Úprimný manželský rozhovor
Úprimný manželský rozhovor...
- Prečo si si ma vlastne zobrala?
- Pretože máš najväčší penis, aký som kedy videla.
- A tak prečo sa chceš rozvieť?
- pretože mi sused včera dokázal, ako hlboko som sa mýlila...

Ako si na tom so sexom
- Ako si na tom so sexom?
- Jój, začína to byť so mnou zlé...
- Prejavuje sa to nejako?
- Napríklad viac ma vzruší moja stará, keď sa so mnou háda, ako mladá sexi poštárka, keď mi donesie dôchodok...

Také krásne deti
Sťažuje sa suseda chlapovi bývajúcemu oposchodie vyššie:
- Sused, vy máte také krásne deti a nám sa akosi nedarí...
- Susedka, poradím vám! Kúpte fľašu dobrého vínka, zvodnú bielizeň a metlu.
- Víno a bielizeň, to chápem, ale načo metlu?
- Zabúchate o strop, keď muž nebude doma...

Ako narábať s vysielačkou
V policajnom aute dostali policajti vysielačku. A zrazu sa im začne hlásiť centrála. Prvý vraví druhému.
- Ja som to ešte nikdy neobsluhoval. Čo mám robiť?
- To je jednoduché. Stlač červené tlačítko a povedz *Príjem*.
Policajt stlačí tlačítko a povie:
- 965 € čistého.

Rodinný rozhovor
Dcéra:
- Tati, som lezba.
Otec:
- To je v pohode.
Druhá dcéra:
- Tati, ja som tiež lezba.
Otec:
- K***a, to v tejto rodine nemá nikto rád pinďúrov?
Syn:
- Já áno!

Manželka na telefóne
Pýta sa doktor pacienta:
- Kedy ste mali naposledy pohlavný styk?
- Mohol by som zavolať manželke?
- Samozrejme...
- Haló, Danka, kedy sme mali naposledy pohlavný styk?
- Čože?
- Kedy sme mali naposledy pohlavný styk?
- A kto volá?

Všetkým priaznivcom Chicaga gratulujem, užite si to lebo túto skrátenú sezónu ste mali super.

Já nemám šťastie na ženy
Nemal som šťastie ani s jednou z mojich žien: prvá ma opustila a druhá ani za boha nie...

Výnimka v hádke
Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé ďalšie slovo muža je začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie: Kúp si to!

Žena ako parkovacie miesto
So ženami je to ako s parkovacími miestami. Najlepšie sú obsadené a voľné sú len pre retardovaných.

Stvorenie ženy a muža
Boh stvoril muža, úprimne sa na neho pozrel a povedal si:
Niečo mi na ňom chýba. Nachvíľu sa zamyslel a zistil, kde je chyba a vytvoril úplne novú bytosť a nazval ju žena.
Dal jej prekrásne nohy, štíhle a dlhé, vytvaroval jej krásne boky, oblé a pevné. Dve prsia, rozkošné a plné. Taktiež ruky, jemné, stvorené na dotyk a pohladenie, zasnené oči...
Potom pridal ústa, a tým celé dielo posral...

Jedna dohoda
Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče… počuť zámok…. Manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mnou čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve:
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe… utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu vtom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď!

130 kilová Dáma
Príde 130 kilová Dora ku gynekológovi a sadne si na kozu. Gynekológ sa chvíľu prizerá a potom hovorí: - Pani, mohli by ste si prdnúť, nech sa zorientujem?

Ako vyhrať hádku so ženou
Existujú dve teórie, ako vyhrať manželskú hádku so ženou. Problém je, že ani jedna nefunguje.

Všetko podľa príkazu
Lekár sa pýta pacienta:
- A urobili ste všetko, ako som prikázal?
- Áno, pán doktor, váš synovec je už vedúcim oddelenia.

Mladí študenti medicíny
V prvom semestri na lekárskej fakulte dostali študenti téme, o ktorej sa mali vyjadriť. Téme znela:
- Prečo je penis na konci rozšírený?
Študenti napíšu svoje odpovede, odovzdajú a po hodine debatujú o tom, čo kto napísal.
- No ja som napísal, že penis je na konci rozšírený preto, aby lepšie uspokojil ženu... - prizná prvý
- A sakra, toto ma vôbec nenapadlo...
- Nie, A čo si si myslel?
- Ja som napísal, že preto, aby nám ruka neskĺzávala...

Príliš neskoro
Lekár po prehliadke hovorí pacientovi:
- Už je príliš neskoro, aby som vám vyliečil vašu pečeň...
- To nič, pán doktor, prídem zajtra ráno...

Nová záchodová kefa
Hovorí policajt kolegovi:
- Včera som si kúpil záchodovú kefu.
- A aká je?
- No... WC papier bol lepší.

Nová práca
Na úrad práce v Banskej Bystrici príde chlapík a upúta ho inzerát na miesto "gynekologický asistent". Tak sa spýta úradníka, v čom táto práca spočíva. Úradník vytiahne zložku a hovorí:
- "No to prijmete príslušnú dámu pripravíte ju na vyšetrenie, vyzlečiete jej spodné prádlo, uložíte ju na vyšetrovacie kreslo, namydlíte rozkrok, oholíte a potom jej pohlavný orgán premasírujete olejom kvôli prekrveniu pre ľahšie vyšetrenie...
Plat je 1.300,- mesačne, ale ak máte záujem, musel by ste ísť do Brezna."
Chlapík sa prekvapene pýta:
- "Tá práca je teda v Brezne?"
Úradník:
- "Nie, práca je tu, v B. Bystrici, ale v Brezne momentálne končí zástup záujemcov..."

Dlh splatený
Minister financií vystupuje na mítingu:
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú...
- Povedz najprv tú dobrú! - kričia občania
- Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
- Hurá!
- A teraz tú zlú...
- Máme 72 hodín na opustenie republiky...

Pens asi vychádzaš z toho že každá doba má svojich šašov Ďakujem.

Bývalá manželka na zábave
Rozvedený muž na zábave uvidí bývalku s novým milencom. Príde k nim a pohŕdavo sa pýta:
- Tak ako sa jazdí na ojazdenej mašine?
Milenec odpovie s úsmevom:
- V pohode. Až na prvých 5 cm je nedotknutá.

Niekedxy deti prezradia až moc
Príde mamička z liečenia domov a spovedá malého Paľka, aký bol otecko kým bola preč.
- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na posteľ a...
- Počkaj! Zavolám všetkých susedov nech vidia akého mám chlípneho muža! zvrieskne mamička
Susedia na scéne a Paľko poslušne opakuje:
- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na posteľ a tak ju vy***al, ako teba minul poštár!

Blondína a PC
Prečo blondínka polieva počítač horúcou vodou?
Aby nezamrzol.

Nebezpečná modlitba
Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

Prešibaný dedko

Krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa dedko rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si plastový kýblik a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď, ako zbadajú starého pána, zhluknú sa do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dedka:
- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy úchylák?
Na to dedko zamáva kýblikom a s nevinným úsmevom hovorí:
- Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.

Tak toho by som nerád stretol
http://magazin.atlas.sk/ulety/najvacsieho-hada-nakladali-bagrom/815047.html

PS: DCman neblázni domáceho mazlíčka? Čo bych mu dal jesť ,ženu mám len jednu a čo potom?

http://aktualne.atlas.sk/namiesto-hokeja-potapanie-hala-calgary-flames-je-pod-vodou/sport/hokej/

Dnes večer na čt2 bol pekný dokument o Jardovi, videl som celé bolo to super. Našiel som pre Vás len link na upútavku.
http://www.ceskatelevize.cz/porady/10400446880-jaromir-jagr-stale-na-vrcholu/21156226422/

Čo to je VIAGRA? Dedo.
Vnuk nás týždne otravoval otázkou čo to vlastne je "VIAGRA"? Babka ho posielala po odpoveď za mnou, lebo to je vraj chlapská záležitosť a ja som ho poslal zasa za babkou z odôvodnením že aj ženy z toho niečo majú. .Trvalo to asi tri týždne a vedel som že sa odpovedi nevyhnem. Dnes ráno k nám na vikend prišiel vnuk a jeho zvedavosť bude pokračovať. Hnevalo ma že babka ten horúci zemiak vždy servíruje na moju stranu, takže som sa rozhodol že pri vysvetlení čo to je viagra nesmie chýbať.
Zavolal som babku z vnukom ku mne na koberec že chcem k ním vážne prehovoriť . Pri pohľade raz na babku raz na vnuka som opisnou formou vysvetlil význam viagri. " Drahý moji chcem sa Vám ospravedlniť, teda hlavne babke lebo som chcel na staré kolená biť ustálenejší pozornejší venovať sa viacej svojej žene, deťom , vnúčatám, psovi, mačkám a hrabať sa vášnivo už len v záhradke, proste chcel som aby sme boli konečne viacej spolu!!!" vyhŕkla my slza lebo som si pred tým potrel prst cibuľou. Pokračoval som " No ale predstavte si čo sa stalo, všetky tieto moje predstavy a túžby my doslova ukradli vedci a lekári, to je strašné" nastala dramatická pauza, až to vnuk nevydržal a zvolal "A čo sa stalo dedo" nahral mi ako Jaro Bergimu " No čo sa stalo, dostal som krídla svet má VIAGRU!!!!" Toto vysvetlenie najlepšie pochopila iba babka ktorá so mnou rozpráva, iba ak niečo napíše .

myslím že dva roky do zadu mi vnuk vraví " Chodil po dedine jeden díler a ponúkal časopisy, a predstav si že v jednom bude plagát Tima v životnej veľkosti vieš bude sa to skladať ako ty keď si bol puberťák a skladal si plagáty z časopisu Bravo", v úžase som mu závidel lebo mať Tima Thomasa v životnej veľkosti to je paráda " Tak si si ho objednal?" pýtam sa " No ak mi finančne vypomôžeš dedo tak ho objednám". Dal som mu peniaze lebo tak trochu sam sa chcel vrátiť do mladosti. Po dvoch mesiacoch sme mali dva plagáty na ktorých bola teniska pravá a ľavá a kúsok riflí. Bolo mi to podozrivé žeby bol Tim Thomas v civile? Čakal som korčule a betóny!? No rozuzlenie prišlo asi po pol roku keď sme namiesto Tima Thomasa poskladali Haberu zo skupiny TEAM. Bol som sklamaný ale vnuk nie.

Ďakujeme Pens

výsledky kvalifikácie: 1. Sebastian Vettel (Nem./RedBull-Renault) 1:25,425, 2. Lewis Hamilton (V. Brit./Mercedes) 1:25,512, 3. Valtteri Bottas (Fín./ Williams-Renault) 1:25,897, 4. Nico Rosberg (Nem./Mercedes) 1:26,008, 5. Mark Webber (Austr./RedBull-Renault) 1:26,208, 6. Fernando Alonso (Šp./Ferrari) 1:26,504, 7. Jean-Eric Vergne (Fr./Toro Rosso-Ferrari) 1:26,543, 8. Adrian Sutil (Nem./Force India-Mercedes) 1:27,348, 9. Kimi Räikkönen (Fín./Lotus-Renault) 1:27,432, 10. Daniel Ricciardo (Austr./Toro Rosso-Ferrari) 1:27,946

PS:ďakujem suvereno vkradla sa tam chybička

dedo výsadkár
http://instagram.com/p/aH8koQRKvi/

Pens dali dva góly v štyroch zápasoch a to je pramálo. Útlm prišiel v nevhodný čas. Treba priznať že Boston mal i to potrebné športové šťastie ale to je potrebné. Snáď nabudúce káder na to máte.