Najvacsi joke zo vsetkych ze dievca ktore sa mi paci uz asi tri mesiace som az dneska dostal silu ju oslovit a ma ma v prdeli asi tak ako mal v prdeli Letang ponuku od Penguins

NHL kalendár na júl: https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/s720x720/1017414_394193290698637_356838242_n.jpg
17. a 31. ma rozsekal

mňa šiesteho

no mňa nie, lebo to bude pravda

ten pocit keď idete v autobuse a vedľa vás si sadne Toews so SC: https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/1017491_10151475045956466_2066169349_n.jpg

kalendár geniálny niet slabého miesta

Povinná výbava na cesty
V správach hovorili, aby každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, mal mať so sebou: - rozmrazovač - snehové reťaze - lopatu - ťažné lano - baterku - deku - hever a náhradné koleso... No, vyzeral som ráno v autobuse ako debil ...

Poučenie
Farár ponúkol mníške že ju odvezie. Keď nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Farára ten pohľad tak vzrušil, že v prvej zákrute skoro nabúral po zvládnutí tejto zákruty sa snažil ukludniť, položil opatrne mníške ruku na koleno.
"Pán farár, pamätáte si na žalm 129?", spýta sa s nevinným pohľadom mníška.
Okamžite dal farár ruku s kolena dolu. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ju položil mníške na koleno. Mníška sa znovu opýtala: "Pán farár, pamätáte si na žalm 129?"
"Prepáčte sestra, neviem, co sa to se mnou dnes deje," mumlal farár.
Keď prišli na faru, farár ihneď utekal nahliadnuť do biblie. Nalistoval žalm 129 a číta: "Pokračujte v hľadaní. Nebojte se stúpať vyššie. Nájdete šťastie."
Poučenie:
Ak nemáte vo svojej profesii perfektné znalosti, môžete prepásť skvelú príležitosť.!

Už rok sa snažím v Lidli kúpiť pokladničné oddelovače nákupu a ten vajčiak pri pokladni ich vždy vráti naspäť...

Slovak

rozprávajú sa tri krokodíly v roku 2093.. prvý: "počúvajte, vraj sme vedeli voľakedy plávať!!" druhý: "no a vraj sme boli zelení!!" tretí: "držte huby a ťahajte zbierať peľ z kvetov!!"

Koktavý dedko s babkou sa sťahujú na 9 poschodie. Prejdú 1, 2, 3 a dedko povie: "Ty ku, ty ku..."
Nato ho zahriankne babka aby nenadával.
Prejdú 4, 5, 6, poschodie a dedko opäť začne: "Ty ku, ty ku..."
no Babka ho opäť napomenie aby nenadával.
Tak idú ďalej a prejdú 7, 8 až prídu na 9 poschodie a dedko znovu vraví: "Ty kufre sme zabudli dole."

Dobré ránko

Matka mala tri dcéry, ktoré sa vydávali v jeden deň. Po svadobnej hostine si ich dala zavolať a hovori im: "Dcéry moje, nastala svadobná noc, rada by som zistila ktorá z vás si vzala toho naj... Ráno vás čakám v kuchyni a koľkokrát v prvej vete poviete "k", budem vedieť koľkokrát bolo.
Vstane najstaršia a hovorí: "Dobré ráno mamo."
- Matka nato: "Ale nevadí.
Vstane prostredná a hovorí: "Dobré ránKo mamKo."
Matka sa teší. Po hodine vylezie z izby aj najmladšia a hovorí: "Dobré ránKo mamKo, Keby bolo Kažké ránKo aKo toto ránKo...mamKo...

Cvičenie aerobiku

Žena cvičí doma na chodbe aerobik, zrazu však dôjde na cvik zvaný "šnúra" a nakoľko nemá na sebe nohavičky, tak sa prisaje vagínou o parkety. Podtlak je však tak silný, že sa nedokáže sama odlepiť. V tej chvíli sa vráti domov manžel z práce, vidí ju v tejto chúlostivej situácií, ale nevie si nijak poradiť. Zabehne preto pre suseda, známeho kutila. Ten ako to vidí, dostane nápad a vraví: "Mohli by sme okolo nej vyrezať parkety, postaviť ju na hlavu, do parkiet navŕtať dieru a tým sa podtlak uvoľní! " Manžel na neho pozerá skúmavým pohľadom a po chvíli vraví: Vieš čo sused?! Parkety sú na to príliš drahé!!! Ja mám lepší nápad. Ty jej začneš masírovať jednu bradavku a ja budem druhú. Ona potom zvlhne, odtlačíme ju do kuchyne ako slimáka a tam môžeš kľudne rezať. Tam je linoleum za 5€ !

POZOR Z HVIEZDIČKOU mládeži zakázané nečítať

Prepadnutý kmeňom ľudožrútov
Idú po pralese Rus Američan a Slovák a zrazu ich prepadne kmeň ľudožrútov a hovorí im: "Ak mi poviete také číslo aké som v živote nikdy nikde nepočul tak vás pustím. Tak ide Rus a hovorí:
"Qadrimiliondva.!
Náčelník pozrie naňho a hovorí: "To som už počul, zabite ho. Ide Američan a hovori: "Qadritritribilionštyri." Náčelník pozrie naňho a hovorí: To bolo lepšie, ale aj tak som to už počul, zabite ho."
Tak a ide Slovák a hovorí: "Po Kokot!" Náčelník pozrie naňho a hovorí: "Mno to som ešte nepočul, to je koľko?"
A Slovak na to: "Odtiaľto až hentam do piče."

Vianočný darček pre ženu
Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý čo kúpil žene na Vianoce.
Prvý vraví: "Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho
môže ísť dať vymeniť na aute."
Druhý vraví: "Ja som jej kúpil papuče a vibrátor - keď jej budú malé, nech sa pojebe."

Veľký sukničkár
Jednej nemenovanej osobe umrie muž, ktorý bol sukničkárom. Žena za to všetko ako ju podvádzal, tak ho dala pochovať holého. 3 dni po pohrebe jej to zostalo ľúto a požiadala pohrebnú službu, aby ho vykopali, že ho chce obliecť. Keď ho vykopali a otvorili truhlu žena sa naklonila a nazrela do truhly. Muža nikde a len malý lístoček s odkazom: "SOM U PANI MALEJ, O TRI HROBY ĎALEJ A JEBEM ĎALEJ!"

Tehotná žena a spálený chlieb
Viete, čo majú spoločné tehotná žena a spálený chlieb?
V oboch prípadoch bol neskoro vytiahnutý.

Muž pred zrkadlom
Stojí muž pred zrkadlom a pýta sa: "Zrkadielko, zrkadielko kto má najväčšieho chuja na svete?"
A spoza dverí sa ozve manželka a vraví: "Asi ja."

najsmutnejšie zvieratko na svete
Vieš aké je najsmutnejšie zvieratko na svete?
Muž, lebo ma vtáka bez krídel, prsia bez mlieka, vajcia bez škrupinky, miešky bez peňazí a 80% žien sa preto nevydáva, lebo pre 60g klobásy sa neoplatí chovať celú sviňu.

Dežo stoji na brehu rieky a masturbuje. Príde k nemu policajt a kričí:
- Dežo! Čo to tu vystrájaš?
- Prosím pekne, pán orgán, posielam deti k moru.


Ten, kto vymyslel prácu, mal ju naučiť onanovať!!! No tak by sa vedela urobiť sama.

Gynekológ
Príde žena ku gynekológovi, a hovorí:
-Pán doktor mne tam dole nerastú chlpy.
-Hm.. to by vám mali, a koľko máte rokov?
-26 prosím
-a koľko krát mate do týždňa sex?
-asi 28-30 krát!
- ale to sa nečudujte pani, veď ani na diaľnici nerastie tráva!

Plagát nahej ženy!
Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách bol nalepený plagát
nahej ženy. Na prsiach mala veľkými písmenami napísané:
"Toto sú najkrajšie prsia na svete."
Ide nižšie a na bruchu mala menšími písmenami napísané:
"Toto je najkrajšie brucho na svete."
Dostane sa k rozkroku a tam má úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnúť:
"Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať."

Skinhed, cigán a žid
Skinhed, cigán a žid. Každý z nich chytí zlatú rybku. Rybka každému z nich splní jedno želanie.
Cigán: Chcem, aby žid zdochol!
Žid: Chcem, aby cigán zdochol!
Skinhed: Ja si želám v tom prípade iba pivo.


Dohovára jeden cigán druhému:
Prečo doliezaš za mojou sestrou? Nemáš svoju?!

No a teraz som narazil na asi najlepší joke tohto prestupového obdobia že Schneider do NJD za 9. volbu draftu teda za Bo Horvat tak toto je super vtip (soráč ak si myslíte že je to out off topic )

Nie Davidkyzek praveze ono to je najlepsi vtip aky som tu teraz cital GM NJD sa teraz urcite celu noc rehotal

tiež som sa rehotal celú noc fakt neviem čo to GM Nucks napadlo