Študent prepadá na skúške z logiky. Zúfalý sa pýta profesora:
- Vy to skúšate a rozumiete tomu vôbec???
- Samozrejme, inak by som to nemohol prednášať a skúšať!
- Dobre, dám vám jednu otázku. Ak na ňu nebudete vedieť odpovedať, dáte mi skúšku za 1, ak ju zodpoviete, vyhodíte ma.
- Prosím, pýtajte sa! - odpovedá sebavedomo profesor.
- Čo je súčasne legálne ale nelogické, logické ale nelegálne, a čo nie je
ani logické ani legálne?
Profesor odpovedať nevie, dá teda
študentovi skúšku za 1, ale hneď
sa opýta na odpoveď. Ten mu okamžite odpovedá:
- Máte 65 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne, ale nelogické. Vaša žena ma 23-ročného milenca, čo je logické, ale nelegálne.
Vy dáte milencovi svojej ženy skúšku za 1, hoci by mal vyletieť, a to nie
je ani logické ani legálne...

Príde blondínka za doktorom a spytuje sa ho:
- Pán doktor, mohli by ste mi spraviť ešte jednu dieru na milovanie?
Doktor sa na ňu pozrie a poklepká si prstom po čele. A blondínka na to:
- Ale pán doktor, však by mi vajcia oči vybili.

to ma teší že sa zasa vidíme

Len pre náročných!!!
Novy lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
- Vy ste sa sem ako dostali? Porozprávajte mi niečo o povahe vašich problémov.
- Začalo to tým, ze som sa oženil. - hovori pacient - To som nikdy nemal urobiť! Vzal som si totiž jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou..
Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s nou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.
Potom sa mojej zene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho tiež vyplýva, ze moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, ze mam za manželku svoju nevlastnou babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko...Uz chápete prečo som tu?

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, aby mu pomohol. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse, cestou domov celú prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:
- Odteraz chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše?
- Asi niekto z pohrebného ústavu - odvetí mu žena.

Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému dôstojníkovi:
"Centrála, tu Orol, práve som dostala menzes. Pošlite niekoho, nech ma vystrieda!".
"Orol, tu centrála, rozumiem".
Po dvoch hodinách:
"Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!".
"Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali".

http://www.youtube.com/watch?v=opJkPYswafk&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=P-0IGXmBCrQ
http://www.youtube.com/watch?v=ldNSE...eature=related

Gynekológ prijíma novú sestričku do ordinácie a pýta sa jej, koľko mala sexuálnych priateľov.
Ona sa zamyslí a potom povie:
- Asi tak 5 - 6.
- To nie je nejako málo??? - pýta sa doktor.
- Hm, tiež si myslím, bol to nudný víkend.

Ivonke a tým ďalším čo prešli mys.(miss)
Ivonka v prvom rade Vám chcem napísať že aj nám tu na slovensku tečú sliny pri predstave že by sme prešli mys ale nám by stačila miss. To že ste boli za polárnym kruhom a bolo Vám teplo ma neprekvapuje, lebo keď ste už za niečim tým ste ten cieľ minuli, na polárnom kruhu je zima za ním je teplejšie. Či nie? Príklad, nepovieme my hokejisti bol som za ladom ale povieme bol som na lade. Pozor iné je bol som v nálade! . Tam je tá chyba ale to pramení z mladickéj nerozvážnosti.
Ivonka v Nórsku si dávajte bacha na cestách aby sa Vám neprihodilo to čo mne - Zrazu mi tak nezaujato vraví moja spolucestujúca " Asi sme zablúdili" já na to "čo trepete paní ako to môžete Vy vedieť?" a ona na to " Už sme dvakrát prešli toho istého psa"
s pozdravom - Opphold i Norge. god kveld Hallo

peto10 -Lopotkov sen pokračuje

krivco -Slovák ma len tri želania počas dovolenky: Jemný piesok, čistá voda... a aby sa miešačka nepokazila.

, Ivonka, tervehtivät sinua, nyt olemme melkein alasti ja kaikille niille, jotka ovat tilaa vieviä. Hei sinä pahoillani, että et ole kotimaassaan.
Ivonka, pozdravujeme Vás, teraz sme skoro všetci nahý aj tí čo sú neforemný. Ahoj môžete ľutovať že nieste v rodnej zemi.
Ps: tu na slovensku je tak krásne až Vám závidíme.

Príde muž za ženou a pýta sa:
"Pani, vadí Vám vietor?"
ona uvoľnene "Ani nie, prečo?"
"No tak ja vám ho tam teda fuknem."

Pánbožko mi dal na vyber : Alebo vynikajúcu pamäť alebo výborného vtáka.?
- Ale ani za boha si neviem spomenúť, čo som si vybral.?

Po tvrdej zime v minulom roku sa muž zo Seattlu rozhodol ísť na dovolenku na Miami Beach, kde sa mal stretnúť so svojou ženou, ktorá mala dokončiť svoju služobnú cestu do Minneapolis. Obaja sa tešili na pekné počasie a spoločný čas, ktorý spolu strávia. Ale naneštastie, na letisku sa stala chyba a mužovi povedali, že musí počkať na neskorší let. Skúšal sa sťažovať, ale povedali mu, že to nemá význam a môžu byt problémy. Nasledujúci deň po príchode do hotela na konci svojej cesty zistil, že v Miami je “horúca vlna” a že tam je tak nepríjemné horúco, ako v Seattli nepríjemné zima. Recepčný v hoteli mu povedal, že jeho žena príde tak, ako sa dohodli. Už nemohol vydržať, kým sa schladí v bazéne, a preto rýchlo napísal e*mail svojej žene, no v chvate urobil chybu v adrese. A tak email prišiel do domu staršej kňazovej ženy, ktorej muž zomrel len deň predtým. Keď si žialiaca vdova otvorila a prečítala správu, vydala zo seba hrozný výkrik a padla na zem mŕtva. Jej rodina sa ponáhľala do izby a na monitore si prečítala text:
'Najdrahšia žena. Ako vieš, odišiel som včera, no len teraz ma zaregistrovali. Pri vstupe bol nejaký chaos, a moja sťažnosť bola zamietnutá. Recepčný mi potvrdil tvoj zajtrajší príchod. Tvoj milujúci muž. P.S.: Veci nie sú tak, ako sme si mysleli. Budeš veľmi prekvapená, ako je tu dolu horúco.'

Muž so ženou sa stretnú v čakárni nemocnice.
"Na čo čakáte?" - pýta sa muž
"Na odber krvi. Dávajú mi za darovanie 5 dolárov. A vy tiež s krvou?"
"Nie, ja idem darovať spermu. Dostávam za to 25 dolárov."
O týždeň sa stretnú opäť.
"Tak čo, opäť darovať?" - pýta sa jej muž
"Hmmhm" - prikývne žena s plnými ústami.

Ešte šťastie ze to dávali o 23:16, tá výslovnosť je podmienená tým časom.

Toto je ono
http://www.youtube.com/watch?v=2ozd6W1wyzo

áno, a sú i krajšie zvuky. Peťko o tomto študentovi som počul a jeho úmyslom bolo upozorniť na toto výročie.
Ps škoda že ten prstoklad je tak pomalý.
toto je koncert-https://www.youtube.com/watch?v=nQgtacruB_w


Inak veľa žien malo problém po prechode na počítač. Len sa pozrite. Po prechode majú vôbec ženy problém.
https://www.youtube.com/watch?v=iZ13PG-RLuc

Písal sa rok 1829, a vtedy okrem iných nápadov uzrel svetlo sveta nápad, vynález ktorý som obdivoval a obdivujem dodnes. Písací stroj. Pozor tento prístroj funguje dodnes a viete že najviac ho používajú nebudete veriť ale lekári, neviem či ím ta počítačová technika je tak drahá alebo sú to taký nostalgici ako já. Já ten prístroj milujem a hlavne jeho zvukové pozadie, asi preto lebo som mal dievča čo dokázalo vyhrať súťaž v strojopise no to bola nádhera ako kládla prsty no klávesy ale najradšej som zavrel oči a vychutnával akustiku. To cinknutie na konci riadku fascinujúce. V sedemdesiatych rokoch bol jeden až dva písacie stroje v dedine a kto bol vlastníkom ten nemal núdzu o návštevy. A čo ma fascinovalo že to bola i kopírovacie zariadenie zároveň, stačilo dať medzi dva listy kopírovací papier no fantázia. Mám doma dva občas ích takpovediac prebehnem a ukojím si sluchový orgán. Inak tá čo so mnou býva(niekto tomu hovorí žena) ta ovláda písanie na stoji ako Udo Jurgens hru na klavíri, to je hudba.
Idem si ihneď zaťukať, teším sa na to ako pán Počiatek na svoje kontá.

Peter na slovensko privezie zelený dres, zelený bicykel, zelené fúzy a briadku, zelenú obuv a zelené ponožky. Gratulujeme.
Ps: Prosím Vás nieže mu dáte na privítanie zelenú salámu!!!! Pozor na to!

http://aktualne.atlas.sk/video-japonec-kobajasi-rozbil-ferrari-v-moskve-na-ulici/sport/f1/

Super veta : Kým z Ferrari zostala iba kopa šrotu, 26-ročný testovací jazdec talianskej stajne vyviazol z havárie bez nehody. - to znamená mal som nehodu ale bez nehody?

Manželská dvojica si po rokoch šetrenia konečne v roku 2045 dostala na dovolenku na Mars. Po prehliadkach rôznych krás červenej planéty, sa dali aj do reči s manželskou dvojicou Marťanov približne ich veku. Po všeobecných zdvorilostiach došlo aj k otázkam o intímnostiach.
- "Ako je to vlastne so sexom u vás?" - spytuje sa pozemšťan.
- "No skoro tak isto ako u vás na zemi." odpovedá Marťan.....
Po dlhšej debate podobného rázu, sa dohodli, že si kvôli "výskumu" vymenia
svojich partnerov. Ona išla s Marťanom do hotela a zvedavo čakala v posteli ako sa on vyzliekol a sa ukázal nahý. Ona sa sklamane díva na jeho úbohý "nástroj" a krúti hlavou..
- "To asi nepôjde."
- "Prečo?" spytuje sa Marťan
- "Veľmi malé.." - ona na to.
- "Žiadny problém."
Marťan sa buchol do čela a hneď mu to podrástlo a buchol sa ešte párkrát a po každom buchnutí sa mu to predĺžilo. Keď už mal prijateľnú dĺžku, ona zahlásila:
- "Je to síce správne dlhé, ale stále veľmi tenké..."
- "Žiadny problém."
Marťan sa chytil za uši a potiahol ich každé potiahnutie ucha spôsobilo rozpínanie "nástroja" k úplnej spokojnosti pozemšťanky...
Na druhý deň sa dvojica zo zeme zišla a on sa vyzvedá:
- "No tak hovor, aké to bolo s tým Marťanom?"
Ona nato:
- "No nechcem ťa deprimovať..... ale vynikajúce."
- "A čo ty aké to bolo s tou Marťankou?"
On zlostne na to:
- "Aaale, ani sa nepýtaj.. Celú noc ma bila do čela a ťahala za uši.."

Blondínka v nemeckom obchode
Príde blondínka do nemeckého obchodu a pýta si batérie.
Predavač sa jej spýta: Wie bitte!
Blondínka na to: Nie vybité ti hlupák, nabité!!!

Na maškarnom plese. K úplne nahej žene, ktorá je celá natretá na bielo, príde muž a pýta sa:
- A vy ste aká maska?
Žena roztiahne nohy a vraví:
- Zubný kaz!

V poriadne preplnenom výťahu.
Pane bože, tu niekto šuká...
Ježišmária a mňa....

Príde mladý muž do drogérie a pýta si čierny prezervatív. Predavačka je prekvapená a pýta sa:
- Na čo je vám akurát čierny pane??
- No viete, idem kamarátovej vdove vyjadriť úprimnú sústrasť.

U gynekológa:
"Pán doktor, mám problém, mám studené stehná..."
"Pani, ja v tom žiadny problém nevidím, naozaj vám to prekáža?"
"Viete, mne ani tak nie, ako môjmu manželovi. Stále si sťažuje na zápal stredného ucha..."

Stavia sa, kulturista s erotomanom, kto dlhšie vydrží.
Kulturista bude nosiť do druhého poschodia ženske a erotoman ich bude uspokojovat.
Kto vydrži dlhšie vyhráva. Večer začne kulturista nosiť ženy a erotoman každú uspokojí.
Tak to ide celú noc. Ráno kulturista odpadne so slovami :
"Ja už nevládzem!"
Aké ponaučenie z bájky vyplýva?
JE LEPŠIE MAŤ STYKY, AKO DONÁŠAŤ!!!