Bývalá manželka na zábave
Rozvedený muž na zábave uvidí bývalku s novým milencom. Príde k nim a pohŕdavo sa pýta:
- Tak ako sa jazdí na ojazdenej mašine?
Milenec odpovie s úsmevom:
- V pohode. Až na prvých 5 cm je nedotknutá.

Niekedxy deti prezradia až moc
Príde mamička z liečenia domov a spovedá malého Paľka, aký bol otecko kým bola preč.
- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na posteľ a...
- Počkaj! Zavolám všetkých susedov nech vidia akého mám chlípneho muža! zvrieskne mamička
Susedia na scéne a Paľko poslušne opakuje:
- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na posteľ a tak ju vy***al, ako teba minul poštár!

Blondína a PC
Prečo blondínka polieva počítač horúcou vodou?
Aby nezamrzol.

Nebezpečná modlitba
Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

Dvaja kamaráti popíjajú večer v krčme a jeden sa začne druhému zverovať. "Neviem, čo už mám robiť, keď sa vraciam v noci domov z krčmy. Najskôr, než vojdem na príjazdovú cestu ku garáži, tak vypnem motor, potom svetla a zájdem tam zotrvačnosťou. Potom si dám dolu topánky, po špičkách vyjdem po schodoch hore a v kúpeľni sa odstrojím. Opatrne si ľahnem do postele, ale moja žena sa rovnako zobudí a začne na mňa jačať, čo si to dovoľujem pritiahnuť domov zase tak neskoro! " Jáj, kamarát, ty máš úplne zlý prístup k veci. To ja do garáže vletím, až škrípu brzdy, vyrútim sa po schodoch hore, hodím topánky do skrine, skočím do postele, capne ju cez zadok a spýtam sa: "Si tiež tak nadržaná ako ja?" A ona predstiera, že je v hlbokom spánku. "

Dvaja kamaráti sa rozprávajú:
- Tak ako? Žena sa ti už vrátila z kúpeľov?
- Vrátila.
- A tie liečivé obklady z blata jej pomohli?
- Hej, dva dni vyzerala lepšie.
- A potom?
- Potom blato odpadlo.

Fidel Castro reční na zhromaždení v Havane :
- Nech žije stomiliónové Československo!
Pobočník mu pošepne :
- Súdruh Fidel, nie stomiliónové, iba päťnásťmiliónové.
- Mne nevrav, ja viem, koľko rumu im dodávame."

Slovenská únia bytových zlodejov na dnešnej tlačovej konferencii poďakovala ministrovi Kaliňákovi za úsilie v pripomínaní občanom, aby nahlasovali svoje dlhodobé odchody z krajiny. "Poznatky ktoré tak štátni uradníci získajú, mimoriadne uľahčia náročnú prácu našim členom," pochvaľovali si členovia Únie spoločne s tým ako avizovali, že budú lobovať aj za povinné nechávanie kľúčov pod rohožkami, vďaka čomu by sa štátne orgány vedeli v prípade prasknutého kúrenia bezpečne dostať do bytov a teda to tiež bude pre dobro odcestovaných občanov.

Stojí chlapík pred nebeskou bránou a Svätý Peter mu vraví:
- Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba.
Chlapík sa zamyslí a povie:
- Žiadny problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec.
Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví:
- Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo?
- Asi pred piatimi minútami.

Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí:
-chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Keď ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum. Pochopila si to?
-jasnačka.
Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum...
Takto vypijú po desať piv,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa.
Mladá v šoku,lebo nevie čo chcú tak volá krčmárovi.
-tí dvaja vypili po desať pív, desať rumov a teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú.
-toho si nevšímaj. Už sú ozratí a spievajú


Rozpravaju sa dve zeny.
- Predstav si, minule som mala sex ako beh na 100 metrov?
- Co, za desat sekund?
- Nie, osem cernochov a pistol.


Hlásenie v ZOO:
Prosíme rodičov Pavlinky Kováčovej, nech sa dostavia k pavilónu s tigrami..
.. pre sandálky

Nová záchodová kefa
Hovorí policajt kolegovi:
- Včera som si kúpil záchodovú kefu.
- A aká je?
- No... WC papier bol lepší.

Nová práca
Na úrad práce v Banskej Bystrici príde chlapík a upúta ho inzerát na miesto "gynekologický asistent". Tak sa spýta úradníka, v čom táto práca spočíva. Úradník vytiahne zložku a hovorí:
- "No to prijmete príslušnú dámu pripravíte ju na vyšetrenie, vyzlečiete jej spodné prádlo, uložíte ju na vyšetrovacie kreslo, namydlíte rozkrok, oholíte a potom jej pohlavný orgán premasírujete olejom kvôli prekrveniu pre ľahšie vyšetrenie...
Plat je 1.300,- mesačne, ale ak máte záujem, musel by ste ísť do Brezna."
Chlapík sa prekvapene pýta:
- "Tá práca je teda v Brezne?"
Úradník:
- "Nie, práca je tu, v B. Bystrici, ale v Brezne momentálne končí zástup záujemcov..."

Dlh splatený
Minister financií vystupuje na mítingu:
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú...
- Povedz najprv tú dobrú! - kričia občania
- Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
- Hurá!
- A teraz tú zlú...
- Máme 72 hodín na opustenie republiky...

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví: - Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku. Druhý vraví: - Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta. Tretí vraví: - Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulover. Ostatní sa prekvapene pýtajú: - A čo zvyšok? Tretí vraví: - Zvyšok mi doložia rodičia.



Dochtor po prehľadke hvari Mikimu: - Paňe... uzdravice še ľem ftedi, ked prestaňece pic... - To... akože mi chcece naznačic, že som nevyľiečiťeľňe chory???



"Máš nejaké fotky, na ktorých je tvoja frajerka nahá?" "Nie." "A chceš nejaké?"

V bare sedí pri stole partia ľudí a jeden začne kričať na druhého: Spal som s tvojou matkou!!
Druhý je ticho, no prvý to zopakuje znova..celý bar sa otáča k stolu...v tom druhý odpije z piva a tichým hlasom povie: Tato choď domov si opitý

Aký je rozdiel medzi krtkom a orlom?


Dvaja kamoši sa rozprávajú, kto povedal väčší brept. Jeden hovorí: "Ja som raz bol na večery s jednou kočkou, mala obuté super tenisky, chcel som jej povedať, že má pekné kecky a povedal som jej, že má pekné cecky. No trapas!?

Druhý hovorí: "To je nič. Ja som minule pil v kuchyni kávu s manželkou a chcel som jej povedať: Miláčik, podáš mi prosím ťa kávu? A povedal som: Ty sk*****á p**a, doj****a si mi celý život!"
Obaja žijú pod zemou...teda okrem orla

Všetko podľa príkazu
Lekár sa pýta pacienta:
- A urobili ste všetko, ako som prikázal?
- Áno, pán doktor, váš synovec je už vedúcim oddelenia.

Mladí študenti medicíny
V prvom semestri na lekárskej fakulte dostali študenti téme, o ktorej sa mali vyjadriť. Téme znela:
- Prečo je penis na konci rozšírený?
Študenti napíšu svoje odpovede, odovzdajú a po hodine debatujú o tom, čo kto napísal.
- No ja som napísal, že penis je na konci rozšírený preto, aby lepšie uspokojil ženu... - prizná prvý
- A sakra, toto ma vôbec nenapadlo...
- Nie, A čo si si myslel?
- Ja som napísal, že preto, aby nám ruka neskĺzávala...

Príliš neskoro
Lekár po prehliadke hovorí pacientovi:
- Už je príliš neskoro, aby som vám vyliečil vašu pečeň...
- To nič, pán doktor, prídem zajtra ráno...

Jedna dohoda
Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče… počuť zámok…. Manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mnou čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve:
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe… utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu vtom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď!

130 kilová Dáma
Príde 130 kilová Dora ku gynekológovi a sadne si na kozu. Gynekológ sa chvíľu prizerá a potom hovorí: - Pani, mohli by ste si prdnúť, nech sa zorientujem?

Ako vyhrať hádku so ženou
Existujú dve teórie, ako vyhrať manželskú hádku so ženou. Problém je, že ani jedna nefunguje.

Výnimka v hádke
Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé ďalšie slovo muža je začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie: Kúp si to!

Žena ako parkovacie miesto
So ženami je to ako s parkovacími miestami. Najlepšie sú obsadené a voľné sú len pre retardovaných.

Stvorenie ženy a muža
Boh stvoril muža, úprimne sa na neho pozrel a povedal si:
Niečo mi na ňom chýba. Nachvíľu sa zamyslel a zistil, kde je chyba a vytvoril úplne novú bytosť a nazval ju žena.
Dal jej prekrásne nohy, štíhle a dlhé, vytvaroval jej krásne boky, oblé a pevné. Dve prsia, rozkošné a plné. Taktiež ruky, jemné, stvorené na dotyk a pohladenie, zasnené oči...
Potom pridal ústa, a tým celé dielo posral...

Já nemám šťastie na ženy
Nemal som šťastie ani s jednou z mojich žien: prvá ma opustila a druhá ani za boha nie...

http://www.megazon.sk/index.php?page=obrazky&id=1975&cat

Posledné slová pred smrťou:
- Toto lano udrží aj slona.
- Brzdy sú hotové, poďme to odskúšať.
- Miláčik, dnes môžeš šoférovať.
- Tento granát je len atrapa.
- Cez Luník IX je to skratka.
- Pozri, užovka.
- Nebojte sa, ten pes nehryzie.
- Miláčik, naber mi ešte raz tej hubovej polievky.
- Pozri sa, tá zbraň nie je nabitá.
- Zprava nič nejde.

Kto je špičkový diplomat?
Ten, kto presvedčí ženu, že má mäkkého preto, aby jej neublížil.

Muž v noci vstane, ide na malú potrebu a hovorí:
- Vidíš, keď ty potrebuješ, ja vždy vstanem.

Kúpim videonahrávku, kde naši hokejisti vyhrajú.
Značka: To sa často nevidí.

Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi:
- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím.

http://badman.aktuality.sk/clanok/3534/zena-trenovala-cuvanie-nechtiac-pri-tom-zabila-najskor-manzela-potom-seba/ žiadny joke, Čistá realita v Číne

Policajti majú hodinu fyziky. Náčelník vystúpi pred tabuľu a hovorí: ,,Takže dnes si rozoberieme problém, prečo vlak drnčí: Skúsme si rozobrať podrobne. Vlak je lokomotíva a vagóny. Vagóny sa iba vezú takže ich zanedbáme. Lokomotíva je motor a kolesá. Motor sa nedotýka takže ho zanedbáme. Zoberieme si iba jedno koleso, ostatné zanedbáme. Koleso je vlastne kruh všakže? Kruh je Pí krát r na 2. Pí je konštanta a r je vlastne štvorec. A čo robí štvorec keď sa točí? Drnčí...

Viete aké sú dve výhody lacnej horolezeckej výstroje?
1.Je lacná
2. Vydrží dokonca života

Ďalšie dám neskôr, ponáhľam sa....

Lietadlo s hokejovou reprezentáciou SVK vracajúcou sa z OH v Nagane havarovalo.Nikto neprežil.
Pred nebeskou bránou ich čaká sv.Peter a pýta sa ich kto sú?
"My sme hokejisti zo Slovenska" hrdo odpovedali.
Peter im vraví:"no v papieroch mám,že za výkony na olympiáde máte ísť všetci do pekla!"
Pomali sa otočia a odchádzajú preč,keď na nich Peter volá:"Počkať!Ktorý z Vás je Kolník?"
Ĺubko sa otočí a vravi"JA"!!!
Peter mu na to "Ty môžeš ísť so mnou Ty nie si hokejista"

Ako narábať s vysielačkou
V policajnom aute dostali policajti vysielačku. A zrazu sa im začne hlásiť centrála. Prvý vraví druhému.
- Ja som to ešte nikdy neobsluhoval. Čo mám robiť?
- To je jednoduché. Stlač červené tlačítko a povedz *Príjem*.
Policajt stlačí tlačítko a povie:
- 965 € čistého.

Rodinný rozhovor
Dcéra:
- Tati, som lezba.
Otec:
- To je v pohode.
Druhá dcéra:
- Tati, ja som tiež lezba.
Otec:
- K***a, to v tejto rodine nemá nikto rád pinďúrov?
Syn:
- Já áno!

Manželka na telefóne
Pýta sa doktor pacienta:
- Kedy ste mali naposledy pohlavný styk?
- Mohol by som zavolať manželke?
- Samozrejme...
- Haló, Danka, kedy sme mali naposledy pohlavný styk?
- Čože?
- Kedy sme mali naposledy pohlavný styk?
- A kto volá?

amarilda posledný

DDD

Úprimný manželský rozhovor
Úprimný manželský rozhovor...
- Prečo si si ma vlastne zobrala?
- Pretože máš najväčší penis, aký som kedy videla.
- A tak prečo sa chceš rozvieť?
- pretože mi sused včera dokázal, ako hlboko som sa mýlila...

Ako si na tom so sexom
- Ako si na tom so sexom?
- Jój, začína to byť so mnou zlé...
- Prejavuje sa to nejako?
- Napríklad viac ma vzruší moja stará, keď sa so mnou háda, ako mladá sexi poštárka, keď mi donesie dôchodok...

Také krásne deti
Sťažuje sa suseda chlapovi bývajúcemu oposchodie vyššie:
- Sused, vy máte také krásne deti a nám sa akosi nedarí...
- Susedka, poradím vám! Kúpte fľašu dobrého vínka, zvodnú bielizeň a metlu.
- Víno a bielizeň, to chápem, ale načo metlu?
- Zabúchate o strop, keď muž nebude doma...

Eda přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před
nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku".
Eda zalamentuje: Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v
životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil"?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit
jedině jako slepice. Chceš??
To víš, že chci.
Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím.
S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne
kohout a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?
No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole.
To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš, tak ten blbý pocit
přestane.
Za chvilku Eda snese první vajíčko. Štěstím je bez sebe a brzy následuje
druhé a třetí vajíčko.
A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí:
"Sereš do postele, ty vožralý prase"!!!"

maami, maaami pes sa miluje... kričí dcéra z dvora na mamu.
tak si ho nevšímaj zlatinko...
ale keď mňa to bolíí..!?

Bola jedna babka s dvoma takými istými kocúrmi. A aby ich rozoznala jednému dala meno Muro a druhého utopila.




Idú deti po mínovom poli a rozhadzujú rukami...Niektoré až 200 metrov vysoko.

Mám 38 rokov, hľadám ženu k vážnemu zoznámeniu.
Profesia: 11 rokov poslanec Národnej rady SR
Vlastnosti: usilovnosť, ochota ťažko pracovať, spravodlivosť, čestnosť, neúplatnosť, pravdovravnosť, boj za práva chudobných

ODPOVEĎ:
Mám 30 rokov.
Profesia: prostitútka 15 rokov
Vlastnosti: panna, verná, oddaná


A ešte jeden programátorsky (kto neprogramoval nepochopí)
Manželka posiela programátora nakúpiť
"Kup 10 Rožkov a keď budú mať vajcia, kup 30."
Pride do obchodu:
-"Máte vajcia"
-ˇAno máme.
-"Tak si prosím 30 rožkov"

- James!
- Áno, pane.
- Zabi tú muchu!
- Prečo, pane?
- Chcem byť sám.

To je otec
Čaká chlapík v pôrodnici, aký bude prírastok do rodiny.
Príde k nemu sestrička a hovorí
- "Gratulujem, sú to štvorčatá!"
Maník sa nafúkne od pýchy a vystatovačne prehovorí so sestričkou:
- "To mám ale rúru, čo?"
Sestrička na to:
- "To asi áno, ale mali by ste si ju nechať vymiesť - všetky deti sú totiž čierne!"

Až po svadbe
Rozhovor muža a ženy:
- Nie, nepôjdem s tebou do postele. Až po svadbe.
- Dobre, tak mi zavolaj, keď sa vydáš.