Canucks 333 si veľmi pozorný

jeden na dnes:
Koktavý hovorí lekárovi:
Pá pá pán do do dokk dokk tor čoo jjje to ppp ro ssta ta?
Lekár sa ne neho pozrie a hovorí:
"Prostata je taká choroba keď niekto tak močí ako vy hovoríte.

Canucks 333 Rudá bola vtedy "in" a keď si oól "bratr" mal si vyhrané.

Viete že!!!
Presne pred 50timi rokmi bolo dokončené natáčanie filmu Poklad na striebornom jazere., od božského Karčiho Maja.To boli časy keď sme sa zdravili pozdravom "NAMAHATI ČUČULU, RYBANA MLUVÍ TIŠE" Pardon zmocnila sa ma nostalgia.

Veľká cena Singapuru F1 - výsledky:
1. Sebastian Vettel, 2. Fernando Alonso, 3. Kimi Räikkönen, 4. Nico Rosberg, 5. Mark Webber, 6. Lewis Hamilton, 7. Felipe Massa, 8. Jenson Button, 9. Sergio Perez, 10. Nico Hülkenberg.

Osobne si myslím že to je normálne lebo to boli upíri ktorý išli iba za jediným cieľom Krvička.

já, on by mal biť MAJOR

Prečítajte si
http://aktualne.atlas.sk/usa-takmer-odpalili-atomovu-bombu-nad-vlastnym-uzemim-ohrozene-boli-miliony-zivotov/zahranicie/amerika/?utm_source=spravy01&utm_medium=atlas&utm_campaign=hp

Výsledky kvalifikácie na VC Singapuru:
1. Sebastian Vettel (Nem./RedBull-Renault) 1:42,841, 2. Nico Rosberg (Nem./Mercedes) 1:42,932, 3. Romain Grosjean (Fr./Lotus-Renault) 1:43,058, 4. Mark Webber (Austr./RedBull-Renault) 1:43,152, 5. Lewis Hamilton (V. Brit./Mercedes) 1:43,254, 6. Felipe Massa (Braz./Ferrari) 1:43,890, 7. Fernando Alonso (Šp./Ferrari) 1:43,938, 8. Jenson Button (V. Brit./McLaren) 1:44,282, 9. Daniel Ricciardo (Austr./Toro Rosso-Ferrari) 1:44,439, 10. Esteban Gutierrez (Mex./Sauber-Ferrari).

Já idem zo zubami o dva týždne. Výhoda je v tom že ich stačí priniesť.

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!
Následný preklad do slovenčiny:
Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Z čoho vyplýva aký sme my boli národ stručný a čo z nás spravila anglictina.

Syn sa stazuje otcovi:
"Otec, v parku ma znasilnil buzerant."
"A to si mu nevedel utiect?"
"Ti drbe? V lodičkách?"

Koktavý hovorí lekárovi:
Pá pá pán do do dokk dokk tor čoo jjje to ppp ro ssta ta?
Lekár sa ne neho pozrie a hovorí:
"Prostata je taká choroba keď niekto tak močí ako vy hovoríte.

žiaden vtip, ale realita, preklep, brept, niektoré:
Milostná prdohra.
Alenka v riti divov.
Z vrátnice volajte šlapku 23.
Rádio s buzíkom.
Mladý autor vydal svoju prkotinu.
Družica letela po obéznej dráhe.
Presnosť je výsada krámov.
Mačiatko sa zhúlilo do klbka.
Rýchlovravná kanvica.
Maliar - nasierač.
Rozčúlili sa s nebožtíkom.
Cestoval som sám vo vagíne
Siamské dojičky.
Solárny medveď.
Závlažná trestná činnosť.
Maslový vrah.
Vyprážaný syn so zemiakmi.
Na hlavu si nasadil plynovú misku.
Prd sebazáchovy.
V delíriu videl biele mníšky.
Raňajkové menu: ovsené vložky.
Budeme spolu, až kým nás smrad nerozdelí.
Bez vetrov sa ani hlista nepohne.
Takmer som si oči vymočil
Huliaci strojček


Často používané posledné vety pred smrťou:
Žiadny plyn necítim, zažni svetlo.
Z prava môžeš.
Varil som to sám, skús.
Poďte chalani zbijeme ho, však je sám.
Veď to je len zábavná pirotechnika.
Kľud, viem čo robím.
Ale, som si istý že to sú dubáky.
Nie, nie je to jedovaté, teraz vám to dokážem.
Tu by sa stratil iba blbec.
Tu je silný ľad, to prejdeme.
Aha, užovka.
Hoď mi sem to kladivo.
Kľud to je nulák.
Teraz už viem ako na to.
Oci, môžem to stlačiť?
Myslíš? Iba cez moju mŕtvolu.
Dnes som si padák zložil sám.

Slovenské hokejové reprezentantky zvíťazili aj vo svojom treťom stretnutí na predkvalifikačnom turnaji o postup na ZOH 2010. V sobotu v lotyšskej Liepaji zdolali Bulharky jednoznačne 82:0 (31:0, 24:0, 27:0).


Slovensko - Bulharsko 82:0 (31:0, 24:0, 27:0)
Góly: 6., 10., 12., 17., 21., 27., 30., 38., 39. a 52. Čulíková, 5., 5., 14., 22., 31., 34., 39., 42. a 42. Veličková, 6., 10., 21., 30., 34., 42., 57. a 58. Vargová, 7., 7., 14., 14., 35., 45., 48. a 52. Celarová, 16., 20., 26., 32., 51., 57., 59. a 60. Herichová, 2., 5., 36., 37., 40., 45., 53. a 56. Gapová, 6., 6., 24., 33. 54. a 54. Moravčíková, 1., 4., 25., 29., 45. a 48. Karafiátová, 9., 19., 43., 56. a 60. Kapustová, 8., 10., 39., 53. a 59. Sroková, 3., 17., 44. a 51. Danková 6., 13. a 25. Džurňáková, 11. Konečná, 8. Brémová.

Stretol som dnes dobrého známeho ktorý sa pred pól rokom ženil, strašne sa mi sťažoval "Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed,
večer, celú noc... Ja už nevládzem. Poraď!?"
Tak som mu povedal to čo pred pól rokom:
"Ja som ti vravel neber si takú škaredú ženskú, budeš na to sám!"

Na liste je červík a rozmýšľa:
- Zjem ten list teraz, alebo ho zjem, až keď bude väčší.
Na konári nad červíkom sedí vrabec a rozmýšľa:
- Zjem toho červíka teraz, alebo počkám, kým ten červík
počká, kým ten list narastie.
Na ďalšom konári sedí mačka a rozmýšľa:
- Zjem toho vrabca teraz, alebo počkám, kým ten vrabec počká,
kým ten červík počká, kým ten list narastie.
Ako tak mačka rozmýšľa, šmykne sa jej noha a spadne do vody.
Aké z toho plynie ponaučenie?
Čím dlhšia predohra, tým je cica mokrejšia..

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela.
Tam ale svokra náhle zomrela. Manželia zašli do pohrebného ústavu,
kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov. Manžel povedal: - Pošleme ju domov.
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás,
ste si istí, že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý.
Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí: - Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on Vam za tri dni vstal z mŕtvych.
Tak toto ja nebudem riskovať!!!


Ako sa máš?
> - Zle
> - Prečo?
> - Pijem staré víno, žeriem plesnivé syry a chodím na aute bez
strechy...

Aký je rozdiel medzi Stalinom a aickou práčkou?
Stalin mal o program naviac - on aj vešal.

Veľký rybár sa chváli v krčme že sa oženil a ostatný sa ho pýtajú :
"Tak čo, pomiloval si ju ?"
"Nie, nedá sa,má kvapavku."
"Tak aspoň ti vyfajčila ?"
"Nie v ústach ma nejaké vredy."
"No tak aspoň ti onanuje?"
"Ani to nie, má na rukách plesne."
"Tak potom načo si si zobral takú ženu?"
"Noo, keby ste videli aké serie červíky !"

Príde murár do bordelu, nabehne na recepciu a spustí:
- Dobrý deň, ja by som potreboval černošku do hodiny.
Majiteľ odpovedá:
- Ľutujeme, černošky v ponuke nemáme.
Murár sa nedá odbiť a žiada svoje. Tvrdí, že za ňu zaplatí čokoľvek. Majiteľ prikývne hlavou a černošku mu do hodiny zoženie. Murár a černoška prídu na izbu a murár spustí:
- Vyzleč sa, otoč sa ku mne zadkom a roztiahni si ju.
Černoška tak spravila, murár sa poďakoval a odchádza. Černoške to nedalo, tak sa ho pýta:
- A to je všetko? Nič viac nebude?
Murár nechápavo pozrie na černošku a odpovie:
- Moja zlatá, ja teraz robím čierne kachličky a len som chcel vidieť, ako tam bude pasovať ružová špárovačka.

Hypochonder:
Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi totiž*nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!

Martina sa zdôveruje kamarátke, že dostala od milenca krásny zlatý prsteň. Bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela. Kamarátka jej poradí:
- Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, urob sa, že si ho tam našla.
Stane sa. Manželka ide s manželom a psom na prechádzku a šikovne prsteň podhodí. Potom sa zohne a hovorí:
- Pozri sa, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok.
Nastokne si prsteň na ruku a hovorí:
- A aj mi sadne.
Manžel na ňu pozrie a poznamená:
- Ty máš ale šťastie. Ja som nedávno našiel za posteľou trenírky a boli mi malé.

Vraj toto má biť na Slovane, a už niesu vstupenky
http://www.freevideo.cz/vase-videa/prsni-tanec-srandicka-991345.html

Ako som dostal od šéfa volno...

Nedávno som strašne potreboval na pár dní vypadnúť z práce,
ale vedel som, že šéf mi voľno nedá len tak.
Našťastie ma napadlo, že keby som zo seba urobil blázna,
tak ma na pár dní pustí. Tak som sa zavesil pod strop a začal vydávať čudné zvuky. Moja kolegyňa blondína sa na mňa udivene pozerala
a potom sa opýtala, čo preboha robím na tom strope.
Vysvetlil som jej, že predstavujem žiarovku, aby si šéf myslel, že som sa zbláznil a pustil ma na pár dní domov oddýchnuť si od práce.
Po niekoľkých minútach sa šéf u nás v kancelárii skutočne objavil.
Pozrel sa na mňa, ako visím pod stropom a opýtal sa:
- "Čo tam preboha robíte?"
Povedal som mu, že som sa stal žiarovkou. Odpovedal, že som očividne
prepracovaný a že si mám ísť na pár dní domov odpočinúť.
Zoskočil som dole a odchádzal domov.
Moja spolupracovníčka sa vybrala za mnou.
Šéf ju zastavil a opýtal sa jej:
- "A kam idete vy?"
Odpovedala mu:
- "Idem domov tiež. Predsa nebudem robiť po tme!"

Manželka doma cvičí karate a manžel na ňu chvíľu pozerá
a potom sa jej opýta načo cvičí to karate.
Žena sa na chvíľku zastaví a odpovedá:
"No keby ma chcel niekto v noci v parku znásilniť,
tak aby som sa ubránila."
A manžel pozrie na ženu a konštatuje :
"Taká tma nikdy nebude..."

Keď budeš do mňa vnikať prstami, rob to pomaly, jemne, predtým si ich poriadne nasliň, aby si celou silou pocítil obrovský príval mojej energie.
Tvoja elektrická zásuvka.

Mlady muz sa rozculuje v drogerii.
"Vsetky prezervativy,co som vcera u vas kupil boli derave"
Vedla stoji dedko a vravi,"a aj padajú"

Lekár: Fajčite ?
Pacient: No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celu krabičku..
Lekár: Pijete ?
Pacient: No občas si dám pohárik -dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celu fľašu.
Lekár: Súložíte ?
Pacient: Tak 2-3 krát do týždňa.
Lekár: No to nie je ktoviekoľko!
Pacient: No tak, na kňaza z malého mesta?

Muž so ženou sa hádajú kto má väčšie potešenie zo súlože.
"Pravdaže, my chlapi! Prečo by sme ináč celý život behali za sukňami?"
"To ešte nič neznamená" - nedá sa žena. "Skús si predstaviť: keď sa vŕtaš v uchu, čo sa cíti lepšie - prst, alebo to ucho?"

Príde zajac do krčmy, vyhrnie si rukávy a zreve:
- Kto mi zabil brata?
Medveď sa postaví:
- Ja.
Zajac si dá dole rukávy a povie:
- Kuaaa, ale sa tu ochladilo!