Každý muž potrebuje manželku, pretože je plno takých vecí, za ktoré
jednoducho nemožno viniť vládu

Rabín napísal na dvere synagogy: 'Vstúpiť do synagogy s nepokrytou hlavou je
rovnaký hriech ako cudzoložiť.' Ráno tam bolo pripísané:
'Skúsil som oboje, nedá sa to porovnať.'

Pán šéf, chcel by som ísť na svokrin pohreb.
Aj kámo, kto by nechcel?

uber gif:

http://imgur.com/gallery/B7rYX4H

S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, potom som urobil ústretový krok: spýtal som sa jej, kde je vývrtka...

Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať na to, čo pretiahnuť nemôžem, alebo zostať doma a pretiahnuť to, na čo sa nemôžem pozerať?

Žena si často nenájde manžela iba preto, že opití sa nepáčia jej a triezvym ona.

Policajt vyzve slečnu do tanca. Na jej prekvapený výraz v tvári sa pýta:
- Aj vy si myslíte, že policajti sú hlúpi?
- To by som si nedovolila, ale na hymnu som ešte netancovala!

Príde Fico, Mečiar a Slota do škôlky a pýtajú sa dievčatka: "Ako sa voláš?"
"Betka."
"A vieš aj nejakú básničku?"
"Áno, ťapi ťapi ťapušky zdraželi nám papučky. A ockovi alkohol, ktorí debil z vás to bol?"


Mamička na pieskovisku synčekovi:
"Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš..."


Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť.
Okoloidúca pani sa pohoršuje:
-"Ach, taká hrubosť!"
Mišo sa na ňu otočí a hovorí:
-"A čo tá dĺžka?"


Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú:
-"Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe."
-"A ja radšej dávam prednosť ženám."


Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic???

To prve si zabila

Já som už toho zabila..ojojoj

Na súde:
- Človeče, je to už váš 40-ty pokus o znásilnenie. Som zvedavý, kedy sa vám to už konečne podarí.

Som odpudzujúca, tučná, škaredá. Rýchlo potrebujem nejaký kompliment. Drahý, povedz mi niečo pekné.
- Máš výborný zrak, drahá.

https://scontent-b-ord.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/1381448_529056183853002_1206015764_n.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=-iYBIsLFbKo

CHALLANGE ACCECEPT!!!!

CHALLANGE ACCECEPT!!!!

Napísal som ro zle či som zabil?

výkladový slovník ...

definovať - zbavovať sa Fínov
termofor - vtip o homosexuálovi
pankhart - anglický názov pre tvrdý punk
dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
fašírka - príslušníčka írskej fašistickej organizácie
poľovačky - vrecká polovičnej veľkosti
snehurka - zmrazená jaternica
demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej
analyzátor - nechutne servilný človek
ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča - pozdrav manželke pri odchode
matrika - po záhorácky \"mat hovorí\"
doktrína - poľný záchod pre vojenských doktorov
kongeniálny - úžasne nadaný kôň?
drbol - doktor, ktorému odňali titul
Snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch
Philips - upozornenie Filipa aby bol ticho
stehno - prosba Angličana aby ho nezašívali
semester - navigácia Estery na určíté miesto
štipendista - zubár, ktorý rád štípe pacientov

lol

Dcéra príde domov s plačom. Mama sa jej pýta:
- Čo sa ti stalo?
- V škole ma volajú šimapr!
- A to je čo?
- Šialene malé prsia.
V tom sa otec začne strašne smiať. Mama naň kričí:
- Ty buď ticho šimako!!!!!!!!!

policajt hovori policajtovi:"pod knam,ukažem ti akeho mam sprosteho syna" pridu domov a policajt hovori:nože,synak,chod sa pozriet do roboty,či tam niesom!" syn sa obliekol,a odišiel..druhy policajt nechapavo pozera a hovori:"a to si tam nemohol radšej zavolať?"

Hovorí chlap kamarátovi:
- Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku.
- A čo sa jej stalo?
- Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!

Príde Gejza domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu.
Okamžite ju začne mlátiť a pritom kričí:
"Je toto normálne? Doma nie je ani kvapka alkoholu a milostivá si nakupuje nábytok!"

Pán doktor, ja keď sa milujem so svojou ženou, raz mi je zima, raz mi je teplo.
- Hmm, a ako často sa milujete?
- No, raz v zime a raz v lete.

Aký je rozdiel medzi prezervatívom a farebným filmom KODAK?
Žiadny, oba zachycujú najkrajšie okamžiky nášho života.

aahahahah

ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe

Dežo pozerá celý večer u susedov porno a celý nadržaný uteká domov, aby pomiloval Araňu. Ako uteká, kričí už vo dvore:
"Araňa, dnes ťa tak pomilujem, že z toho umrieš."
Vrazí domov, uvidí tučnú lenivú Araňu rozvalenú na gauči a povie:
"Vieš čo Araňa? Ži si."

Ide moslim po púšti a pred ním päť metrov jeho dve manželky, stretne druhého muslima a ten sa ho pýta.
- Prečo idú tvoje ženy pred tebou, nevieš že korán prikazuje, že žena musí muža poslúchať a musí ísť vždy iba za mužom?
- Lenže keď písali korán, ešte neboli nášlapné míny.

Snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch