Stavia sa, kulturista s erotomanom, kto dlhšie vydrží.
Kulturista bude nosiť do druhého poschodia ženske a erotoman ich bude uspokojovat.
Kto vydrži dlhšie vyhráva. Večer začne kulturista nosiť ženy a erotoman každú uspokojí.
Tak to ide celú noc. Ráno kulturista odpadne so slovami :
"Ja už nevládzem!"

Aké ponaučenie z bájky vyplýva?

JE LEPŠIE MAŤ STYKY, AKO DONÁŠAŤ!!!

. ludove mudrosti :

Rozsypala sa soľ - bude hádka
Rozsypal sa cukor - bude porozumenie
Rozsypal sa kokaín - bude razia

Spadla vidlička - ktosi príde
Spadlo mydlo - očakávaj neočakávané.

Lastovičky nízko lietajú - bude dážď
Kravy nízko lietajú - rozsypal sa kokaín

Svrbí ťa nos - bude pitka
Svrbí ťa zadok - mydlo spadlo

Puklo zrkadlo - sedem rokov nešťastia
Pukol poklopec - bude hanba, menšia alebo väčšia...
Pukol prezervatív - radšej mohlo puknúť zrkadlo

Učiteľ sa pýta detí, čím sú ich otcovia.
- Náš ocino je predavač.
- Môj otecko je doktor!
- A môj tatko je podnikateľ.
Prihlási sa Ferko a s plačom hovorí:
- Môj otec je taxikár, ale mama si nenapísala číslo jeho auta.

Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
"Sestry, čo na to hovoríte?"
A mníšky:
"Fíííha"
"No a to mám ešte dva metre v skrini!"

Smutná duša chlapíka sedí pred bránou pekla. Pristúpi k nej Satan a pýta sa:
- Čo si taky smutný?
- Bodaj by som nebol, keď som tu.
- Ale veď u nás je dobre. Rád piješ? Tak my celé pondelky len pijeme. Fajčíš? Lebo my celé utorky len fajčíme. Rad ješ? Lebo my v stredu len jeme. A čo ženy? Lebo my celý štvrtok len s nimi špásujeme. Si gay?
- Nie.
- Tak piatok sa ti páčiť nebude.

príde do baru, ktorý je natretý celý na ružovo. Pýta sa barmana, prečo je ten bar celý ružový a barman odpovedá:
"Počkajte, opýtam sa manželky - Igorko?"

Letí holub a zrazu pod sebou vidí ísť slepca.
Vraví si:
"Vyseriem sa na neho, aj tak ma neuvidí.
Spustí na neho hovno no slepec sa rýchlo uhol.
"To nie je možné", vraví si holub a tak zavolal ďalšieho holuba.
Skúšajú to obaja, ale slepec sa znova úspešne vyhol. Zavolajú celý kŕdeľ a skúšajú trafiť slepca, ale ten sa opäť uspešne vyhne bombardovaniu.
Čo z toho vyplýva?
Že slepý hovno vidí

Predám padák raz použitý, nikdy neotvorený.
Zn. S malou škvrnou.
I
nzerát: Predám obézne decko.
Zn.: Na guláš tak pre šiestich.

Majiteľ manželky a svokry ponúka začiatočníkom možnosť streľby na živé ciele.

Predám ženu! Rok výroby 1975, málo jazdená, udržovaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, priame vstrekovanie, málo žere, spoľahlivá! Skúšobná jazda a sada gúm zadarmo!

Predám vŕzgajúcu posteľ.
Zn.: Tichá domácnosť.

Stretnú sa dve blondíny.
"Predstav si, som tehotná od Mikuláša".
"No, to bol nápad dávať si piču do okna!"

Prečo blchy nesvietia ako svetlušky?
Lebo cigánska osada by vyzerala ako Las Vegas.

Kralik

Sedím si jedného dňa na dvore, keď tu zbadám, ako môj pes niečo vlečie popod susedov plot. Bol to králik.

Na svoje veľké zhrozenie som si uvedomil, že je to miláčik desaťročnej susedovej dcéry. Každý deň som pozoroval, ako vždy keď prišla zo školy, pribehla rovno ku klietke, vypustila ho von a hrala sa s ním až do večera.

Psa som ani nepotrestal. Bolo treba pracovať rýchlo. Králik bol dosť špinavý, tak som ho najprv opral v práčke, potom učesal hrebeňom, vyfúkal fénom a nakoniec trochu navoňavkoval lesnou vôňou, pretože už začínal zapáchať.

Potom som preskočil plot a dal ho späť do klietky, dúfajúc, že si susedia budú myslieť, že zomrel prirodzenou smrťou. Len tak tak som to stihol, než sused priviezol dcérku zo školy.

Malá vybehla ku klietke ako zvyčajne. Ibaže kúsok pred ňou sa zastavila a zarevala, až sa hory otriasali:

- OOOOOTTEEEEECCCKKKOOOOOOOOOO !!!

Jej otec s hrôzou na tvári podišiel ku klietke. Ako dobrý sused som sa hneď spoza plota opýtal, či sa niečo stalo a ako by som mohol pomôcť. Jej otec len ticho prehovoril:

- To by som chcel vedieť, ktorý chuj je schopný urobiť takéto niečo malému dievčatku. Vykopať králika a dať ho späť do klietky...

Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake
CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na
vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super.
Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak.
Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor.
Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: Ku_va asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon
bude napomocny.Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky
prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze
nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namestie
sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi:
Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna.
Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho
budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za
rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a
riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta:
Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale
skoro ma jeb_lo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal
sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

O dvoch kravách...

KRESŤANSTVO:
Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.

SOCIALIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.

KOMUNIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.

FAŠIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.

NACIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.

EUROPSKA ÚNIA:
Máš dve kravy.
Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS:
Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka.
Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie.
Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS:
Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a
odsťahuješ sa na Bahamy.Banka neskôr zistí, že to neboli kravy,
ale kozy.Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za
štyri.Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a
dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave
nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja.
Vykazuješ plnú zamestnanosť,vysokú produktivitu hovädzieho
a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.

BRITSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy.Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy.
Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť.
Spočítaš ich ešte raz, a zistíš,že ich máš 42.
Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve.
Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

SLOVENSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.

Príde dealer vysávačov do luxusne zariadeného bytu a hneď potom,
ako mu otvorí uhladený gentleman, vysype na peršan v predsienikýbeľ
hovien a spustí:
Vážený pane, máte to neuveriteľné šťastie, že sa k vám
dostáva
ponuka tohto vysávača. Je to prevratný vynález pracujúci na úplne
inom princípe, než obyčajné vysávače. Nebudem vás zaťažovať
podrobnosťami, ale ako dôkaz vysajem do najmenšieho drobka, atómu a
zápachu túto hromadu fekálií. Inak
prisahám, že tie hovná zožeriem!
Domáci pán sa na nadšeného predavača útrpne pozrie a vraví:
Chcete
k tomu priniesť horčicu, alebo kečup??? Nejde nám elektrina..............

Do šatne futbalového mužstva vstúpi tréner a hovorí:
Chlapi už som prišiel na to, čo urobíme, aby sme vyhrávali.
Čo tréner?
Spravím z vás dychovku

Stretne sa spiaca princezna so siedmimi trpaslikmi a Quasimodom.
Princezna hovori: "Myslim, ze som najkrajsia na svete."
Trpaslici: "My sme zase najmensi na celej zemeguli."
Qausimodo: "A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov."
Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do
Guinessovej knihy rekordov. Princezna ide do uradu ako prva.Vyjde o pol
hodiny a hovori:
"Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som najkrajsia na
svete."
Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria:
"Kazdeho premerali a naozaj sme najmensie tvory na zemeguli."
Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori:
"Kto do prdele je Nora Mojsejova ???"

V dome zvoní telefón:
- Je Fero doma?
- Áno, zatiaľ odniesli iba vence...

Panička je u zubára. Pusa otvorená a zubár tam čosi pozorne vŕta. V tom jej zazvoní mobil. Po piatom zvonení ho nahnevaný zubár popadne a reve: 
 "Kto ste? 
 Manžel? Tak počúvaj manželmi! Budem za chvíľku hotový, ona to vypľuje a potom ti zavolá!! ..."


Lekár si otvorí ordináciu a vyvesí oznámením: "Každého vyliečim do troch dní!" Kolegovia chcú zistiť o akú liečbu sa jedná. Jeden sa teda k nováčikovi vypraví: "Pán doktor, stratil som chuť a pamäť, môžete ma vyliečiť?" "Pravdaže, len chvíľočku počkajte." Doktor odíde do vedlejsi miestnosti, za chvíľu sa vrát a položí pacientovi na jazyk malú guličku. "" A teraz ju pomaly jazykom rozmělňujte. "Utajený kolega rozdrobuje, rozdrobuje a zrazu vykríkne:" Veď je to hovno! "" No vidíte, "hovorí lekár, "chuť už sa vám vrátila a ručím vám za to, že na tento okamih do smrti nezabudnete."

Rozprávajú sa dve priateľky:
- Minule som náhodou prišla skôr domov, vojdem do kúpeľne a tam
môj
manžel onanuje.
- Íha, a čo si urobila?
- No čo, zobrala som mu ho rýchlo do úst, veď zuby si umyjem
rýchlejšie ako kachličky!

Ide Jurko po ulici vysmiaty ako slniečko.
"A čo ty, fajčil si marišku?"
"Nie, Mariška fajčila mňa !!"

Dcéra išla prvý krát na diskotéku. Mama mala o ňu strach, tak jej
povedala, že jej vyšije lastovičku na gaťky - tá ju ochráni.
Dcéra odišla na diskotéku, mama ju netrpezlivo čakala.
Nad ránom prišla dcéra domov a mama sa jej pýta:
"No čo, ako bolo?"
"Aaaale, lastovička prežila, ale hniezdo je celé rozjebané!"

Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom
vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí:
- Svine jedny, vlastného otca by zabili!

Dávam dolu klobúk pred Vincom teda Slovákom, tá spolupráca z J.M. mu vážne pomohla. Si jednička Vinco.
Vinco radí Kellimu aby svojej láske pustil pieseň ktorá po mojom vypočutí je ozaj trefná textom ale mám obavu že ona mu môže poslať proti pieseň ktorá je textom podobne presná. Link dolu.
Inak nám známeho ktorý sa oženil už šesť krát, trpí od svojej puberty emočným prepadom osobnosti, a má sklony ihneď konať, rozvod a hneď svadba. Nedávno som ho stretol z mladou ženou po jeho boku, já som myslel že to je jedna z jeho dcér, a on my ju predstavil ako novú priateľku, v okamihu som ho v mojich predstavách videl ako ide k oltáru po siedmy krát. On poslal priateľku nakupovať a my sme si sadli na kávu. Prvé čo som mu povedal bolo že dufam že sa nerozvádza a nežení. Odpoveď bola že to je už podané. Nepoučiteľný. Potom mi rozprával aká to je fantastická kočka a žena, proste samé plusy žiaden mínus nevadil mu ani 32ročný vekový rozdiel . Zatmenie pred očami. A zrazu mi vraví „ vieš, poraď mi, u nej mám pri sexe mi nie že vadí , ale poviem to takto pri vrcholu milovania nieje taká ako tie predtým.“ Premýšľal som čo to splieta, tak som mu povedal „ pochop že každá žena pri vyvrcholení ma iné reakcie niektoré sa rozochvejú , búchajú končatinami, majú slabí alebo silný hlasoví prejav a predstav si že cca 7percent žien nezažijú nikdy orgazmus.“ Bolo na ňom vidno že ho to zaujalo. „ Vidíš a preto som rád že so ťa stretol. Ona pri tom orgazme len tak povzdychne, a já som bol zvyknutý na hulákanie, nerobím nejakú chybu?“ Moja odpoveď bola že robí tým že sa stále v živote zaplieta. To on nechcel ani počuť jeho mrzelo len jedno, prečo pri orgazme nehuláka?: My Slabo vidiaci a nevidiaci máme schopnosť rozprávanie si v hlave sfilmovať. Tak som si v mojej mysli prehral jeden vtip a jeho pointu vsadiť do príbehu môjho sexuálne posadnutého známeho. Stále sa pri popíjaní kávy obracal na mňa s tou istou otázkou, a chcel poradiť sto čo stoj. V duchu som sa usmieval že mu tu radu dám „ Bola by tu jedna rada!?“ no hovor zvolal „ stretávate sa u nej v byte?“ áno len unéj v mojom je ešte moja „ No tak počúvaj, tebe vadí že po orgazmu nehuláka? Keď sa pomilujete a ona nezavrieska prejdi ku záclone a utri si čurina do záclony. Ak to je žena tak budeš počuť to hulákanie!“ Stihol som mu dať radu a on ani nemohol zareagovať lebo už ho pri našom stole pristihla jeho tichá láska. Taký sme my samci.

Tu je ten link:
http://www.youtube.com/watch?v=woltLU8CcjM

Mať prajnú ženu je dar od pána boha:!?!
Dnes som to dostal aj písomne, „Pacient má neodvratnú slepotu“. Už nejaký čas premýšľam či mám otvoriť fľašu z vínom, alebo z plynom?
Ale tá čo so mnou býva (niekto tomu hovorí žena) to vyriešila za mňa a už vypisuje prihlášku dobrovoľníka na Ukrajinu do prvej línie ako kamikadze. Je to proste šikuľka.