futbalovom hľadisku v Anglicku je medzi dvoma chlapmi voľné sedadlo. Jednému z nich to nedá a hovorí tomu druhému: "Tak to teda nechápem, že si niekto môže kúpiť lístok, a neprísť."
"Viete, ten lístok som kúpil pred štrnástimi dňami pre manželku, lenže ona medzitým zomrela."
"Oh, prepáčte, je mi ľúto. - Prečo ste ale nezobral niekoho zo známych alebo z rodiny?"
"Všetci sú na pohrebe."

V sobotu ráno som si privstal, potichu sa obliekol, urobil si raňajky a
pomaly odišiel do garáže. Za auto som pripol príves s člnom a tešil sa na krásnu Rybačku.
Keď som však otvoril dvere garáže, zistil som, že vonku fúka vietor 90 km / h a je pekná zima. Pustil som si rádio a zistil som, že takéto mizerné počasie má byť po
celý víkend. Išiel som teda naspäť do domu, potichu sa vyzliekol a vliezol znova do postele.
Objal som svojou ženu zozadu a tichým hlasom jej pošepkal:
"Dneska je vonku príšerné počasie, skoro ma odfúklo".
Moja žena na to odpovedala:
"No a to si predstav miláčik, že ten môj blbec v tom počasí odišiel na ryby"

Na svete je len jedno pravidlo - urobiť ženu šťastnou
- Urob niečo, čo má rada a dostaneš za to body.
- Urob niečo, čo nemá rada a stratíš body.
- Urob niečo, čo má rada, ale očakáva to a nedostaneš žiadne body....
Sorry, ale tak už to chodí!
Tu je návod k bodovaciemu systému:
1) Jednoduché povinnosti
Urobíš posteľ +1
Urobíš posteľ, ale zabudneš ozdobné vankúšiky 0
Iba jednoducho prehodíš deku cez pokrčenú posteľnú plachtu -1
Ideš pre ňu kúpiť extra tenké vložky s krídelkami +5
To isté v snehovej búrke +8
Vrátiš sa s pivom -5
Vrátiš sa s pivom, ale bez vložiek -25
V noci ideš preveriť jej podozrivý zvuk... 0
... bez toho, aby si niečo našiel 0
Niečo nájdeš +5
Zabiješ to golfovou palicou +10
Bola to jej mačka -40

2) Sociálne povinnosti
Počas celej oslavy zostaneš po jej boku 0
Chvíľu pri nej zostaneš a potom ideš za kolegom -1
Kolega sa volá Lenka -4
Lenka je tanečnica -6
... s prsnými implantátmi -18
Na jej narodeniny ju zoberieš na večeru 0
Nie je to žiadne rýchle občerstvenie +1
Je to rýchle občerstvenie -2
Je to športová krčma -3
To isté s priamym prenosom -10
... a ty si si pomaľoval tvar farbami tvojho obľúbeného mužstva -50
Ideš von s kámošom -5
Tvoj kámoš je šťastne ženatý -4
... je slobodný -7
Má športové auto -10
... talianske ... -25
Ideš s ňou do kina 0
Na film, ktorý má rada +1
Na film, ktorý ty nenávidíš +5
Na film, ktorý máš rád ty -2
Na film, v ktorom Cyborgovia žerú ľudí -9
Predtým jej klameš a povieš, že to je romantická dráma -15

3) Tvoj vzhľad
Na bruchu ti narastá viditeľný sval -10
To isté, ale trénuješ, aby si sa ho zbavil +8
To isté a prechádzaš na nosenie trakov -25
... a nosíš havajské košele -35
Ty hovoríš TO NEVADÍ, lebo ona má tiež brucho -800

4) Ultimatívne otázky
Ona: Niesom príliš tučná?
Váhaš s odpoveďou -10
Spýtaš sa: Kde? -35
Každá ina odpoveď -20

5) Komunikácia
Počúvaš, čo hovorí 0
... a snažíš sa vyzerať koncentrovaný -10
... počas 30 minút +5
Vyše 30 minút počas športového prenosu v telke +12
To isté, bez toho, aby si čo len raz pozrel na obrazovku +100
To isté, ale všimne si, že si zaspal -200
Krátky pohľad na Barometer štastia (Pozor: Pozitívne body po 2 dňoch odpadávajú , negatívne body nezostarnú nikdy!!!):

-1000 Už nemáš vôbec žiadny vzťah
-100 To ťa vyjde draho
0 až +10 Trvalá migréna
+11 až +15 Musíš s ňou ísť tancovať
+16 až +20 Smieš s ňou ísť tancovať
+21 až +50 Môžeš pomaly začať snívať o sexe
+51 až +80 SEX ! (resp. to, čo si ona pod tým predstavuje...)
+80 Vzťah je fuč! Pretože nemôže žiť s takou nulou, ako si ty....

Na zamyslenie!?
V dnešnom svete sa investuje päťkrát viac do liekov na mužskú potenciu a do silikónu pre ženy než l liečeniu pacientov trpiacich ch Alzheimerovou chorobou.
Preto budeme mať za pár roku starenky s veľkým poprsím a starčekov s tvrdým
penisom, pričom nikto z nich si nebude pamätať, na čo to je.

V banke - Klient: "Dobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze z dedičstva, čo prišli na
môj účet ".
Banka: "Iste, samozrejme. Máte tam teda peknú sumičku! A nechcel by ste
si u nás, keď už ste tu, založiť termínovaný ... účtík alebo vstúpiť
do našich podielových fondíků, a alebo Vám ponúkneme nejaký iný výhodný
sporivý produktík? "
Klient: "Vy ste mi asi zle rozumeli, ja som hovoril, že som dedil a
nie, že som debil! "

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.
Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo
si myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane
100 EUR.
Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,
prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.
Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.
Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!
ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu,
ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu
pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť.
Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:
"Čo by si urobil?"
Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou,
aby neprechladol"

Príde chlap do autosalónu a hovorí: "Viete, ja by som chcel toto auto, ale potrebujem ho v farbe spermií.
"Predavač sa čuduje a hovorí:" Preboha, prečo práve v takej farbe? "
"No keby som ho niekde odrel, tak si to môžem sám prestreknúť."

UPOZORNENIE ČIERNY HUMOR – nie pre slabé povahy
Pre vodiča - povinná výbava 2014.

Od 1.6.2010 prestáva jazdiť polícia SR k dopravným nehodám pod 3 33 EUR
Súčasťou povinnej výbavy sa stáva:
- Papier pre spísanie poistnej udalosti, ceruzka
- Reflexná farba
- Pásmo 10m
- fotoaparát
Od 1.7.2014 prestáva jazdiť zdravotnícka záchranná služba k menej ako dvom zraneným.
Súčasťou povinnej výbavy sa stáva:
- anestetikum
- Prevozné lôžko
- Resuscitačné jednotka.

Od 1.8.2014 prestáva jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám s menej ako tromi mŕtvymi.
Súčasťou povinnej výbavy sa stáva:
- lopata
- krompáč
- Čierny vak so zipsom 2 ks
- Mramorová doska 1x1m
- Sviečka 2 ks

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?s01:

Niečo na pobavenie
http://www.takurcitee.sk/sk/042013/striedacka/992/najvtipnejsie-mena-hracov-nhl.htm

Dnes som išiel okolo mamičky s kočíkom, dietatko vysoko kopalo nohami tak si v duchu hovorím óóóó ďaľší Messi tu rastie, prídem bližšie a vidím že to je dievčatko hmmm tak to bude ďaľší Cristiano Ronaldo...

Na návštěvu k důchodci přišel kamarád. Sedí, povídají, manželka hostitele je obsluhuje a on pořad slyší jak jí kamarád říká: "Ano, miláčku. Děkujeme drahoušku. Pusinko, dej nám ještě kávu. atd."
"To je krásný jak jí hezky po tolika letech manželství oslovuješ."
"No, víš, já jsem před 3 lety zapomněl jak se jmenuje."


Inseminátor odchází z kravína. Když vtom se rozletí dveře a z nich vyběhne kráva. Doběhne až k inseminátorovi a povídá:
"Ještě pusu..."

Jeden maník právě zemřel, stojí před nebeskou branou, čeká až bude vpuštěný, a zatím svatý Petr listuje Velkou knihou, aby zjistil, zda je maník vpuštěníhodný. Několikrát knihou projde, pak ale nakrčí obočí a promluví:"Podívejte nenašel jsem, že byste v životě udělal něco vyloženě špatného, ale bohužel jste podle záznamů nevykonal ani nic dobrého. Pokud se prokážete alespoň jedním dobrým skutkem, můžete vejít. Maník chvíli přemýšlí a pak říká:"Jo, jednou, když jsem jel po dálnici, uviděl jsem ohromnou tlupu chuligánů jak se pokouší znásilnit jednu ubohou dívku. Zastavil jsem auto, abych se podíval co se děje a skutečně - bylo jich tam asi 50, co týrali tu vyděšenou dívku. Rozezlen jsem vystoupil z auta, sebral z kufru hasák a kráčel jsem k vůdci bandy. Byl to ohromný chlap v ocvokovaném koženém kabátě a s řetězem připnutým k nosu a k uchu. Jak jsem tak k němu přicházel, tak nás ostatní vagabundi obestoupili. Strhnul jsem tomu vůdci ten řetěz z tváře a praštil ho po hlavě hasákem. Složil se k zemi. Pak jsem se otočil a zařval na ostatní: ´Nechte tuto nevinnou dívku na pokoji! Jste jenom stádo tupých, vyšinutých hovad. Táhněte domů, než vám dám lekci z bolesti!´" Svatý Petr celý dojatý říká:"Opravdu? A kdy se to stalo?" - "Asi tak před třemi minutami."

Po najvtipnejších menách hráčov NHL je na svete aj článok o najvtipnejších menách hráčov v celej histórii NHL. Určite vás nejedno meno pobaví
http://www.takurcitee.sk/sk/042013/clanky/1050/najvtipnejsie-mena-hracov-vsetkych-cias-v-nhl.htm

Panička je u zubára. Pusa otvorená a zubár tam čosi pozorne vŕta. V tom jej zazvoní mobil. Po piatom zvonení ho nahnevaný zubár popadne a reve: 
 "Kto ste? 
 Manžel? Tak počúvaj manželmi! Budem za chvíľku hotový, ona to vypľuje a potom ti zavolá!! ..."


Lekár si otvorí ordináciu a vyvesí oznámením: "Každého vyliečim do troch dní!" Kolegovia chcú zistiť o akú liečbu sa jedná. Jeden sa teda k nováčikovi vypraví: "Pán doktor, stratil som chuť a pamäť, môžete ma vyliečiť?" "Pravdaže, len chvíľočku počkajte." Doktor odíde do vedlejsi miestnosti, za chvíľu sa vrát a položí pacientovi na jazyk malú guličku. "" A teraz ju pomaly jazykom rozmělňujte. "Utajený kolega rozdrobuje, rozdrobuje a zrazu vykríkne:" Veď je to hovno! "" No vidíte, "hovorí lekár, "chuť už sa vám vrátila a ručím vám za to, že na tento okamih do smrti nezabudnete."

Rozprávajú sa dve priateľky:
- Minule som náhodou prišla skôr domov, vojdem do kúpeľne a tam
môj
manžel onanuje.
- Íha, a čo si urobila?
- No čo, zobrala som mu ho rýchlo do úst, veď zuby si umyjem
rýchlejšie ako kachličky!

Ide Jurko po ulici vysmiaty ako slniečko.
"A čo ty, fajčil si marišku?"
"Nie, Mariška fajčila mňa !!"

Dcéra išla prvý krát na diskotéku. Mama mala o ňu strach, tak jej
povedala, že jej vyšije lastovičku na gaťky - tá ju ochráni.
Dcéra odišla na diskotéku, mama ju netrpezlivo čakala.
Nad ránom prišla dcéra domov a mama sa jej pýta:
"No čo, ako bolo?"
"Aaaale, lastovička prežila, ale hniezdo je celé rozjebané!"

Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom
vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí:
- Svine jedny, vlastného otca by zabili!

V dome zvoní telefón:
- Je Fero doma?
- Áno, zatiaľ odniesli iba vence...

teraz si ma rozsekal

Stretne sa spiaca princezna so siedmimi trpaslikmi a Quasimodom.
Princezna hovori: "Myslim, ze som najkrajsia na svete."
Trpaslici: "My sme zase najmensi na celej zemeguli."
Qausimodo: "A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov."
Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do
Guinessovej knihy rekordov. Princezna ide do uradu ako prva.Vyjde o pol
hodiny a hovori:
"Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som najkrajsia na
svete."
Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria:
"Kazdeho premerali a naozaj sme najmensie tvory na zemeguli."
Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori:
"Kto do prdele je Nora Mojsejova ???"