Suvereno ma pravdu

však v tíme byť možeš ale chytať nemusíš

Tak na ten rozdiel medzi reálne a potencialne poznám super vtip:
Otecko pozerá televíziu. Príde za ním malý synček a pýta sa ho:
- Otecko, aký je rozdiel medzi potenciálne a reálne?
Otec mu hovorí:
- Hm, ako by som ti to… Choď sa spýtať mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom, sestry sa spýtaj, či by sa za milión eur vyspala s Tomom Cruisom, a brata sa opýtaj, či by sa za milión eur vyspal s Bradom Pittom.
O chvílu sa malý synček vráti a referuje:
- Mama povedala, že by sa s ním vyspala, aj za menej, sestra tvrdí, že je to jej sen, a môj brat povedal, že za milión eur by dal aj Eltonovi Johnovi.
Na to mu otec povie:
- Tak teraz to pochopíš. Potenciálne sme milionári ale reálne máme doma dve ku*vy a jedného buzeranta.

ja som smutný že buffalo nedraftovalo Tara Tsujimota http://cs.wikipedia.org/wiki/Taro_Tsujimoto

tak tento trejd ma pobavil rovnako ako to že NJD si v 7.kole vybrali Brodeura

No a teraz som narazil na asi najlepší joke tohto prestupového obdobia že Schneider do NJD za 9. volbu draftu teda za Bo Horvat tak toto je super vtip (soráč ak si myslíte že je to out off topic )

Na pódium prichádzajú zástupcovia Edmontonu Oilers. Craig MacTavish predstavuje ich voľbu – kanadského obrancu DARNELLA NURSEA

Takze 6.draftu a hráčom Calgary sa stava Sean Monahan

takže to naozaj vypada na nursea o chvilu uvidíme

Takže Jones ide ku preds žeby nový Shea Weber

trojka Druoin to je prekvapenie som čakal Jonesa

len aby

https://www.facebook.com/Sport4ewer vyborná stránka o športe takže laikujte sorry za spam

a teraz k inej téme aký boli Billy Tallent na Topfeste predpokladám že úžasný či??

ako som sa dočítal kvoli problémom s tým kamionom nedostane sagan a ani ďalší ktorý spadli žiadnu penalizáciu teda majú aj oni čas ako víťaz

Výsledky kvalifikácie pred Veľkou cenou Veľkej Británie 2013:

1 L. Hamilton Mercedes
2 N. Rosberg Mercedes
3 S. Vettel Red Bull
4 M. Webber Red Bull
5 P. di Resta Force India
6 D. Ricciardo Toro Rosso
7 A. Sutil Force India
8 R. Grosjean Lotus
9 K. Räikkönen Lotus
10 F. Alonso Ferrari
11 J. Button McLaren
12 F. Massa Ferrari
13 J. Vergne Toro Rosso
14 S. Pérez McLaren
15 N. Hülkenberg Sauber
16 P. Maldonado Williams
17 V. Bottas Williams
18 E. Gutierrez Sauber
19 C. Pic Caterham
20 J. Bianchi Marussia
21 G. van der Garde Caterham
22 M. Chilton Marussia

Eda přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před
nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku".
Eda zalamentuje: Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v
životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil"?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit
jedině jako slepice. Chceš??
To víš, že chci.
Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím.
S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne
kohout a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?
No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole.
To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš, tak ten blbý pocit
přestane.
Za chvilku Eda snese první vajíčko. Štěstím je bez sebe a brzy následuje
druhé a třetí vajíčko.
A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí:
"Sereš do postele, ty vožralý prase"!!!"

maami, maaami pes sa miluje... kričí dcéra z dvora na mamu.
tak si ho nevšímaj zlatinko...
ale keď mňa to bolíí..!?

Bola jedna babka s dvoma takými istými kocúrmi. A aby ich rozoznala jednému dala meno Muro a druhého utopila.




Idú deti po mínovom poli a rozhadzujú rukami...Niektoré až 200 metrov vysoko.

Mám 38 rokov, hľadám ženu k vážnemu zoznámeniu.
Profesia: 11 rokov poslanec Národnej rady SR
Vlastnosti: usilovnosť, ochota ťažko pracovať, spravodlivosť, čestnosť, neúplatnosť, pravdovravnosť, boj za práva chudobných

ODPOVEĎ:
Mám 30 rokov.
Profesia: prostitútka 15 rokov
Vlastnosti: panna, verná, oddaná


A ešte jeden programátorsky (kto neprogramoval nepochopí)
Manželka posiela programátora nakúpiť
"Kup 10 Rožkov a keď budú mať vajcia, kup 30."
Pride do obchodu:
-"Máte vajcia"
-ˇAno máme.
-"Tak si prosím 30 rožkov"

Kúpim videonahrávku, kde naši hokejisti vyhrajú.
Značka: To sa často nevidí.

Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi:
- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím.

http://www.megazon.sk/index.php?page=obrazky&id=1975&cat

Posledné slová pred smrťou:
- Toto lano udrží aj slona.
- Brzdy sú hotové, poďme to odskúšať.
- Miláčik, dnes môžeš šoférovať.
- Tento granát je len atrapa.
- Cez Luník IX je to skratka.
- Pozri, užovka.
- Nebojte sa, ten pes nehryzie.
- Miláčik, naber mi ešte raz tej hubovej polievky.
- Pozri sa, tá zbraň nie je nabitá.
- Zprava nič nejde.

Kto je špičkový diplomat?
Ten, kto presvedčí ženu, že má mäkkého preto, aby jej neublížil.

Muž v noci vstane, ide na malú potrebu a hovorí:
- Vidíš, keď ty potrebuješ, ja vždy vstanem.

ja som fanúšik Oilers a tak každé PO sledujem len výsledkovo bez nejakého vzrušenia takže je mi jedno kto vyhra SC(aj ked loni som fandil NJD) ale pogratulovat hádam možem lebo Chicago mali úžesnú sezonnú ale neviem či sa im to podarí o rok zopakovat
jediní tím ktorému by som nepogratuloval by bol Slovan (futbalový, hokejový mam u prdele)

R3v3r3nd- Dynstia je keď tím vyhrá 3 SC za sebou.