peto10 výpočet je správny

mato Kreator už si sa vykuríroval?

Vážený priatelia ale i odvážený nepriatelia.
Čakali sme dlhých sto dní a dočkali sme sa. Inak to bola šialená pauza, horšie ako menopauza, pre mňa to bolo sto dní ktoré som pretrpel sledovaním iných športov ale NHL je len jedna a na tu sa dúfam tešíte rovnako ako ja. Prajem všetkým nech vyhrá Vaše mužstvo ktorému držíte palce aby Vám hra Vášho mužstva prinášala vzrušenie a radosť.
Teším sa na vaše komentáre a analýzy, len nezabúdajme že hokejom sa máme baviť! Takže prajem príjemnú zábavu.
Ps: Já fandím hokeju ale nepopieram že tam mám srdcovku MEDVEDI.

Rozprávajú sa traja teplí, čím by chceli byť, keby mohli zmeniť svoj život.
"Ja by som chcel byt trávickou.", hovorí prvý.
"Trávičkou, prečo trávičkou?", nechápu ostatní.
"To je jednoduché. Len tak by som si šelestil vo vetríku, svietilo by slniečko, bolo by teplo. Prišli by mladí chlapci, vyzliekli sa skoro donaha, ľahli si na mňa a ja by som ich tak, všade, všadučke hladkal po tom krásnom opálenom tele."
"Juu, to by bolo romantické.", hovoria ostatní dvaja.
"A ja by som chcel byť vodičkou."
"A prečo?"
"Len tak by som si žblnkal, bolo by teplo, leto, prišli by chlapci, povyzliekali sa skoro donaha, poskákali do mňa, plávali by a ja by som ich neprestajne objímal, hladkal ich opálené stehná a ramená a vnikal by som im pod plavky."
"To je vzrušujúce.", hovoria ostatní.
"A ja by som chcel byť sanitkou."
"Sanitkou? Preboha, prečo sanitkou, čo je na tom romanticke,
vzrušujúce?"
"Nič, ale strašne praktické. Predstavte si, že taky chlapík sa zraní, mňa hneď zavolajú, otvoria mi zadoček, celého chlapa tam vsunú a ja budem od radosti robiť uuu-uuu-uuu uuu-uuu-uuu."

Chlapík na cintoríne uvidí druhého ako stojí nad hrobom a strašne sa rehoce. Prvý sa pýta:
"Čo, žena?"
"Nie svokra. Celý život nič nerobila, tak ju dám do presípacích hodín
a bude makať ako farebná."

Dvaja policajti prídu ráno do práce nahí. Šéf sa ich hneď na rannej porade pýta:
"Čo to má znamenať?"
Oni odpovedajú:
"No, boli sme tak, ako ste nám kázali, skontrolovať ten nový nočný diskotékový klub."
Šéf na to:
"V poriadku. Ale prečo ste prišli nahí?"
Jeden vysvetľuje:
"No hrala tam hudba a svietili svetlá. Po chvíli svetlá zhasli, hudba stíchla a D.J. vraví "Ženy do naha!". Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Opäť sa po chvíli ozvalo "Muži do naha!". Tak sme sa vyzliekli aj my, aby sme naboli nápadní. Potom sa opäť tancovalo, keď sa tu z ničoho-nič ozvalo "A teraz do práce!".
Tak sme tu.....šéfe...!"

Idu 2 cigánky ku gynekológovi.
Jedna vojde dnu, za 15 minút vyjde von a druhá sa jej pýta:
"No, čo ti povedal ?"
"Povedal, že vagína je v poriadku."
"A na pi.u sa nepýtal ?"
"Nie, šak teba som nespomenula."

Vojde do krčmy dvojica a v strede vlečú tretieho, ktorý je už zjavne pod parou. Prídu k baru a zakričia:
- Dve borovičky!
Barman sa ich prekvapene opýta:
- Nie náhodou tri borovičky?
- Nie, ten medzi nami nemôže, on je šofér.

U lekára:
Pani, prosím vás, vyzlečte sa!
- A kde si môžem dať šaty?
Vedľa mojich.

Brat súloží so sestrou a sestra hovorí:
"Jano Ty miluješ lepšie, ako tatko."
"Viem, aj mamka hovorila."

Dvaja učni stoja pri dverách a jeden z nich cez kľúčovú dierku pozerá, ako majster súloží s manželkou. Ten, ktorý nepozerá, sa pýta:
- Je to dobré čo robí majster?
Pozerajúci mu odpovie:
- Samozrejme, v opačnom prípade by to dal robiť nám.

Štátny úradník budí spiaceho kolegu:
"Ideš na obed, alebo budeš pracovať bez prestávky"?

keď som mal 13násť tak som na otázku mojej mami čo chcem študovať zahlásil " Budem kominár!" Dostal som okamžite facku od mami, že až tak blbý nie som a otec mi zavalil ďalšiu, že pucovať komín paničkám sa ti zachcelo?. A dnes som vyštudovaný ale tie komíny ma priťahujú stále.

Dežo pozerá celý večer u susedov porno a celý nadržaný uteká domov, aby pomiloval Araňu. Ako uteká, kričí už vo dvore:
"Araňa, dnes ťa tak pomilujem, že z toho umrieš."
Vrazí domov, uvidí tučnú lenivú Araňu rozvalenú na gauči a povie:
"Vieš čo Araňa? Ži si."

Ide moslim po púšti a pred ním päť metrov jeho dve manželky, stretne druhého muslima a ten sa ho pýta.
- Prečo idú tvoje ženy pred tebou, nevieš že korán prikazuje, že žena musí muža poslúchať a musí ísť vždy iba za mužom?
- Lenže keď písali korán, ešte neboli nášlapné míny.

Príde Gejza domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu.
Okamžite ju začne mlátiť a pritom kričí:
"Je toto normálne? Doma nie je ani kvapka alkoholu a milostivá si nakupuje nábytok!"

Pán doktor, ja keď sa milujem so svojou ženou, raz mi je zima, raz mi je teplo.
- Hmm, a ako často sa milujete?
- No, raz v zime a raz v lete.

Aký je rozdiel medzi prezervatívom a farebným filmom KODAK?
Žiadny, oba zachycujú najkrajšie okamžiky nášho života.

Dcéra príde domov s plačom. Mama sa jej pýta:
- Čo sa ti stalo?
- V škole ma volajú šimapr!
- A to je čo?
- Šialene malé prsia.
V tom sa otec začne strašne smiať. Mama naň kričí:
- Ty buď ticho šimako!!!!!!!!!

policajt hovori policajtovi:"pod knam,ukažem ti akeho mam sprosteho syna" pridu domov a policajt hovori:nože,synak,chod sa pozriet do roboty,či tam niesom!" syn sa obliekol,a odišiel..druhy policajt nechapavo pozera a hovori:"a to si tam nemohol radšej zavolať?"

Hovorí chlap kamarátovi:
- Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku.
- A čo sa jej stalo?
- Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!

výkladový slovník ...

definovať - zbavovať sa Fínov
termofor - vtip o homosexuálovi
pankhart - anglický názov pre tvrdý punk
dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
fašírka - príslušníčka írskej fašistickej organizácie
poľovačky - vrecká polovičnej veľkosti
snehurka - zmrazená jaternica
demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej
analyzátor - nechutne servilný človek
ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča - pozdrav manželke pri odchode
matrika - po záhorácky \"mat hovorí\"
doktrína - poľný záchod pre vojenských doktorov
kongeniálny - úžasne nadaný kôň?
drbol - doktor, ktorému odňali titul
Snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch
Philips - upozornenie Filipa aby bol ticho
stehno - prosba Angličana aby ho nezašívali
semester - navigácia Estery na určíté miesto
štipendista - zubár, ktorý rád štípe pacientov

Som odpudzujúca, tučná, škaredá. Rýchlo potrebujem nejaký kompliment. Drahý, povedz mi niečo pekné.
- Máš výborný zrak, drahá.

Já som už toho zabila..ojojoj

Na súde:
- Človeče, je to už váš 40-ty pokus o znásilnenie. Som zvedavý, kedy sa vám to už konečne podarí.

Príde Fico, Mečiar a Slota do škôlky a pýtajú sa dievčatka: "Ako sa voláš?"
"Betka."
"A vieš aj nejakú básničku?"
"Áno, ťapi ťapi ťapušky zdraželi nám papučky. A ockovi alkohol, ktorí debil z vás to bol?"


Mamička na pieskovisku synčekovi:
"Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš..."


Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť.
Okoloidúca pani sa pohoršuje:
-"Ach, taká hrubosť!"
Mišo sa na ňu otočí a hovorí:
-"A čo tá dĺžka?"


Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú:
-"Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe."
-"A ja radšej dávam prednosť ženám."


Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic???

Policajt vyzve slečnu do tanca. Na jej prekvapený výraz v tvári sa pýta:
- Aj vy si myslíte, že policajti sú hlúpi?
- To by som si nedovolila, ale na hymnu som ešte netancovala!

S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, potom som urobil ústretový krok: spýtal som sa jej, kde je vývrtka...

Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať na to, čo pretiahnuť nemôžem, alebo zostať doma a pretiahnuť to, na čo sa nemôžem pozerať?

Žena si často nenájde manžela iba preto, že opití sa nepáčia jej a triezvym ona.

Pán šéf, chcel by som ísť na svokrin pohreb.
Aj kámo, kto by nechcel?

Každý muž potrebuje manželku, pretože je plno takých vecí, za ktoré
jednoducho nemožno viniť vládu

Rabín napísal na dvere synagogy: 'Vstúpiť do synagogy s nepokrytou hlavou je
rovnaký hriech ako cudzoložiť.' Ráno tam bolo pripísané:
'Skúsil som oboje, nedá sa to porovnať.'

O štvrtej ráno zvoní profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor to dvihne.
- Haló?
A zo slúchadla sa ozve:
- Spíš?
- Spím...
- No, a my sa kurva ešte učíme!!!

Deža už nebaví, že majú so ženou tolko detí. Kamarát mu poradí, nech použije kondóm. Príde večer domov, zalezie za ženou do postele a nasadí.
Žena na to zhrozene: "Dežo! Tak deti ti nemajú čo jesť a ty si cicinu parádiš!!!

Drahá, na čom sa smeješ?“ pýta sa muž svojej ženy.
„Na vlastnej hlúposti,“ odvetí žena.
Muž zareaguje: „A čože tak málo?“