já proti pánovi Bartekovi niečo mám a vždy sa mi tá spomienka obnoví keď počujem jeho meno. Je to možno pre niekoho dávno a on ból ešte mladý, ale keď hral za Zvolen tak to bol on čo podnietil mladého Mráza aby zbil rozhodcu Lauffa tesne po skončení zápasu zo slovanom. To mu nezabudnem Bolo to v roku 2004

http://www.youtube.com/watch?v=WLwmmebChKk

http://aktualne.atlas.sk/trener-vujtek-sa-chce-zamerat-na-presilovky-a-najst-strelca/sport/hokej/

Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme:
1) Nemá ženu.
2) Má ženu.

kelly tu máš niekoľko na tú tému:

Traja mládenci sedia pri bare. Zrazu sa k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu:
- Tvoja matka je najväčšou kurvou v meste!
Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera:
- Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!
Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá ale vráti sa do tretice:
- Večer mi tvoja matka vyfajčila!
To už oslovený nevydrží a zareaguje:
- Choď domov otec, si totálne na mol a trepeš hovadiny!

PS.Obyčajný človek a východniar
Človek, ktorý má v krvi 4 promile alkoholu umiera. Východniar pri piatich promile alkoholu v krvi začína šoférovať.

Pán Novák je u veštkyne. Ona pozerá do gule a hovorí:
- Vaše šťastné číslo je 3 a nešťastné 6!
- To by súhlasilo... Prikyvuje hlavou pán Novák. O šiestej chodím do práce a keď padnú tri, frčím z nej do krčmy!

Oci, aký je to pocit byť opitý?
- Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch.
- Oci, ale veď tam je len jeden.

Východňar si zoberie za ženu východňarku a hovorí jej:
- No, sluchaj tu. Jak pridzem domu ožarti, a budzem mac čapku obracenu na pravy bok, ta to znamena, že mi nasraty, a mi maš dac pokoj. Kec budzem mac čapku obracenu na ľevi bok, to znamena, že mi maš porychtovac jejs, bo mi lačny. A jak budzem mac čapku rovno, ta to znamena, že som v poriadku a možeš zo mnu napokoju diškurovac.
Manželka mu na to odpovie:
- Kec ty pridzeš domu ožarti, a uvidziš me stac na zarubňi, jednu ruku budzem mac vbok, a u druhej budzem trimac rozvalku, ta mňe budze jedno na ktory bok budzeš mac ty čapku obracenu.

viete koľko trénerov je na slovensku? Len u nás v našej malebnej dedinke pri Šamoríne som ích včera večer v jednom kultúrnom zariadení napočítal 11. A pozor to polka obci fandí naším južným susedom.

Zoznam istých mien pre MS:

Brankári - Jaroslav Janus (HC Slovan Bratislava/KHL), Rastislav Staňa (CSKA Moskva/KHL), Július Hudáček (Sibir Novosibirsk/KHL)

Obrancovia - Marek Ďaloga (HC Pardubice/ČR), Milan Jurčina (Lukko Rauma/Fín.), Branislav Mezei (Avtomobilist Jekaterinburg/KHL), Vladimír Mihálik, Michal Sersen, Ivan Švarný (všetci HC Slovan Bratislava/KHL), Andrej Sekera (Buffalo Sabres/NHL), René Vydarený (HC České Budějovice/ČR)

Útočníci - Martin Bartek (HC Pardubice/ČR), Mário Bližňák, Libor Hudáček, Michel Miklík, Peter Ölvecký, Roman Kukumberg, Miroslav Šatan (všetci HC Slovan Bratislava/KHL), Branko Radivojevič (Spartak Moskva/KHL), Jozef Stümpel (HK Nitra), Tomáš Surový (HC Lev Praha/KHL), Tomáš Záborský (Avangard Omsk/KHL), (pravdepodobne) Marián Gáborík (Columbus Blue Jackets/NHL)

Vůjtek plánuje zobrať do Fínska 25 hráčov - troch brankárov, ôsmich obrancov a 14 útočníkov. Na "čakačke" sú ešte štyria útočníci - Marko Daňo, Andrej Šťastný, Marcel Haščák a Ján Sýkora.

"Budeme ich riešiť v pondelok, keď bude jasnejšia situácia okolo Kopeckého. Počítam, že počas prvých zápasov na turnaji dvoch-troch hráčov nenapíšeme na súpisku," dodal tréner.
Prevzaté z Aktuálne Atlas

je už niečo ofic. potvrdené, zatiaľ som nič nenašiel

jakub kroť si emócie zraň sa se neříka

na poslednom zápase Slovenskej futb. rep. v Žiline som bol aj z mojim psíkom a okolo sediaci sa čudovali že sem na štadión pes nepatrí, tak som ím vysvetlil že je to obrovský fanúšik nášho futbalu však uvidia ak sa začne hrať.
Asi v 25minute sme trafili tyčku, psík začal štekať vrtel sa na mieste atď. Spozorneli aj neveriaci a z uznaním sa vyjadrovali na adresu môjho psa. A zrazu jeden zvedavec položil otázku
" Pane prosím Vás ten pes teraz šalie keď sme nastrelili tyč čo potom robí keď dáme gól "
asi tri sekundy som mlčal a díval som sa na psíka, ale veďel som že ten pán čaká odpoveď
" Nó poviem vám úprimne to já neviem já ho mám len 3 roky".

já som nedávno vracal DPH

pozeral som a za ten návrh to stojí, prejdi k Floride a tam ich dostaneš za 35€, síce kraťase ale však tam je teplo, Len preboha nezačni fandiť slovanu lebo tam stoja 120€.

mato kreator gratulujem dobrá práca. Inak navrhujem ožer sa, lebo z predaja alkoholu má štát aspoň dane.

Pre teba sheldon posledný
Slovenská a Americká žena

Vieš aký je rozdiel medzi Slovenskou a Americkou ženou?!
Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník
a na nohách čižmy z krokodílej kože.
Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách kŕčové žily.

Kelly - pointa toho žartu je na začiatku, priznávam náročnejšie na pochopenie

ešte jeden femiňák na dnes a koniec!

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Angličanka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Slovenka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať… Prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.

Kuwo - predĺžia, USA majú teraz výborné mládežnícke ročníky, dobrá práca

Na všetko sú dva pohľady a ženy tak krásne preháňajú!?
Príde ráno žena do práce a zasnene sa chváli kolegyniam:
- Teda, baby! Ja som tak nádherne unavená, po dnešnej noci sa mi ani nechcelo vstávať. Predstavte si, po toľkých rokoch manželstva, to teda bolo... Najskôr trištvrte hodinová predohra, potom dve hodiny krásneho milovania a potom sme sa s manželom ešte hodinu rozprávali...

Príde ráno chlap do práce a hovorí kolegom:
- Boha, chlapi, to bola zase noc! Najskôr sa mi trištvrte hodinu nechcel postaviť, potom som sa dve hodiny nemohol urobiť a nakoniec som skoro hodinu nemohol zaspať!

už viem prečo golf nehrám.
http://aktualne.atlas.sk/video-necakany-divak-na-golfe-aligator-prerusil-turnaj-profesionalov/sport/ostatne/

My slepý zapájame iné zmysli. Ale súhlasím v Šamoríne sa dnes bolo na čo zmyslovať.

V Roku 1912 napísal slávny rakúsky gynekológ Dr.Hermann Otto Kloepenkler Phdr.nasledovné:
Najlepším motorom na svete je ženské prirodzenie. Dá sa nastaviť jedným prstom, samo sa premazáva, berie piesty viacerých veľkostí a každý štvrtý týždeň si sám vymení olej. Len škoda že jeho riadiaci systém je tak strašne nevypočítateľný.

http://www.youtube.com/watch?v=lIqdIMn0JDA