Ide chlap cez cintorín a uvidí rodinu pri jednom hrobe. Rodičia odsúvajú paltňu a následne začínajú hrob vykopávať. Nakoniec vyjdu a do jamy začnú na lane spúšťať obidve deti. Chlap sa ku nim rozbehne a kričí: ,,Heej! Čo to preboha živého robíte?" Otec zodvihne hlavu a odpovedá mu: ,,Aaale. Ideme na dovolenku a deti dávame k rodičom!"

Taký nekro humro

U lekára:
Pani, prosím vás, vyzlečte sa!
- A kde si môžem dať šaty?
Vedľa mojich.

Brat súloží so sestrou a sestra hovorí:
"Jano Ty miluješ lepšie, ako tatko."
"Viem, aj mamka hovorila."

Dvaja učni stoja pri dverách a jeden z nich cez kľúčovú dierku pozerá, ako majster súloží s manželkou. Ten, ktorý nepozerá, sa pýta:
- Je to dobré čo robí majster?
Pozerajúci mu odpovie:
- Samozrejme, v opačnom prípade by to dal robiť nám.

Štátny úradník budí spiaceho kolegu:
"Ideš na obed, alebo budeš pracovať bez prestávky"?

Dvaja policajti prídu ráno do práce nahí. Šéf sa ich hneď na rannej porade pýta:
"Čo to má znamenať?"
Oni odpovedajú:
"No, boli sme tak, ako ste nám kázali, skontrolovať ten nový nočný diskotékový klub."
Šéf na to:
"V poriadku. Ale prečo ste prišli nahí?"
Jeden vysvetľuje:
"No hrala tam hudba a svietili svetlá. Po chvíli svetlá zhasli, hudba stíchla a D.J. vraví "Ženy do naha!". Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Opäť sa po chvíli ozvalo "Muži do naha!". Tak sme sa vyzliekli aj my, aby sme naboli nápadní. Potom sa opäť tancovalo, keď sa tu z ničoho-nič ozvalo "A teraz do práce!".
Tak sme tu.....šéfe...!"

Idu 2 cigánky ku gynekológovi.
Jedna vojde dnu, za 15 minút vyjde von a druhá sa jej pýta:
"No, čo ti povedal ?"
"Povedal, že vagína je v poriadku."
"A na pi.u sa nepýtal ?"
"Nie, šak teba som nespomenula."

Vojde do krčmy dvojica a v strede vlečú tretieho, ktorý je už zjavne pod parou. Prídu k baru a zakričia:
- Dve borovičky!
Barman sa ich prekvapene opýta:
- Nie náhodou tri borovičky?
- Nie, ten medzi nami nemôže, on je šofér.

Rozprávajú sa traja teplí, čím by chceli byť, keby mohli zmeniť svoj život.
"Ja by som chcel byt trávickou.", hovorí prvý.
"Trávičkou, prečo trávičkou?", nechápu ostatní.
"To je jednoduché. Len tak by som si šelestil vo vetríku, svietilo by slniečko, bolo by teplo. Prišli by mladí chlapci, vyzliekli sa skoro donaha, ľahli si na mňa a ja by som ich tak, všade, všadučke hladkal po tom krásnom opálenom tele."
"Juu, to by bolo romantické.", hovoria ostatní dvaja.
"A ja by som chcel byť vodičkou."
"A prečo?"
"Len tak by som si žblnkal, bolo by teplo, leto, prišli by chlapci, povyzliekali sa skoro donaha, poskákali do mňa, plávali by a ja by som ich neprestajne objímal, hladkal ich opálené stehná a ramená a vnikal by som im pod plavky."
"To je vzrušujúce.", hovoria ostatní.
"A ja by som chcel byť sanitkou."
"Sanitkou? Preboha, prečo sanitkou, čo je na tom romanticke,
vzrušujúce?"
"Nič, ale strašne praktické. Predstavte si, že taky chlapík sa zraní, mňa hneď zavolajú, otvoria mi zadoček, celého chlapa tam vsunú a ja budem od radosti robiť uuu-uuu-uuu uuu-uuu-uuu."

Chlapík na cintoríne uvidí druhého ako stojí nad hrobom a strašne sa rehoce. Prvý sa pýta:
"Čo, žena?"
"Nie svokra. Celý život nič nerobila, tak ju dám do presípacích hodín
a bude makať ako farebná."

Súložia dvaja na koníčka a on jej hovorí:
”To je prvýkrát, švagrová, čo mi nevadí, že mám na sebe niečo po staršom bratovi.”

Prečo vyhodili buzeranta zo spermobanky?
Pretože chlastal v práci!

Viete kedy môže žena vybrať ruky z drezu, prestať žehliť, prať a upratovať?
Keď privezú uhlie!

Viete prečo má žena o jednu bunku väčší mozog ako kôň?
Aby sa nenapila z vedra, keď umýva schody!!!

Manželia cestujú vlakom. Po čase hovorí manžel manželke:
- Drahá, poď si sadnúť vedľa mňa. Už sa na teba nemôžem pozerať!

Muž príde so svojou ženou k lekárovi, ten ju vyšetrí a hovorí mužovi:
- Vážený, vaša žena má alebo Alzheimerovu chorobu, alebo AIDS.
Muž sa pýta:
- Ale pán doktor, ako zistím, ktorú tu chorobu má?
Doktor sa zamyslí a povie:
- Viete čo, zaveďte ju do lesa a ak sa vráti, radšej s ňou nespite.


- Pán doktor, je impotencia vážna choroba?
- Ani nie, dá sa z nej vylízať!

Platíš aj ty dane?
- Áno, platím. A platím aj Jane, Alici a Lucii.

Neuveríš, čo sa mi stalo. Poslal som ženu pre zemiaky a zrazilo ju auto.
- Preboha a čo budeš teraz robiť?
- Neviem, asi ryžu.

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala: "Chcem
niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy,
Tak som jej kúpil osobnú váhu

Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal
niekam, kde je draho...
Tak som ju vzal na benzínovú pumpu.

Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke.
Neustále sledovala opilca, ktorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa
s pohárikom.
Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"
"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na
pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy
nevytriezvel."
Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú
dobu?"

Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým,
čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará,
tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment,
niečo pozitívne".
Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"

Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95.
Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.
Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme.

Opýtal som sa manželky "Kde chceš ísť osláviť naše výročie?"
Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. "Niekde, kde som už
nebola dlhú dobu", povedala.
Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?"

Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som
ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli: auto,
náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac
dôležitejšie.
Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.
Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju
malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a potom som
vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej zubnú kefku.
Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozametať aj dvor".

"Predstav si, včera som spadol z rebríka."
"A stalo sa ti niečo?"
"Nie. Predstav si, včera som spadol z rebríka."

Dvaja telepati si porovnavaju schopnosti:
Prvý hovorí:
- Vidíš tú krásnu ženu na ulici ? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!
Sústredí sa, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
Druhý hovorí:
Vidíš ten balkón paneláku oproti? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje.
Prejde 10 minút, stále nič.
Pätnásť minút - na balkóne ani noha.
Po dvadsiatich minútach vybehne na balkón chlapík a zreve:
- No nemám, k-u-r-v-a, nemám!!!

Ako spoznáte viagrové dieťa?
Má modré očká a stále niekde postáva.

Na hodine matematiky:
- Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby, nič!
- A čo sexuálna vyčerpanosť?
- Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou!

Pacient zomrel a lekár takto jemne oznamuje pozostalej manželke túto smutnú udalosť:
- Vážená pani, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Najprv vám poviem tú dobrú: Vysoké teploty vášho manžela už klesli...

"Pán doktor, čo mi odporučíte na moje vrásky na krku?"
"Rolák, milá pani."

- Tak čo, ako sa máš? - hovorí homosexuál homosexuálovi.
- Výborne! Mám nového milenca! To je láska! To je láska!!
...ani vysrať sa nestíham.

Aký je to cigánsky hemendex?
Bez šunky, bez vajíčka - len tak s chlebíkom..

- Tak čo slečna, ste spokojná so svojim miestom? - pýta sa riaditeľ sekretárky.
- Ale áno, pán riaditeľ, je to fajn, len popolník na stole ma trochu tlačí na kríže.

Motto dňa:
Menšie zlo je pretiahnuť kolegyňu cez obednú prestávku, ako pretiahnuť obednú prestávku s kolegyňou!

Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávajú na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá rodina si ktorého uvarí.
Na druhý deň sa rodiny stretnú.
Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:
"Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí:
"Ó, zato my sme si pochutnali.
Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch".

.Dežko robí záverečné skúšky na predavača v drogérii. Šéf skúšobnej komisie sa ho pýta:
- Dežko, čo by si ponúkol pani, ak by chcela niečo na vyčistenie okna?
- Okenu!
- Správne Dežko. A čo by si jej ponúkol, keby chcela niečo na umytie dverí?
- Okenu!
- Ale prečo okenu?
- Lebo existujú aj dvere so sklenenou výplňou.
- Dobre Dežko. A čo by si jej ponúkol, keby mala svoje dni?
- Okenu!
- Ale to snáď nie, prečo opäť okenu?
- Lebo keď sa no môže milovať, nech aspoň poumýva okna!

Dvaja starý mládenci idú na zábavu.Jeden z nich ide tancovať pre mladú slečnu,ktorej smrdí z úst. On je hovorí:
"Fúj, tebe,ale páchne z papule!"
Ona sa naštve a ide si sadnúť. On povie tomu druhému, čo sa stalo a na to mu hovorí:
" To nemôžeš tak. Musíš sa opýtať:Slečinka bolí Vás zúbok?"
Išiel pre ďalšiu, ktorej tiež smrdelo z úst.Pýta sa:
"Slečinka bolí Vás zúbok?"
"Nie ja mám mostík."
"No asi Vám niekto nasral za pilier."

Mniska sa rozhodla, ze sa pokusi umravnit robotnikov na stavbe, ktori
pocas prace strasne nadavaju. Pomysli si, ze najlepsie to bude pocas
obednajsej prestavky, aby ich nezdrzovala od prace.
Pride na stavbu a pyta sa najblizsieho robotnika:
"Prepacte pane, poznate Jezisa Krista?"
Ten sa otoci a krici na ostatnych: "Pozna tu niekto Jezisa Krista?".
Ozve sa : "Preco?"
"Ma tu zenu s obedom."

Čítal som inzerát!?
Už ma unavuje falošná skromnosť, preto to poviem na rovinu - som krásne 25
ročné dievča s dobrými spôsobmi a vyjadrovaním. Hľadám chlapa, ktorý zarába
aspoň pol milióna dolárov ročne. Znie to možno trochu trúfalo, ale ak si
uvedomíme, že ľudia s miliónmi ročne sú v New Yorku len strednou triedou,
tak si nemyslím, že by som mala prehnané požiadavky. Chodila som s
biznismenom ktorý zarábal štvrť milióna ročne, ale štvrť milióna mi
nezaručí apartmán pri Central park. Zdôrazňujem, že mám záujem iba o
manželstvo a dúfam, že môj inzerát nevyvolá záplavu urážlivých odpovedí -
som aspoň čestná."


MOJA ODPOVEĎ:

" Váš inzerát som si prečítal s veľkým záujmom a môžem vás upokojiť, že
spadám do vami stanovenej príjmovej kategórie. Je tu však jeden veľký
problém. V podstate navrhujete jednoduchý obchod - vy dodáte krásu, ja
peniaze. Lenže vaša krása bude postupom času vädnúť zatiaľ čo moje príjmy
stúpať. Dokonca môžem s istotou vyhlásiť, že už nikdy nebudete krajšia. Ste
síce aktívum, ale s neustále klesajúcou hodnotou. Z ekonomického hľadiska
teda nemá veľký význam kúpiť vás. Čo by ste povedali na dlhodobý prenájom?
Ak máte záujem ozvite sa."

Našiel som jeden vtipný text na Facebooku.(Neviem koľko je na tom pravdy )

Prvý suspenzor bol v hokeji použitý v roku 1874 ! Ale prvá helma až v roku 1974 ! Trvalo nám (mužom ) 100 rokov kým sme pochopili že aj mozog je dôležitý

1928-29, George Owen of the Boston Bruins becomes the first player in NHL history to wear protective head gear.

První žena na Měsíci
- Houstone, máme problém!
- Co?
- Ale nic, nech to být.
- Co se stalo?
- Nic...
- Tak mi to řekni.
- Ne.