no som zmenil režim kompatibility na win xp a uz to fihčí

diky kámo som snád musel byt slepý ked som to nevidel

stale nechapem ako sa dostanem do dalsieho dna

jasne berieme ta ale este to Jake nenapisal do hlavičky asi preto ze tu nieje

tak ja si to stiahnem a uvidím a link na nové supisky nemáš?

keby na to aspon čestina bola

a kde si na to našiel nové supisky ? a vobec odkial máš tu hru lebo mne to vypisuje chybu mci32.ocx

ja som si volakedy stahoval to ehm ale som sa nevedel vysomárit z toho som nevedel ani ako sa dostat do zápasu

jaj ale to si nebol tu na kysuciach tu je velmmi vela kyzekoch zásluhu na tom má aj moj pradedo ktory mal 12 dedí

to u mna nemá ani zmysel hladat predkov lebo meno Kyzek je na Slovensku velmi populárne

jj to mi foter hovoril že ked robili v bani a sa poškriabali tak si na to miesto musel nachcať aby nedostal infekciu a ked si človek ublížil trebár na chrbte tak ho museli druhý ochcať
Nechutné? Ano je ale účinné lepšie sa nekým nechat ochcat ako dostat nejakú tu infekciu.

no ak je volne miesto rád by som sa aj ja zapojil
len by potreboval nejakú stránku kde nájdem Cap hit a či je hráč vobec pod zmluvou
ináč meno Čadca Wolwes

pocujte nemám niečo nastavit v hamachi lebo volakedy som s kamaratom skusal NHL 06 cez hama a nefungovalo nám to a ani žiadna iná hra nám cez hama nešla

ktory EHM mysliš ich je tuším viac či?

a trošku to blišie popíš to akoze na tej tvojej stranke napíšeme že koho si navzájom trejdneme a ty potom zápasy nasimuluješ či???

neviete ako dopadol velits lebo som pozeral az záver etapy dufam že nebol v skupine s Cavendishom

Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?
Dr.Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.
*

Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha "na BSE"?
Dr.Slizoň: Jedna se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolně pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílena kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.
*

Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno "Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat? (D.C., 34 let)
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět!
*

Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr.Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?
*

Dotaz: Mám 53 centimetrů dlouhé přirození, může to pro mě být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Mimořádně nebezpečné! Lékařsky doložené zprávy popisuji nejeden případ obdobně vybavených jedinců, kteří měli v úmyslu vizuálně zkontrolovat svoji erekci a při neopatrném prudkém předklonu přišli o oko.
*

Dotaz: Miluji Miloše Zemana, co mám dělat, aby mě měl také rád?
Dr.Slizoň: Utahujte si šátek kolem krku až do bezvědomí, aby se vám zúžilo hrdlo, jezte hodně cukrovinek a sešněrujte si poprsí, aby byla vaše postava plochá a široká, a na závěr kúry jezte 14 dni starý vlašský salát. Po teto konzumaci krásně zezelenáte a budete napadne podobna lahvi Becherovky.
*

Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mam dělat?
Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže objednejte na prohlídku u očního lékaře.
*

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat styk "na muchomůrku"?
Dr.Slizoň: Poloha je z rady takzvaných retrospektivních pozic. Před vlastním aktem je třeba navázat v podniku nižší úrovně náhodnou známost zakončenou nechráněným stykem. Pokud Vám do tří dnů po akci zčervená pokožka a objeví se bílé pupínky, jednalo se o styk "na muchomůrku."
*

Dotaz: Moje žena mi neustale dává za vzor severní Korejce, neboť jim prý stojí nejdéle. Co je na tom pravdy?
Dr.Slizoň: Vaše žena má naprostou pravdu, informace se ovšem týká front na maso.
*

Dotaz: Pane doktore, je mi 18 let a mé přítelkyni 97. Nemůže to být na závadu?
Dr.Slizoň: Nemůže, nicméně je třeba zvýšené pozornosti, abyste partnerce při objetí nezalehl hadičku s kyslíkem.
*

Dotaz: Pane doktore, za jaké situace považujete sex v automobilu za nevhodný?
Dr.Slizoň: Pokud máte Velorex.
*

Dotaz: Můžete objasnit antikoncepční metodu "Windows 2000"?
Dr.Slizoň: Metoda je vhodná pro všechny heterosexuální páry. Zpočátku probíhá styk zcela normálně, ale dříve než muž stihne dokončit všechny své procesy, zvolá žena "Fatal error!" a oznámí, ze všechny programy budou ukončeny bez uložení dat a bude nutno restartovat celý systém. Mohu Vás ubezpečit, že po osmém restartu nemívá muž fyzických ani psychických sil na dokončení jakéhokoli procesu.
*

Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
*

Dotaz: Je pravdou, ze se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr.Slizoň: Standardně nikoli, záleží ovsem na tom, kde se ruka nachází.
*

Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha "na Gagarina"?
Dr.Slizoň: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte žádné peníze. Uvidíte, jak rychle poletíte.
*

Dotaz: Pane doktore, na mé dotazy do redakce časopisu Bravo nikdo neodpovídá. Může se snad ošklivost poznat i po mailu? S pozdravem 18-letá panna.
Dr.Slizoň: Rozhodně ne, ale příště se raději podepište Polednice, pro redakci Brava to bude věrohodnější autorizace.
*

Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?
Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mit plné zuby.
*

Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit?
Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.
*

Dotaz: Jak se praktikuje poloha "na řízek"?
Dr.Slizoň: Před stykem nasypte na lůžko cca 2 kg připínáčků a pak se milujte v libovolné poloze, při které partner leží. Pokud vydrží aspoň deset minut, je dobrý řízek.
*

Dotaz: Pane doktore, jak se souloží "na radiátor"?
Dr.Slizoň: Poloha je jednoduchá, avšak vhodná pouze pro mimořádně štíhlé ženy. Při akci se muž lehne vedle ženy a začne ji počítat žebra.
*

Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Vyserte se na to.
*

Dotaz: Hned na začátku styku mi pokaždé sklouzne prezervativ z přirození. Co mam dělat?
Dr.Slizoň: Dodržujte jednoduchou zásadu - před použitím kondom vždy nejprve vyjměte z krabičky.
*

Dotaz: Při styku mi po několika minutách pravidelně sklouzne prezervativ. Pane doktore, co mám dělat?
Dr.Slizoň: Těsně před nasazením naplňte kondom asi do jedné třetiny Kanagonem.
*

Dotaz: Moje žena se po styku vždy cítí nějaká ztuhlá. Může to mit souvislost s mým povoláním zedníka?
Dr.Slizoň: Pouze okrajově. Pro zlepšeni plně postačí, pokud se přestanete milovat na čerstvém betonu.
*

Dotaz: Mám přirození dlouhé 62 centimetrů. Je to ještě výhoda nebo už neštěstí?
Dr.Slizoň: Nepochybně obrovská výhoda. Pokud budete propuštěn ze zaměstnáni, můžete se živit prošťuchováním ucpaného potrubí.
*

Dotaz: Pane doktore, manžel mi zvyká hygienické potřeby. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Kupte mu silnější brýle, aby u televize rozlišil, kde je konec reklamy na oplatky a začátek reklamy na vložky.
*

Dotaz: Moje kamarádka při první noci vůbec nekrvácela a její muž nyní pochybuje o její počestnosti. Mohu se tomuto nebezpečí nějak vyhnout?
Dr.Slizoň: Samozřejmě, stačí před stykem zasunout do vagíny žiletku a o dostatek krve při styku je spolehlivě postaráno.
*

Dotaz: Pane doktore, po styku s nafukovací pannou jsem vždy strašně potlučený a sexuální prožitky nestojí za nic. Kde je chyba??
Dr.Slizoň: Chyba je ve vašem spěchu. Pokud byste si přečetl návod, našel byste hned na začátku větu: "Před stykem přítelkyni řádně nafoukněte."
*

Dotaz: Pane doktore, můj muž při styku vyžaduje, abych ho povzbuzovala voláním: "Do toho, do toho!" Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Zkuste začít volat: "Ještě jeden, ještě jeden!" nebo případně: "Deset, deset!"
*

Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikosti ženských ňader?
Dr.Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.
*

Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.
*

Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr.Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.
*

Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Dagmar Havlové. Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?
Dr.Slizoň: Ano, je to debil.
*

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"?
Dr.Slizoň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s nim, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.

kurňa chudakovy petovy to asi tento rok nevyjde na to vitazstvo ja som sklamaný zase od slabej práce jeho "tímu"

alebo zostúpia

Zákazník: “Mám nainstalovaný Windows 95.“
Hotline : “OK.“
Zákazník: “Počítač mi nefunguje.“
Hotline : “Ano, to jste už říkal...“