Zaujal ju švagor.?!?!
Na stanici prídem k okienku a tam pekná žena, bol som unesený jej krásou, chcem pýtať lístok ale ona ma predbehla.
Pokladnička ma pýta:kde to chcete?
Hovorím -tu do ruky.
Pokladnička:ale kam cestujete?
Hovorím - na svadbu pani na svadbu.
Pokladníčka: a kde to bude?
Hovorím - keď bude pekne tak vonku a keď škaredo tak vo vnútri.
Pokladnička sa už rozčúlila a vraví:je ešte niekto sprostejší ako vy?
Hovorím - švagor,... pod sem,volajú ta!!!!

Jednej noci dorazil priateľ so svojou priateľkou k nej domov. Pri vstupných dverách sa začnú bozkáva> na dobrú noc a mladík začne byt pomaly vzrušený. Oprie sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a hovorí:
- Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila?
Ona zdesene odpovedá:
- Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia!
- Ale, prosím ťa! V túto nočnú hodinu?
- Nie, prosím ťa. Dokážeš si predstaviť, čo by sa stalo, keby nás pristihli?
- Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia!
- Ani náhodou, je to veľmi nebezpečné!
- Prosím, prosím, veľmi ťa milujem!
- Nie, nie a nie! Tiež ťa milujem, ale teraz nemôžem!
- Jasné, že môžeš. Prosím.
- Nie, nie. Fakt nemôžem.
- Veľmi prosííííííííím...
Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a ukáže sa jej mladšia sestra v pyžame, s rozcuchanóu hlavou a rozospatým hlasom hovorí:
- Tatko odkazuje, že už ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. A mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne sama. Len nech už preboha dá preč ruku z toho zvončeka!

Ide horár po lese a počuje z krovia divné zvuky.Rozhrnie kríky a uvidí nahého chlapa priviazaného k stromu.Naháč ho zbadá a celý šťastný hovorí:-Aký som rád,že vás vidím.Neuveríte mi, čo sa mi pred chvíľou stalo.Traja chlapi ma tu priviazali a znásilnili ma.Vďaka bohu, že ste tu . A horár rozopínajúc si nohavice mu súcitne vraví:-No......nemáte dnes šťastie..........

Príde chlapík do obchodu so zbraňami a kúpi si revolver. Na druhý deň sa vráti a pýta si späť peniaze. Predavač sa ho pýta, či je pokazený. On mu odpovie:
- Nie, ale svokru prešlo včera auto.

Rozprávajú sa dvaja chlapi:
- Ty, Jano, za chvíľu tu máme jar, všetko začne vyliezať zo zeme.
- Preboha, neblázni, ja tam mám svokru!

Príde chlapík domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví:
- Pľuj! Doktor mi povedal, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.

Vbehne muž do drogérie a kričí:
- Moju svokru dopichali včely! Celý roj!
- Tu ale nemáme žiadne masti.
- Čo blbnete, ja chcem len film do foťáka!

Výsledky VC Nemecka (60 kôl, 308,623 km): 1. Sebastian Vettel (Nem./Red Bull) 1:41:14,711 h (priem. rýchlosť: 182,896 km/h), 2. Kimi Räikkönen (Fín./Lotus) +1,008 s, 3. Romain Grosjean (Fr./Lotus) +5,830, 4. Fernando Alonso (Šp./Ferrari) +7,772, 5. Lewis Hamilton (V.Brit./Mercedes) +26,996, 6. Jenson Button (V.Brit./McLaren) +27,927, 7. Mark Webber (Aust./Red Bull) +37,562, 8. Sergio Perez (Mex./McLaren) +38,306, 9. Nico Rosberg (Nem./Mercedes) +46,821, 10. Nico Hülkenberg (Nem./Sauber) +49,892, 11. Paul di Resta (V.Brit./Force India) +53,771, 12. Daniel Ricciardo (Aust./Toro Rosso) +56,975, 13. Adrian Sutil (Nem./Force India) +57,738, 14. Esteban Gutiérrez (Mex./Sauber) +1:00,160, 15. Pastor Maldonado (Venez./Williams) +1:01,929, 16. Valtteri Bottas (Fín./Williams) + 1 kolo, 17. Charles Pic (Fr./Caterham) + 1 kolo, 18. Giedo van der Garde (Hol./Caterham) + 1 kolo, 19. Max Chilton (V.Brit./Marussia) + 1 kolo

Celkové poradie MS (po 9 z 19 pretekov): 1. Sebastian Vettel 157 b, 2. Fernando Alonso 123, 3. Kimi Räikkönen 116, 4. Lewis Hamilton 99, 5. Mark Webber 93, 6. Nico Rosberg 84, 7. Felipe Massa 57, 8. Romain Grosjean 41, 9. Paul di Resta 36, 10. Jenson Button 33, 11. Adrian Sutil 23, 12. Sergio Perez 16, 13. Jean-Eric Vergne 13, 14. Daniel Ricciardo 11, 15. Nico Hülkenberg 7

Výsledky - kvalifikácia - VC Nemecka: 1. Lewis Hamilton (V. Brit.) Mercedes 1:29,398 min, 2. Sebastian Vettel (Nem.) Red Bull 1:29,501, 3. Mark Webber (Aus.) Red Bull 1:29,608, 4. Kimi Räikkönen (Fín.) Lotus-Renault 1:29,892, 5. Romain Grosjean (Fr.) Lotus-Renault 1:29,959, 6. Daniel Ricciardo (Aus.) Toro Rosso 1:30,528, 7. Felipe Massa (Braz./Ferrari) 1:31,126, 8. Fernando Alonso (Šp./Ferrari) 1:31,209, 9. Jenson Button (V.Brit./McLaren), 10. Nico Hülkenberg (Nem./Sauber), 11. Nico Rosberg (Nem./Mercedes), 12. Paul Di Resta (V.Brit./Force India), 13. Sergio Perez (Mex./McLaren), 14. Esteban Gutierrez (Mex./Sauber), 15. Adrian Sutil (Nem./Force India), 16. Jean-Eric Vergne (Fr./Toro Rosso), 17. Valtteri Bottas (Fín./Williams), 18. Pastor Maldonado (Venez./Williams), 19. Charles Pic (Fr./Caterham), 20. Jules Bianchi (Fr./Marussia), 21. Giedo van der Garde (Hol./Caterham), 22. Max Chilton (V.Brit./Marussia)

V kine:
"Môžem ťa pobozkať?
"Mňa? Veď teraz som ťa vyfajčila?"
"Mňa?"

Malý butik
Stretnú sa dvaja starí známi a jeden z nich je super nahodený. Nový oblek, kravata, drahý kabát, topánky a kufrík z krokodíla. Ten druhý sa ho pýta:
- Asi sa ti dobre darí, keď si chodíš taký vyobliekaný.
- Ale vieš, otvoril som si taký malý butik.
- Héj, a s čím?
- Normálka, so šperhákom.

podvod
Stretnú sa traja ženatí muži.
Prvý vraví: "Moja žena ma podvádza s futbalistom, pod posteľou som našiel futbalovú loptu." Druhý hovorí: "Moja žena ma podvádza s golfistom, našiel som pod posteľou golfovú loptičku." Tretí na to: "Moja žena ma asi podvádza s koňom, pretože som pod posteľou našiel džokeja."

Opekačka ľudožrútov
Dvaja ľudožrúti si opekajú cigána a jeden sa pýta toho druhého: "Prečo ho krútiš tak rýchlo?"
"Lebo keď ho krútim pomaly, tak mi kradne z pahreby zemiaky."

ten rozhovor bol super

Pietro

super

Psochvala pre všetkých

http://www.nhl.cz/CZ/32302/boston_otocil_a_bude_se_znovu_uchazet_o_jagrovy_sluzby.html

V nedeľu ráno som otestoval moju spolubývajúcu, lebo už bol čas.
Príprava testu bola jednoduchá postačil mi skladací meter, majstri tomu hovoria colštok. Test sa uskutočnil v skorých ranných hodinách. Colštok som strčil do pyžama tak že som mohol opticky konkurovať i čiernemu porno hercovi. (Spomenul som si na časi nedávno minulé na základnú vojenskú službu keď sme každé ráno nastupovali na rozcvičku, to sme tam stáli dvaja na jednom mieste). Baba spala, tak som si opatrne vliezol k nej a schválne som nechal perinu mimo mňa aby bolo vidieť moju fingovanú mužnosť.
Tichým hlasom som budil ženu,"Počujete pani prebuďte sa" asi po piatich sekundách sa precitla a z údivom pozerala na moju "MUŽNOSŤ". Začal som "neviem si to vysvetliť že sa mi to takto krásne postavilo, v mojom veku a vo Vašej prítomnosti to je nádhera čo poviete?" čakal som na prihrávku od ženy a tá prišla " To je teda čo obdivovať" ako to dopovedala tak sa colštok zošmykol a bolo po mužnosti. Žena si rukou zakryla ústa aby nebolo vidieť že sa smeje a jej pohľad bol plný otázok čo sa stalo. Moja odpoveď bola okamžitá " No, nepozerajte na mňa pani ako vyoraná myš, já sa mu nečudujem, spoznal Vás po hlase tak to račej zabalil". To sme sa nasmiali.

PS. nabudúce, vnuk chcel vedieť aký je rozdiel medzi reálne a potencinálne ?

Plagát nahej ženy!
Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách bol nalepený plagát
nahej ženy. Na prsiach mala veľkými písmenami napísané:
"Toto sú najkrajšie prsia na svete."
Ide nižšie a na bruchu mala menšími písmenami napísané:
"Toto je najkrajšie brucho na svete."
Dostane sa k rozkroku a tam má úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnúť:
"Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať."

Skinhed, cigán a žid
Skinhed, cigán a žid. Každý z nich chytí zlatú rybku. Rybka každému z nich splní jedno želanie.
Cigán: Chcem, aby žid zdochol!
Žid: Chcem, aby cigán zdochol!
Skinhed: Ja si želám v tom prípade iba pivo.


Dohovára jeden cigán druhému:
Prečo doliezaš za mojou sestrou? Nemáš svoju?!

Dežo stoji na brehu rieky a masturbuje. Príde k nemu policajt a kričí:
- Dežo! Čo to tu vystrájaš?
- Prosím pekne, pán orgán, posielam deti k moru.


Ten, kto vymyslel prácu, mal ju naučiť onanovať!!! No tak by sa vedela urobiť sama.

Gynekológ
Príde žena ku gynekológovi, a hovorí:
-Pán doktor mne tam dole nerastú chlpy.
-Hm.. to by vám mali, a koľko máte rokov?
-26 prosím
-a koľko krát mate do týždňa sex?
-asi 28-30 krát!
- ale to sa nečudujte pani, veď ani na diaľnici nerastie tráva!

Tehotná žena a spálený chlieb
Viete, čo majú spoločné tehotná žena a spálený chlieb?
V oboch prípadoch bol neskoro vytiahnutý.

Muž pred zrkadlom
Stojí muž pred zrkadlom a pýta sa: "Zrkadielko, zrkadielko kto má najväčšieho chuja na svete?"
A spoza dverí sa ozve manželka a vraví: "Asi ja."

najsmutnejšie zvieratko na svete
Vieš aké je najsmutnejšie zvieratko na svete?
Muž, lebo ma vtáka bez krídel, prsia bez mlieka, vajcia bez škrupinky, miešky bez peňazí a 80% žien sa preto nevydáva, lebo pre 60g klobásy sa neoplatí chovať celú sviňu.

no to bol dnes trapas!?

POZOR Z HVIEZDIČKOU mládeži zakázané nečítať

Prepadnutý kmeňom ľudožrútov
Idú po pralese Rus Američan a Slovák a zrazu ich prepadne kmeň ľudožrútov a hovorí im: "Ak mi poviete také číslo aké som v živote nikdy nikde nepočul tak vás pustím. Tak ide Rus a hovorí:
"Qadrimiliondva.!
Náčelník pozrie naňho a hovorí: "To som už počul, zabite ho. Ide Američan a hovori: "Qadritritribilionštyri." Náčelník pozrie naňho a hovorí: To bolo lepšie, ale aj tak som to už počul, zabite ho."
Tak a ide Slovák a hovorí: "Po Kokot!" Náčelník pozrie naňho a hovorí: "Mno to som ešte nepočul, to je koľko?"
A Slovak na to: "Odtiaľto až hentam do piče."

Vianočný darček pre ženu
Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý čo kúpil žene na Vianoce.
Prvý vraví: "Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho
môže ísť dať vymeniť na aute."
Druhý vraví: "Ja som jej kúpil papuče a vibrátor - keď jej budú malé, nech sa pojebe."

Veľký sukničkár
Jednej nemenovanej osobe umrie muž, ktorý bol sukničkárom. Žena za to všetko ako ju podvádzal, tak ho dala pochovať holého. 3 dni po pohrebe jej to zostalo ľúto a požiadala pohrebnú službu, aby ho vykopali, že ho chce obliecť. Keď ho vykopali a otvorili truhlu žena sa naklonila a nazrela do truhly. Muža nikde a len malý lístoček s odkazom: "SOM U PANI MALEJ, O TRI HROBY ĎALEJ A JEBEM ĎALEJ!"

Koktavý dedko s babkou sa sťahujú na 9 poschodie. Prejdú 1, 2, 3 a dedko povie: "Ty ku, ty ku..."
Nato ho zahriankne babka aby nenadával.
Prejdú 4, 5, 6, poschodie a dedko opäť začne: "Ty ku, ty ku..."
no Babka ho opäť napomenie aby nenadával.
Tak idú ďalej a prejdú 7, 8 až prídu na 9 poschodie a dedko znovu vraví: "Ty kufre sme zabudli dole."

Dobré ránko

Matka mala tri dcéry, ktoré sa vydávali v jeden deň. Po svadobnej hostine si ich dala zavolať a hovori im: "Dcéry moje, nastala svadobná noc, rada by som zistila ktorá z vás si vzala toho naj... Ráno vás čakám v kuchyni a koľkokrát v prvej vete poviete "k", budem vedieť koľkokrát bolo.
Vstane najstaršia a hovorí: "Dobré ráno mamo."
- Matka nato: "Ale nevadí.
Vstane prostredná a hovorí: "Dobré ránKo mamKo."
Matka sa teší. Po hodine vylezie z izby aj najmladšia a hovorí: "Dobré ránKo mamKo, Keby bolo Kažké ránKo aKo toto ránKo...mamKo...

Cvičenie aerobiku

Žena cvičí doma na chodbe aerobik, zrazu však dôjde na cvik zvaný "šnúra" a nakoľko nemá na sebe nohavičky, tak sa prisaje vagínou o parkety. Podtlak je však tak silný, že sa nedokáže sama odlepiť. V tej chvíli sa vráti domov manžel z práce, vidí ju v tejto chúlostivej situácií, ale nevie si nijak poradiť. Zabehne preto pre suseda, známeho kutila. Ten ako to vidí, dostane nápad a vraví: "Mohli by sme okolo nej vyrezať parkety, postaviť ju na hlavu, do parkiet navŕtať dieru a tým sa podtlak uvoľní! " Manžel na neho pozerá skúmavým pohľadom a po chvíli vraví: Vieš čo sused?! Parkety sú na to príliš drahé!!! Ja mám lepší nápad. Ty jej začneš masírovať jednu bradavku a ja budem druhú. Ona potom zvlhne, odtlačíme ju do kuchyne ako slimáka a tam môžeš kľudne rezať. Tam je linoleum za 5€ !

Poučenie
Farár ponúkol mníške že ju odvezie. Keď nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Farára ten pohľad tak vzrušil, že v prvej zákrute skoro nabúral po zvládnutí tejto zákruty sa snažil ukludniť, položil opatrne mníške ruku na koleno.
"Pán farár, pamätáte si na žalm 129?", spýta sa s nevinným pohľadom mníška.
Okamžite dal farár ruku s kolena dolu. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ju položil mníške na koleno. Mníška sa znovu opýtala: "Pán farár, pamätáte si na žalm 129?"
"Prepáčte sestra, neviem, co sa to se mnou dnes deje," mumlal farár.
Keď prišli na faru, farár ihneď utekal nahliadnuť do biblie. Nalistoval žalm 129 a číta: "Pokračujte v hľadaní. Nebojte se stúpať vyššie. Nájdete šťastie."
Poučenie:
Ak nemáte vo svojej profesii perfektné znalosti, môžete prepásť skvelú príležitosť.!

Povinná výbava na cesty
V správach hovorili, aby každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, mal mať so sebou: - rozmrazovač - snehové reťaze - lopatu - ťažné lano - baterku - deku - hever a náhradné koleso... No, vyzeral som ráno v autobuse ako debil ...

- James!
- Áno, pane.
- Zabi tú muchu!
- Prečo, pane?
- Chcem byť sám.

To je otec
Čaká chlapík v pôrodnici, aký bude prírastok do rodiny.
Príde k nemu sestrička a hovorí
- "Gratulujem, sú to štvorčatá!"
Maník sa nafúkne od pýchy a vystatovačne prehovorí so sestričkou:
- "To mám ale rúru, čo?"
Sestrička na to:
- "To asi áno, ale mali by ste si ju nechať vymiesť - všetky deti sú totiž čierne!"

Až po svadbe
Rozhovor muža a ženy:
- Nie, nepôjdem s tebou do postele. Až po svadbe.
- Dobre, tak mi zavolaj, keď sa vydáš.