kamarát spomenul v diskusii:
No aby to nedopadlo tak ako na jednom sachovom turnaji kde sef sachoveho klubu sa so mnou stavil ze neni mozne aby som ho nabil v sachu a jeho dcerka 19r obsluhovovala tam z baru.. a ja ze tak stav sa o dceru a on ako sebaisty idiot povedal ze ok ja som vsadil 2000 Sk.. Nuz a prehral Potom mu teda hovorim ze dcerku si berem teda ale ze iba na dnes a zacal robit okolo toho drahoty a okolky a ze nedovoli. Dcerka celu vec zhavo sledovala a jak som sel z turnaja tak ma cakala pri aute nuz a tak som ju zobral ked uz som vyhral a nuz tak potom som za nou okrem toho dna este zopar krat zasiel

Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému dôstojníkovi:
"Centrála, tu Orol, práve som dostala menzes. Pošlite niekoho, nech ma vystrieda!".
"Orol, tu centrála, rozumiem".
Po dvoch hodinách:
"Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!".
"Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali".

Skutočná pravda o Ovečkinovi! Je supermanom?
http://www.takurcitee.sk/sk/042013/striedacka/421/je-oveckin-supermanom.htm

Možno ste videli ale je to dobré

http://www.youtube.com/watch?v=JA-okJmri2o

Len pre náročných!!!
Novy lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
- Vy ste sa sem ako dostali? Porozprávajte mi niečo o povahe vašich problémov.
- Začalo to tým, ze som sa oženil. - hovori pacient - To som nikdy nemal urobiť! Vzal som si totiž jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou..
Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s nou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.
Potom sa mojej zene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho tiež vyplýva, ze moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, ze mam za manželku svoju nevlastnou babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko...Uz chápete prečo som tu?

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, aby mu pomohol. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse, cestou domov celú prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:
- Odteraz chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše?
- Asi niekto z pohrebného ústavu - odvetí mu žena.

good to see you again

to ma teší že sa zasa vidíme

Študent prepadá na skúške z logiky. Zúfalý sa pýta profesora:
- Vy to skúšate a rozumiete tomu vôbec???
- Samozrejme, inak by som to nemohol prednášať a skúšať!
- Dobre, dám vám jednu otázku. Ak na ňu nebudete vedieť odpovedať, dáte mi skúšku za 1, ak ju zodpoviete, vyhodíte ma.
- Prosím, pýtajte sa! - odpovedá sebavedomo profesor.
- Čo je súčasne legálne ale nelogické, logické ale nelegálne, a čo nie je
ani logické ani legálne?
Profesor odpovedať nevie, dá teda
študentovi skúšku za 1, ale hneď
sa opýta na odpoveď. Ten mu okamžite odpovedá:
- Máte 65 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne, ale nelogické. Vaša žena ma 23-ročného milenca, čo je logické, ale nelegálne.
Vy dáte milencovi svojej ženy skúšku za 1, hoci by mal vyletieť, a to nie
je ani logické ani legálne...

Príde blondínka za doktorom a spytuje sa ho:
- Pán doktor, mohli by ste mi spraviť ešte jednu dieru na milovanie?
Doktor sa na ňu pozrie a poklepká si prstom po čele. A blondínka na to:
- Ale pán doktor, však by mi vajcia oči vybili.

Lekár: Fajčite ?
Pacient: No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celu krabičku..
Lekár: Pijete ?
Pacient: No občas si dám pohárik -dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celu fľašu.
Lekár: Súložíte ?
Pacient: Tak 2-3 krát do týždňa.
Lekár: No to nie je ktoviekoľko!
Pacient: No tak, na kňaza z malého mesta?

Muž so ženou sa hádajú kto má väčšie potešenie zo súlože.
"Pravdaže, my chlapi! Prečo by sme ináč celý život behali za sukňami?"
"To ešte nič neznamená" - nedá sa žena. "Skús si predstaviť: keď sa vŕtaš v uchu, čo sa cíti lepšie - prst, alebo to ucho?"

Príde zajac do krčmy, vyhrnie si rukávy a zreve:
- Kto mi zabil brata?
Medveď sa postaví:
- Ja.
Zajac si dá dole rukávy a povie:
- Kuaaa, ale sa tu ochladilo!

Keď budeš do mňa vnikať prstami, rob to pomaly, jemne, predtým si ich poriadne nasliň, aby si celou silou pocítil obrovský príval mojej energie.
Tvoja elektrická zásuvka.

Mlady muz sa rozculuje v drogerii.
"Vsetky prezervativy,co som vcera u vas kupil boli derave"
Vedla stoji dedko a vravi,"a aj padajú"

Ako som dostal od šéfa volno...

Nedávno som strašne potreboval na pár dní vypadnúť z práce,
ale vedel som, že šéf mi voľno nedá len tak.
Našťastie ma napadlo, že keby som zo seba urobil blázna,
tak ma na pár dní pustí. Tak som sa zavesil pod strop a začal vydávať čudné zvuky. Moja kolegyňa blondína sa na mňa udivene pozerala
a potom sa opýtala, čo preboha robím na tom strope.
Vysvetlil som jej, že predstavujem žiarovku, aby si šéf myslel, že som sa zbláznil a pustil ma na pár dní domov oddýchnuť si od práce.
Po niekoľkých minútach sa šéf u nás v kancelárii skutočne objavil.
Pozrel sa na mňa, ako visím pod stropom a opýtal sa:
- "Čo tam preboha robíte?"
Povedal som mu, že som sa stal žiarovkou. Odpovedal, že som očividne
prepracovaný a že si mám ísť na pár dní domov odpočinúť.
Zoskočil som dole a odchádzal domov.
Moja spolupracovníčka sa vybrala za mnou.
Šéf ju zastavil a opýtal sa jej:
- "A kam idete vy?"
Odpovedala mu:
- "Idem domov tiež. Predsa nebudem robiť po tme!"

Manželka doma cvičí karate a manžel na ňu chvíľu pozerá
a potom sa jej opýta načo cvičí to karate.
Žena sa na chvíľku zastaví a odpovedá:
"No keby ma chcel niekto v noci v parku znásilniť,
tak aby som sa ubránila."
A manžel pozrie na ženu a konštatuje :
"Taká tma nikdy nebude..."

Príde murár do bordelu, nabehne na recepciu a spustí:
- Dobrý deň, ja by som potreboval černošku do hodiny.
Majiteľ odpovedá:
- Ľutujeme, černošky v ponuke nemáme.
Murár sa nedá odbiť a žiada svoje. Tvrdí, že za ňu zaplatí čokoľvek. Majiteľ prikývne hlavou a černošku mu do hodiny zoženie. Murár a černoška prídu na izbu a murár spustí:
- Vyzleč sa, otoč sa ku mne zadkom a roztiahni si ju.
Černoška tak spravila, murár sa poďakoval a odchádza. Černoške to nedalo, tak sa ho pýta:
- A to je všetko? Nič viac nebude?
Murár nechápavo pozrie na černošku a odpovie:
- Moja zlatá, ja teraz robím čierne kachličky a len som chcel vidieť, ako tam bude pasovať ružová špárovačka.

Hypochonder:
Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi totiž*nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!

Martina sa zdôveruje kamarátke, že dostala od milenca krásny zlatý prsteň. Bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela. Kamarátka jej poradí:
- Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, urob sa, že si ho tam našla.
Stane sa. Manželka ide s manželom a psom na prechádzku a šikovne prsteň podhodí. Potom sa zohne a hovorí:
- Pozri sa, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok.
Nastokne si prsteň na ruku a hovorí:
- A aj mi sadne.
Manžel na ňu pozrie a poznamená:
- Ty máš ale šťastie. Ja som nedávno našiel za posteľou trenírky a boli mi malé.

Veľký rybár sa chváli v krčme že sa oženil a ostatný sa ho pýtajú :
"Tak čo, pomiloval si ju ?"
"Nie, nedá sa,má kvapavku."
"Tak aspoň ti vyfajčila ?"
"Nie v ústach ma nejaké vredy."
"No tak aspoň ti onanuje?"
"Ani to nie, má na rukách plesne."
"Tak potom načo si si zobral takú ženu?"
"Noo, keby ste videli aké serie červíky !"

Na liste je červík a rozmýšľa:
- Zjem ten list teraz, alebo ho zjem, až keď bude väčší.
Na konári nad červíkom sedí vrabec a rozmýšľa:
- Zjem toho červíka teraz, alebo počkám, kým ten červík
počká, kým ten list narastie.
Na ďalšom konári sedí mačka a rozmýšľa:
- Zjem toho vrabca teraz, alebo počkám, kým ten vrabec počká,
kým ten červík počká, kým ten list narastie.
Ako tak mačka rozmýšľa, šmykne sa jej noha a spadne do vody.
Aké z toho plynie ponaučenie?
Čím dlhšia predohra, tým je cica mokrejšia..

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela.
Tam ale svokra náhle zomrela. Manželia zašli do pohrebného ústavu,
kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov. Manžel povedal: - Pošleme ju domov.
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás,
ste si istí, že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý.
Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí: - Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on Vam za tri dni vstal z mŕtvych.
Tak toto ja nebudem riskovať!!!


Ako sa máš?
> - Zle
> - Prečo?
> - Pijem staré víno, žeriem plesnivé syry a chodím na aute bez
strechy...

Aký je rozdiel medzi Stalinom a aickou práčkou?
Stalin mal o program naviac - on aj vešal.

Príde Ivan Gašparovič do šatne k hokejistom a tento raz si naozaj dá záležať na svojich slovách, hovorí jasne a zrozumiteľne, tak ako sa na správneho prezidenta hokeja patrí. Hovorí o tímovom duchu a víťaznom góle, metaforicky fabuluje o čerstvo nadojenom zdravom mlieku, čo po brade tečie, o zodpovednom vyzretom víne, na ktoré sa dá spoľahnúť, ale i silnej pálenke v nasich radoch, ktorá cudzinca neraz zloží do kolien. Ked dovyslovuje svoje slová, usmeje sa popod fúz a je rád, že hokejisti ho s neskrytým záujmom vypočuli. Jeden z hokejistov s úsmevom vstáva, podáva podpísanú hokejku a držiac okolo ramien mu pomôže opustiť šatňu amerického tímu.

Poprvé s prezervativem !

Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny koupit krabičku. Byla tam ta krásná, mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda vim jak se to používá.
Poctivé jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé !'"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst. Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb ...podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
"Moment" ... a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sejmula svou podprsenku. "Vzrušuji tě ?".... ptá se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
"Pospěš si, máme málo času"povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.

Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se ....
" Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...

Poté ztratila vědomí !!!

Slovenské hokejové reprezentantky zvíťazili aj vo svojom treťom stretnutí na predkvalifikačnom turnaji o postup na ZOH 2010. V sobotu v lotyšskej Liepaji zdolali Bulharky jednoznačne 82:0 (31:0, 24:0, 27:0).


Slovensko - Bulharsko 82:0 (31:0, 24:0, 27:0)
Góly: 6., 10., 12., 17., 21., 27., 30., 38., 39. a 52. Čulíková, 5., 5., 14., 22., 31., 34., 39., 42. a 42. Veličková, 6., 10., 21., 30., 34., 42., 57. a 58. Vargová, 7., 7., 14., 14., 35., 45., 48. a 52. Celarová, 16., 20., 26., 32., 51., 57., 59. a 60. Herichová, 2., 5., 36., 37., 40., 45., 53. a 56. Gapová, 6., 6., 24., 33. 54. a 54. Moravčíková, 1., 4., 25., 29., 45. a 48. Karafiátová, 9., 19., 43., 56. a 60. Kapustová, 8., 10., 39., 53. a 59. Sroková, 3., 17., 44. a 51. Danková 6., 13. a 25. Džurňáková, 11. Konečná, 8. Brémová.

žiaden vtip, ale realita, preklep, brept, niektoré:
Milostná prdohra.
Alenka v riti divov.
Z vrátnice volajte šlapku 23.
Rádio s buzíkom.
Mladý autor vydal svoju prkotinu.
Družica letela po obéznej dráhe.
Presnosť je výsada krámov.
Mačiatko sa zhúlilo do klbka.
Rýchlovravná kanvica.
Maliar - nasierač.
Rozčúlili sa s nebožtíkom.
Cestoval som sám vo vagíne
Siamské dojičky.
Solárny medveď.
Závlažná trestná činnosť.
Maslový vrah.
Vyprážaný syn so zemiakmi.
Na hlavu si nasadil plynovú misku.
Prd sebazáchovy.
V delíriu videl biele mníšky.
Raňajkové menu: ovsené vložky.
Budeme spolu, až kým nás smrad nerozdelí.
Bez vetrov sa ani hlista nepohne.
Takmer som si oči vymočil
Huliaci strojček


Často používané posledné vety pred smrťou:
Žiadny plyn necítim, zažni svetlo.
Z prava môžeš.
Varil som to sám, skús.
Poďte chalani zbijeme ho, však je sám.
Veď to je len zábavná pirotechnika.
Kľud, viem čo robím.
Ale, som si istý že to sú dubáky.
Nie, nie je to jedovaté, teraz vám to dokážem.
Tu by sa stratil iba blbec.
Tu je silný ľad, to prejdeme.
Aha, užovka.
Hoď mi sem to kladivo.
Kľud to je nulák.
Teraz už viem ako na to.
Oci, môžem to stlačiť?
Myslíš? Iba cez moju mŕtvolu.
Dnes som si padák zložil sám.

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!
Následný preklad do slovenčiny:
Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Z čoho vyplýva aký sme my boli národ stručný a čo z nás spravila anglictina.

Syn sa stazuje otcovi:
"Otec, v parku ma znasilnil buzerant."
"A to si mu nevedel utiect?"
"Ti drbe? V lodičkách?"

Koktavý hovorí lekárovi:
Pá pá pán do do dokk dokk tor čoo jjje to ppp ro ssta ta?
Lekár sa ne neho pozrie a hovorí:
"Prostata je taká choroba keď niekto tak močí ako vy hovoríte.

O štvrtej ráno zvoní profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor to dvihne.
- Haló?
A zo slúchadla sa ozve:
- Spíš?
- Spím...
- No, a my sa kurva ešte učíme!!!

Deža už nebaví, že majú so ženou tolko detí. Kamarát mu poradí, nech použije kondóm. Príde večer domov, zalezie za ženou do postele a nasadí.
Žena na to zhrozene: "Dežo! Tak deti ti nemajú čo jesť a ty si cicinu parádiš!!!

Drahá, na čom sa smeješ?“ pýta sa muž svojej ženy.
„Na vlastnej hlúposti,“ odvetí žena.
Muž zareaguje: „A čože tak málo?“