... Babka sa prihlásila na univerzitu. Doklady mala v
poriadku, skúšky urobila, a tak ju prijali.
Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku:
- Babka, a načo vám bude na penzii vysoká škola?
- To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi. Ten starý cap
strašne rád trtká študentky.

Chlapíka dovezú do nemocnice úplne dobitého, sama modrina. Lekári sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.
- No, bol som s manželkou hrať golf a ona je len začiatočníčka a odpálila loptičku medzi stádo kráv. Tak som ju šiel hľadať. Až po hodnej chvíli som ju zbadal v zadku jednej z nich. No, a vtedy som spravil tu strašnú chybu!
- A čo ste urobili?
- No, zodvihol som jej chvost a zakričal som na manželku "TÁTO VYZERÁ AKO TVOJA"

Robil som poriadok a predstavte si našiel som moju prvotinu, lepšie povedané bola to báseň v spisovnej slovenčine ktorú som mal pre moju platonickú lásku VALIKU. So mnou na izbe býval Ivanko, pochádzal niekde od Vranova on bol prví čitateľ. Tým že bol východniar tak som chcel aby to čítal jeho nárečím. Dodnes si spomínam ako som sa od smiechu váľal v izbe po zemi. Tak sme to prepísali do podoby humornej a na internáte sa to prepisovalo aspoň tisíc krát. Kopirka vtedy nebola všetko ručne. Inak bolo to v roku 1975. Pane bože ako včera. Nečudoval by som sa ak by to už niekde na internete viselo lebo to sa rozdávalo za mojich študentských čias aj vo vlaku ale to ma netrápi. Zmocnila sa ma nostalgia.
Rande na Topli, alebo Valika

stiahnuté autorom

Mozno som cudny ale ked vidim nejaky vtip v vychodnarcine tak ma to odradi od citania strasne ma to irituje a to som z Kosicoch n

Kelly nieje to o východniaroch, je to ako som písal preklad môjho intrnátneho spoľubývajúceho. Já som rád že som ju dnes našiel a nechám si ju pre seba.

Nebuď labuť a podel sa s tým s nami.

Tá slovenčina je fantastická
Pred chvíľou mi žena kričí z kuchyne "NECHCEŠ VYLÍZAŤ MISKU?" neodpovedal som lebo som vedel že zakričí znova a stalo sa "VRAVÍM ČI NECHCEŠ VYLÍZAŤ MISKU?"
Nato som čakal prišiel som ku kuchynským dverám a oznamujem " Veľmi rád, a ktorá to vlastne tento rok vyhrala?"

Inak ona ma dostala včera, tiež vie pracovať zo slovenským jazykom.
Večer jej tak uvoľnene vravím "však na večeru sprav niečo malé jednoduché čo málo STOJÍ!"
ona nato bleskovo zareagovala "To ibaže by sme si na večeru dali toho tvojho"

U gynekológa:
"Pán doktor, mám problém, mám studené stehná..."
"Pani, ja v tom žiadny problém nevidím, naozaj vám to prekáža?"
"Viete, mne ani tak nie, ako môjmu manželovi. Stále si sťažuje na zápal stredného ucha..."

Stavia sa, kulturista s erotomanom, kto dlhšie vydrží.
Kulturista bude nosiť do druhého poschodia ženske a erotoman ich bude uspokojovat.
Kto vydrži dlhšie vyhráva. Večer začne kulturista nosiť ženy a erotoman každú uspokojí.
Tak to ide celú noc. Ráno kulturista odpadne so slovami :
"Ja už nevládzem!"
Aké ponaučenie z bájky vyplýva?
JE LEPŠIE MAŤ STYKY, AKO DONÁŠAŤ!!!

Na maškarnom plese. K úplne nahej žene, ktorá je celá natretá na bielo, príde muž a pýta sa:
- A vy ste aká maska?
Žena roztiahne nohy a vraví:
- Zubný kaz!

V poriadne preplnenom výťahu.
Pane bože, tu niekto šuká...
Ježišmária a mňa....

Príde mladý muž do drogérie a pýta si čierny prezervatív. Predavačka je prekvapená a pýta sa:
- Na čo je vám akurát čierny pane??
- No viete, idem kamarátovej vdove vyjadriť úprimnú sústrasť.

Manželská dvojica si po rokoch šetrenia konečne v roku 2045 dostala na dovolenku na Mars. Po prehliadkach rôznych krás červenej planéty, sa dali aj do reči s manželskou dvojicou Marťanov približne ich veku. Po všeobecných zdvorilostiach došlo aj k otázkam o intímnostiach.
- "Ako je to vlastne so sexom u vás?" - spytuje sa pozemšťan.
- "No skoro tak isto ako u vás na zemi." odpovedá Marťan.....
Po dlhšej debate podobného rázu, sa dohodli, že si kvôli "výskumu" vymenia
svojich partnerov. Ona išla s Marťanom do hotela a zvedavo čakala v posteli ako sa on vyzliekol a sa ukázal nahý. Ona sa sklamane díva na jeho úbohý "nástroj" a krúti hlavou..
- "To asi nepôjde."
- "Prečo?" spytuje sa Marťan
- "Veľmi malé.." - ona na to.
- "Žiadny problém."
Marťan sa buchol do čela a hneď mu to podrástlo a buchol sa ešte párkrát a po každom buchnutí sa mu to predĺžilo. Keď už mal prijateľnú dĺžku, ona zahlásila:
- "Je to síce správne dlhé, ale stále veľmi tenké..."
- "Žiadny problém."
Marťan sa chytil za uši a potiahol ich každé potiahnutie ucha spôsobilo rozpínanie "nástroja" k úplnej spokojnosti pozemšťanky...
Na druhý deň sa dvojica zo zeme zišla a on sa vyzvedá:
- "No tak hovor, aké to bolo s tým Marťanom?"
Ona nato:
- "No nechcem ťa deprimovať..... ale vynikajúce."
- "A čo ty aké to bolo s tou Marťankou?"
On zlostne na to:
- "Aaale, ani sa nepýtaj.. Celú noc ma bila do čela a ťahala za uši.."

Blondínka v nemeckom obchode
Príde blondínka do nemeckého obchodu a pýta si batérie.
Predavač sa jej spýta: Wie bitte!
Blondínka na to: Nie vybité ti hlupák, nabité!!!

http://memerial.net/5875-prince-william-celebrate-peasants God bless the monarchy !

Po tvrdej zime v minulom roku sa muž zo Seattlu rozhodol ísť na dovolenku na Miami Beach, kde sa mal stretnúť so svojou ženou, ktorá mala dokončiť svoju služobnú cestu do Minneapolis. Obaja sa tešili na pekné počasie a spoločný čas, ktorý spolu strávia. Ale naneštastie, na letisku sa stala chyba a mužovi povedali, že musí počkať na neskorší let. Skúšal sa sťažovať, ale povedali mu, že to nemá význam a môžu byt problémy. Nasledujúci deň po príchode do hotela na konci svojej cesty zistil, že v Miami je “horúca vlna” a že tam je tak nepríjemné horúco, ako v Seattli nepríjemné zima. Recepčný v hoteli mu povedal, že jeho žena príde tak, ako sa dohodli. Už nemohol vydržať, kým sa schladí v bazéne, a preto rýchlo napísal e*mail svojej žene, no v chvate urobil chybu v adrese. A tak email prišiel do domu staršej kňazovej ženy, ktorej muž zomrel len deň predtým. Keď si žialiaca vdova otvorila a prečítala správu, vydala zo seba hrozný výkrik a padla na zem mŕtva. Jej rodina sa ponáhľala do izby a na monitore si prečítala text:
'Najdrahšia žena. Ako vieš, odišiel som včera, no len teraz ma zaregistrovali. Pri vstupe bol nejaký chaos, a moja sťažnosť bola zamietnutá. Recepčný mi potvrdil tvoj zajtrajší príchod. Tvoj milujúci muž. P.S.: Veci nie sú tak, ako sme si mysleli. Budeš veľmi prekvapená, ako je tu dolu horúco.'

Muž so ženou sa stretnú v čakárni nemocnice.
"Na čo čakáte?" - pýta sa muž
"Na odber krvi. Dávajú mi za darovanie 5 dolárov. A vy tiež s krvou?"
"Nie, ja idem darovať spermu. Dostávam za to 25 dolárov."
O týždeň sa stretnú opäť.
"Tak čo, opäť darovať?" - pýta sa jej muž
"Hmmhm" - prikývne žena s plnými ústami.

Vysoko hodnotený článok, ktorý pobavil už množstvo čitateľov... ak sa chcete schuti zasmiať na hokejových veciach odporúčam prečítať

http://ppm.com/sk/pp-magazin-clanok.html?data=sk-10991-smotanka-2

Miesto toho censored v linku si dajte powerplaymanager

PwPIETRO : super članok už sa teším na další

Príde muž za ženou a pýta sa:
"Pani, vadí Vám vietor?"
ona uvoľnene "Ani nie, prečo?"
"No tak ja vám ho tam teda fuknem."

Pánbožko mi dal na vyber : Alebo vynikajúcu pamäť alebo výborného vtáka.?
- Ale ani za boha si neviem spomenúť, čo som si vybral.?

http://www.youtube.com/watch?v=MDm46S9mlw0

this is my sen .... but now it's realita

Doomino: ďakujem... ďalší vychádza už v sobotu!

peto10 -Lopotkov sen pokračuje

http://www.youtube.com/watch?v=opJkPYswafk&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=P-0IGXmBCrQ
http://www.youtube.com/watch?v=ldNSE...eature=related

Gynekológ prijíma novú sestričku do ordinácie a pýta sa jej, koľko mala sexuálnych priateľov.
Ona sa zamyslí a potom povie:
- Asi tak 5 - 6.
- To nie je nejako málo??? - pýta sa doktor.
- Hm, tiež si myslím, bol to nudný víkend.