Canada Day a Epic Meal Time: http://www.youtube.com/watch?v=_WzOv2mFtps

V nedeľu ráno som otestoval moju spolubývajúcu, lebo už bol čas.
Príprava testu bola jednoduchá postačil mi skladací meter, majstri tomu hovoria colštok. Test sa uskutočnil v skorých ranných hodinách. Colštok som strčil do pyžama tak že som mohol opticky konkurovať i čiernemu porno hercovi. (Spomenul som si na časi nedávno minulé na základnú vojenskú službu keď sme každé ráno nastupovali na rozcvičku, to sme tam stáli dvaja na jednom mieste). Baba spala, tak som si opatrne vliezol k nej a schválne som nechal perinu mimo mňa aby bolo vidieť moju fingovanú mužnosť.
Tichým hlasom som budil ženu,"Počujete pani prebuďte sa" asi po piatich sekundách sa precitla a z údivom pozerala na moju "MUŽNOSŤ". Začal som "neviem si to vysvetliť že sa mi to takto krásne postavilo, v mojom veku a vo Vašej prítomnosti to je nádhera čo poviete?" čakal som na prihrávku od ženy a tá prišla " To je teda čo obdivovať" ako to dopovedala tak sa colštok zošmykol a bolo po mužnosti. Žena si rukou zakryla ústa aby nebolo vidieť že sa smeje a jej pohľad bol plný otázok čo sa stalo. Moja odpoveď bola okamžitá " No, nepozerajte na mňa pani ako vyoraná myš, já sa mu nečudujem, spoznal Vás po hlase tak to račej zabalil". To sme sa nasmiali.

PS. nabudúce, vnuk chcel vedieť aký je rozdiel medzi reálne a potencinálne ?

pekne

Tak na ten rozdiel medzi reálne a potencialne poznám super vtip:
Otecko pozerá televíziu. Príde za ním malý synček a pýta sa ho:
- Otecko, aký je rozdiel medzi potenciálne a reálne?
Otec mu hovorí:
- Hm, ako by som ti to… Choď sa spýtať mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom, sestry sa spýtaj, či by sa za milión eur vyspala s Tomom Cruisom, a brata sa opýtaj, či by sa za milión eur vyspal s Bradom Pittom.
O chvílu sa malý synček vráti a referuje:
- Mama povedala, že by sa s ním vyspala, aj za menej, sestra tvrdí, že je to jej sen, a môj brat povedal, že za milión eur by dal aj Eltonovi Johnovi.
Na to mu otec povie:
- Tak teraz to pochopíš. Potenciálne sme milionári ale reálne máme doma dve ku*vy a jedného buzeranta.

Zákazník: “Mám nainstalovaný Windows 95.“
Hotline : “OK.“
Zákazník: “Počítač mi nefunguje.“
Hotline : “Ano, to jste už říkal...“

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/q71/s720x720/1002074_605588759474730_618410821_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/q71/s720x720/1002074_605588759474730_618410821_n.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=8DYje57V_BY

Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?
Dr.Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.
*

Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha "na BSE"?
Dr.Slizoň: Jedna se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolně pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílena kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.
*

Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno "Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat? (D.C., 34 let)
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět!
*

Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr.Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?
*

Dotaz: Mám 53 centimetrů dlouhé přirození, může to pro mě být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Mimořádně nebezpečné! Lékařsky doložené zprávy popisuji nejeden případ obdobně vybavených jedinců, kteří měli v úmyslu vizuálně zkontrolovat svoji erekci a při neopatrném prudkém předklonu přišli o oko.
*

Dotaz: Miluji Miloše Zemana, co mám dělat, aby mě měl také rád?
Dr.Slizoň: Utahujte si šátek kolem krku až do bezvědomí, aby se vám zúžilo hrdlo, jezte hodně cukrovinek a sešněrujte si poprsí, aby byla vaše postava plochá a široká, a na závěr kúry jezte 14 dni starý vlašský salát. Po teto konzumaci krásně zezelenáte a budete napadne podobna lahvi Becherovky.
*

Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mam dělat?
Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže objednejte na prohlídku u očního lékaře.
*

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat styk "na muchomůrku"?
Dr.Slizoň: Poloha je z rady takzvaných retrospektivních pozic. Před vlastním aktem je třeba navázat v podniku nižší úrovně náhodnou známost zakončenou nechráněným stykem. Pokud Vám do tří dnů po akci zčervená pokožka a objeví se bílé pupínky, jednalo se o styk "na muchomůrku."
*

Dotaz: Moje žena mi neustale dává za vzor severní Korejce, neboť jim prý stojí nejdéle. Co je na tom pravdy?
Dr.Slizoň: Vaše žena má naprostou pravdu, informace se ovšem týká front na maso.
*

Dotaz: Pane doktore, je mi 18 let a mé přítelkyni 97. Nemůže to být na závadu?
Dr.Slizoň: Nemůže, nicméně je třeba zvýšené pozornosti, abyste partnerce při objetí nezalehl hadičku s kyslíkem.
*

Dotaz: Pane doktore, za jaké situace považujete sex v automobilu za nevhodný?
Dr.Slizoň: Pokud máte Velorex.
*

Dotaz: Můžete objasnit antikoncepční metodu "Windows 2000"?
Dr.Slizoň: Metoda je vhodná pro všechny heterosexuální páry. Zpočátku probíhá styk zcela normálně, ale dříve než muž stihne dokončit všechny své procesy, zvolá žena "Fatal error!" a oznámí, ze všechny programy budou ukončeny bez uložení dat a bude nutno restartovat celý systém. Mohu Vás ubezpečit, že po osmém restartu nemívá muž fyzických ani psychických sil na dokončení jakéhokoli procesu.
*

Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
*

Dotaz: Je pravdou, ze se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr.Slizoň: Standardně nikoli, záleží ovsem na tom, kde se ruka nachází.
*

Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha "na Gagarina"?
Dr.Slizoň: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte žádné peníze. Uvidíte, jak rychle poletíte.
*

Dotaz: Pane doktore, na mé dotazy do redakce časopisu Bravo nikdo neodpovídá. Může se snad ošklivost poznat i po mailu? S pozdravem 18-letá panna.
Dr.Slizoň: Rozhodně ne, ale příště se raději podepište Polednice, pro redakci Brava to bude věrohodnější autorizace.
*

Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?
Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mit plné zuby.
*

Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit?
Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.
*

Dotaz: Jak se praktikuje poloha "na řízek"?
Dr.Slizoň: Před stykem nasypte na lůžko cca 2 kg připínáčků a pak se milujte v libovolné poloze, při které partner leží. Pokud vydrží aspoň deset minut, je dobrý řízek.
*

Dotaz: Pane doktore, jak se souloží "na radiátor"?
Dr.Slizoň: Poloha je jednoduchá, avšak vhodná pouze pro mimořádně štíhlé ženy. Při akci se muž lehne vedle ženy a začne ji počítat žebra.
*

Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Vyserte se na to.
*

Dotaz: Hned na začátku styku mi pokaždé sklouzne prezervativ z přirození. Co mam dělat?
Dr.Slizoň: Dodržujte jednoduchou zásadu - před použitím kondom vždy nejprve vyjměte z krabičky.
*

Dotaz: Při styku mi po několika minutách pravidelně sklouzne prezervativ. Pane doktore, co mám dělat?
Dr.Slizoň: Těsně před nasazením naplňte kondom asi do jedné třetiny Kanagonem.
*

Dotaz: Moje žena se po styku vždy cítí nějaká ztuhlá. Může to mit souvislost s mým povoláním zedníka?
Dr.Slizoň: Pouze okrajově. Pro zlepšeni plně postačí, pokud se přestanete milovat na čerstvém betonu.
*

Dotaz: Mám přirození dlouhé 62 centimetrů. Je to ještě výhoda nebo už neštěstí?
Dr.Slizoň: Nepochybně obrovská výhoda. Pokud budete propuštěn ze zaměstnáni, můžete se živit prošťuchováním ucpaného potrubí.
*

Dotaz: Pane doktore, manžel mi zvyká hygienické potřeby. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Kupte mu silnější brýle, aby u televize rozlišil, kde je konec reklamy na oplatky a začátek reklamy na vložky.
*

Dotaz: Moje kamarádka při první noci vůbec nekrvácela a její muž nyní pochybuje o její počestnosti. Mohu se tomuto nebezpečí nějak vyhnout?
Dr.Slizoň: Samozřejmě, stačí před stykem zasunout do vagíny žiletku a o dostatek krve při styku je spolehlivě postaráno.
*

Dotaz: Pane doktore, po styku s nafukovací pannou jsem vždy strašně potlučený a sexuální prožitky nestojí za nic. Kde je chyba??
Dr.Slizoň: Chyba je ve vašem spěchu. Pokud byste si přečetl návod, našel byste hned na začátku větu: "Před stykem přítelkyni řádně nafoukněte."
*

Dotaz: Pane doktore, můj muž při styku vyžaduje, abych ho povzbuzovala voláním: "Do toho, do toho!" Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Zkuste začít volat: "Ještě jeden, ještě jeden!" nebo případně: "Deset, deset!"
*

Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikosti ženských ňader?
Dr.Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.
*

Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.
*

Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr.Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.
*

Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Dagmar Havlové. Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?
Dr.Slizoň: Ano, je to debil.
*

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"?
Dr.Slizoň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s nim, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.

V kine:
"Môžem ťa pobozkať?
"Mňa? Veď teraz som ťa vyfajčila?"
"Mňa?"

Malý butik
Stretnú sa dvaja starí známi a jeden z nich je super nahodený. Nový oblek, kravata, drahý kabát, topánky a kufrík z krokodíla. Ten druhý sa ho pýta:
- Asi sa ti dobre darí, keď si chodíš taký vyobliekaný.
- Ale vieš, otvoril som si taký malý butik.
- Héj, a s čím?
- Normálka, so šperhákom.

podvod
Stretnú sa traja ženatí muži.
Prvý vraví: "Moja žena ma podvádza s futbalistom, pod posteľou som našiel futbalovú loptu." Druhý hovorí: "Moja žena ma podvádza s golfistom, našiel som pod posteľou golfovú loptičku." Tretí na to: "Moja žena ma asi podvádza s koňom, pretože som pod posteľou našiel džokeja."

Opekačka ľudožrútov
Dvaja ľudožrúti si opekajú cigána a jeden sa pýta toho druhého: "Prečo ho krútiš tak rýchlo?"
"Lebo keď ho krútim pomaly, tak mi kradne z pahreby zemiaky."

Ide horár po lese a počuje z krovia divné zvuky.Rozhrnie kríky a uvidí nahého chlapa priviazaného k stromu.Naháč ho zbadá a celý šťastný hovorí:-Aký som rád,že vás vidím.Neuveríte mi, čo sa mi pred chvíľou stalo.Traja chlapi ma tu priviazali a znásilnili ma.Vďaka bohu, že ste tu . A horár rozopínajúc si nohavice mu súcitne vraví:-No......nemáte dnes šťastie..........

Príde chlapík do obchodu so zbraňami a kúpi si revolver. Na druhý deň sa vráti a pýta si späť peniaze. Predavač sa ho pýta, či je pokazený. On mu odpovie:
- Nie, ale svokru prešlo včera auto.

Rozprávajú sa dvaja chlapi:
- Ty, Jano, za chvíľu tu máme jar, všetko začne vyliezať zo zeme.
- Preboha, neblázni, ja tam mám svokru!

Príde chlapík domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví:
- Pľuj! Doktor mi povedal, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.

Vbehne muž do drogérie a kričí:
- Moju svokru dopichali včely! Celý roj!
- Tu ale nemáme žiadne masti.
- Čo blbnete, ja chcem len film do foťáka!

Jednej noci dorazil priateľ so svojou priateľkou k nej domov. Pri vstupných dverách sa začnú bozkáva> na dobrú noc a mladík začne byt pomaly vzrušený. Oprie sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a hovorí:
- Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila?
Ona zdesene odpovedá:
- Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia!
- Ale, prosím ťa! V túto nočnú hodinu?
- Nie, prosím ťa. Dokážeš si predstaviť, čo by sa stalo, keby nás pristihli?
- Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia!
- Ani náhodou, je to veľmi nebezpečné!
- Prosím, prosím, veľmi ťa milujem!
- Nie, nie a nie! Tiež ťa milujem, ale teraz nemôžem!
- Jasné, že môžeš. Prosím.
- Nie, nie. Fakt nemôžem.
- Veľmi prosííííííííím...
Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a ukáže sa jej mladšia sestra v pyžame, s rozcuchanóu hlavou a rozospatým hlasom hovorí:
- Tatko odkazuje, že už ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. A mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne sama. Len nech už preboha dá preč ruku z toho zvončeka!

lol

Zaujal ju švagor.?!?!
Na stanici prídem k okienku a tam pekná žena, bol som unesený jej krásou, chcem pýtať lístok ale ona ma predbehla.
Pokladnička ma pýta:kde to chcete?
Hovorím -tu do ruky.
Pokladnička:ale kam cestujete?
Hovorím - na svadbu pani na svadbu.
Pokladníčka: a kde to bude?
Hovorím - keď bude pekne tak vonku a keď škaredo tak vo vnútri.
Pokladnička sa už rozčúlila a vraví:je ešte niekto sprostejší ako vy?
Hovorím - švagor,... pod sem,volajú ta!!!!

VAROVANIE
Vážení,
neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem
vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných
podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú?

Dve pekné 18-ročné dievčatá prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do
kufra. Začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by
sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia:
"Nie"
a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu Tescu. Keď
súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú
navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na predné
sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku.
Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera dva krát!!!

V električke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa kymáca a babke sa šmýka barla. Sediaci chlapec jej hovorí: "Babka, musíte si dať gumu na tú barlu." Babka na to: Keby si dal tvoj otec gumu, mohla som sedieť...

Muž leží na smrteľnej posteli:
- Deti moje, ste tu?
- Tu sme otecko.
- Žena moja, tu si?
- Tu som, muž môj.
- Rodičia moji drahí, tu ste?
- Tu sme, synček, tu sme.
- Svokrovci moji, tu ste?
- Tu sme, zať náš najmilší.
- Tak na akú mater sa svieti na chodbe?!

DDDDDD

Príde žena do nemocnice opýtať sa na stav svojho ťažko chorého muža.
"Hm, viete, Váš manžel upadol do kómy..." vysvetľuje lekár ustarostenej žene, "je úplne nevládny, budete ho musieť kŕmiť, prebaľovať, každé tri hodiny prevracať kvôli preležaninám... zlepšenie nepredpokladám, snáď o desať rokov pohne perou, ale to bude iba nerv.
Keď sa už zdá že žena má dosť, lekár vykríkne: "Žartujem! Zomrel!"

neviem kde to dať, ale celebrity ako dvojníci hokejistov: http://sportsillustrated.cnn.com/nhl/photos/7001/2013-nhl-playoffs-separated-at-birth/1/
Markov
Ovechkin

Študenti na stáži v nemocnici. Lekár im hovori: "V tejto izbe mame ťažký prípad, je to chlap, ktorý ma choleru, tuberkulózu, žltačku a AIDS zároveň." Študenti sa pýtajú: "A co mu podávate?" "No dávame mu pizzu, palacinky a placky." "A to pomáha?" "Nie, ale dobre sa to strká pod dvere"