Vletí muž do drogérie a kríčí:
- Moju svokru dopichali včely! Celý roj!
- Tu ale nemáme žiadne masti.
- Čo blbnete, ja chcem len film do foťáka!

Chlapi majú vraj mozog medzi nohami, tým pádom ženy mozog nemajú, lebo tam majú dieru.
Z toho vyplýva, že rozumné sú iba vtedy, keď sa tam ten mozog vloží.

Rozprávajú sa dve blondíny:
- Predstav si, minule som mala výron na členku.
- Áno? A čo si s tým robila?
- No, išla som k lekárovi a ten mi to obviazal.
- Zaujímavé, ja som mala minule výron na bruchu a len som si to utrela.

Dvaja skinheadi prídu k rómskemu príbytku. Jeden drží besaballku a druhý kanister s benzínom. Dežo otvorí dvere a kričí:
- Araňaaa, idú ti kúpači!

Viete, čo je vrchol absurdity?
Ak má žid auto na plyn.

Milujú sa operná speváčka a dirigent. Speváčka to komentuje.
- Myslela som, že budeš mať väčšiu paličku.
Dirigent na to:
- Nevedel som, že budem dirigovať v takej veľkej sále

Ako každý deň po práci príde chlapík v saku do svojej obľúbenej hospůdky, za výčapom stojí nový výčapný - robot. Trochu prekvapene si objedná jedno pivo. Robot mu podá perfektne načapované pivo a pýta sa:
- Pane, aké máte IQ?
- Približne 150, prečo?
Robot sa s ním začne rozprávať o kvantovej mechanike, teórii relativity a globálnom oteplovaní. Výživný rozhovor chlapíkovi nedá spať a rozhodne sa robota vyskúšať. Oblečie si jeansy, čisté triko a po práci vyštartuje na pivo. Opäť dostane perfektne načapované pivo a otázku:
- Pane, aké máte IQ?
- Asi 100.
Barman nasadí tému fotbal, autá, ženské. Chlapík zaspáva s úžasom a vraví si, že robota vyskúša ešte raz. Oblečie si monterky a po práci zamieri na jedno. Nasleduje perfektne načapované pivo a otázka:
- Pane, aké máte IQ?
- Eee, 50?
Robot sa nakloní k chlapíkovi a veľmi pomalým hlasom vraví:
- T a k č o ? Z a s e b u d e m e v o l i ť F i c a ?

Čo urobí blondína, keď jej priateľ povie, že potrebuje viac priestoru?
Dá si vybrať mandle.

Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku.
Hovorí:
"Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poradte mi niečo, nie moc ďaleko a draho".
Holič na to:
"Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné
oči aj pápeža uvidieť."
Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň toho
pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky. Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.
"Mali ste pravdu", odpovedá,
"baby jak víno, cecky 4-ky, pizza famózna,najlepšia na svete".
"A pápež, čo podarilo sa?", vyzvedá holič.
"Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra, vojdem do baziliky,vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína bohoslužba, vtom
pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí:
"Počuj synak, teba ktorý kokot striháva?"

Po kalifornskej pláži sa prechádza mladík zahĺbený do svojej motlitby.
Zrazu zvolá:"Pane, splň mi jedno prianie !"
Nad hlavou sa mu zjaví mohutné temné mračno a z neho zaburáca hlas Boží:
"Pretože si sa celý život snažil byť priamy a čestný, splním ti jedno želanie."
Chlapík hovorí:
"Pane, postav most na Havaj, aby som sa tam mohol hocikedy dostať autom."
Boh na to:
"Tvoje prianie je veľmi materialistické!Len si predstav, s akými problémami sa takéto želanie spája: piliere až na dno Pacifiku, všetok ten betón a oceľ,čo by to stálo!
"Dokážem tvoje želanie splniť, ale ťažko sa mi akceptuje tvoja orientácia
na svetské veci.
Skús ešte chvíľu porozmýšľať a vysloviť želanie, ktoré by pre mňa bolo poctou."
Chlapík sa tuho zamyslel. Po dlhej chvíli nakoniec vraví:
"Pane, prial by som si rozumieť ženám. Chcem vedieť, ako sa cítia v hĺbke svojho srdca, čo majú na mysli, keď ma ignorujú, prečo plačú, čo chcú povedať, keď hovoria "nič".
Boh: "A......na tom moste chceš mať dva, alebo štyri jazdné pruhy?"

Rozprávajú sa dve ženy v obchode s potravinami na predmestí Washingtonu.
- Ty Kate, včera na CNN povedali, že tým sniperom je stará prostitútka, ktorá trestá všetkých klientov, ktorý ju pretiahli a nezaplatili.
Kate sa rozbehne k východu a Rosie udivene hľadí, čo sa stalo.
- To vysvetľuje, prečo ten môj hajzel odvčera už ani smeti nevynesie

Mladý pár letí v lietadle. Je noc. Mladá žena navrhuje: "Pomilujme sa...
-Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo videlo.
-Vieš čo, požiadam teraz nahlas niekoho, aby mi dal napiť vody, ak neodpovedia, tak všetci spia.
Tak sa aj stalo.Nikto neodvetil a tak sa mladý pár pustil do sexovania.
Keď lietadlo pristalo, tak z neho museli vyniesť srtarčeka s ťažkým infarktom. Lekár sa ho pýtarečo ste si nedali tabletku?
-Nebolo čím zapiť...odvetí starček.
-A čo ste nepožiadali o vodu?
-O vodu?!
-Jedna tam v noci požiadala o vodu a potom ju do rána jebali!!!

Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na
ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?


Na hodine deti píšu sloh. Jano príde k učiteľke a hovorí:
-"Súdružka učiteľka, ja by som sa s vami strašne chcel pomilovať."
Učiteľka ho odvedie do kabinetu a tam mu dá facku a povie:
-"To máš za tú súdružku. A teraz poď, ty nedočkavec...."

Muž sedí doma na gauči, pozerá sa na televíziu, keď z kuchyne počuje hlas
svojej manželky .. "Čo si dáš na večeru miláčik? Kuriatko, hovězinku, alebo jahniatko?"
Muž odpovie: "Ďakujem, dám si kuriatko."
"Ty si naser. Ty tam máš nátierku! Ja sa rozprávam s mačkou." :

Muž navštívi veľmi exkluzívnej nudistický klub . Hneď prvý deň vyzlečie šaty a
začne sa prechádzať klubom . Okolo neho prechádza krásna vnadná blondínka a
muž dostane erekciu . Dievča k nemu príde a hovorí : " Volal si ma ? "
" Nie , prečo myslíš ? " Pýta sa muž . " Tak to asi musíš byť v klube nový . Tak teda
dovoľ , aby ti to vysvetlila . Vieš , tu je také pravidlo , že keď
dostaneš erekciu , znamená to , že ma voláš " . Smejúca sa dievča si muža
odvedie k bazénu a tam sa s ním pomiluje ...
Muž potom pokračuje v prehliadke klubu a navštívi saunu . Akonáhle si sadne ,
uprdne si . Počas minúty vstúpi urastený chlpatý muž a hovorí : " Volal si ma ? "
" Nie , prečo sa pýtaš ? " odpovedá muž . " Tak to asi musíš byť v klube nový . Tu
je také pravidlo , že keď si uprdneš , znamená to , že ma voláš , aby som
prišiel . " Nato svalovec ohne nováčika o lavičku a ošuká ho ... Potom už muž
nepokračuje v prechádzke a rýchlo sa vracia do prijímacej kancelárie , kde ho s
úsmevom víta nahá recepčnej a pýta sa , ako mu môže pomôcť .
Muž odpovedá : Tu je má členská karta , vraciam späť kľúče , členský poplatok
500 USD si môžete ponechať , odchádzam . " Ale , pane, prečo tak narýchlo , bol ste
tu len pár hodín a nemal ste ešte ani šancu spoznať všetky naše služby
a zariadení " , hovorí recepčný .
Muž na to reaguje slovami : " Počúvajte ma slečna , je mi 71 rokov , erekcie sa mi
dostavuje tak raz za mesiac , ale prdí každých 15 minút ! Odchádzam ! "

http://www.europa2.sk/srv/www/content/db/sk/tim-a-show/mp3-archiv/?itemId=9731&cat=5786

í, čo tvrdia, že muži a ženy sú každý z inej planéty, majú svojim spôsobom pravdu, ale čisto z vedeckého hľadiska je to nezmysel. Na Marse je príliš chladno, na Venuši zasa prší kyselina sírová, takže podmienky na život a tobôž na sex sú tam veľmi nepriateľské. Muži a ženy sú teda predsa len odtiaľto. Aj láskavé podnebie modrej planéty stačilo na to, aby sa z predstaviteľov samčieho a samičieho princípu pánov tvorstva vyvinuli dva protipóly, ktoré svojim správaním, najmä pokiaľ ide o chvíle, keď sa v spálni zhasne svetlo, viedli k vzniku teórie o Marse a Venuši.
Prečo sa muži správajú v posteli inak ako ženy? Sex je spravidla pre obe pohlavia odlišný zážitok. Muž prežíva rozkoš ako uvoľnenie sexuálneho napätia, žena presne naopak. Pre ňu potešenie zo sexu zodpovedá postupnému narastaniu napätia. Čím viac túžby po sexe cíti, tým je pre ňu uspokojivejší. Mužskou prirodzenosťou je uvoľniť testosterónovú erupciu v tele bez čakania a dlhých slov. Tie považuje za zbytočné. K tomu, aby sa vzrušil, nepotrebuje pomoc, pomoc potrebuje k uvoľneniu. V istom zmysle sa snaží svoje vzrušenie ukončiť, zatiaľčo žena sa ho snaží zvýšiť, aby precítila vnútornú túžbu. Žena dychtí po tom, aby cítila, ako jej túžba narastá.

Zdeno Chára (pre tých čo to majú radi v angličtine tak ČÁRA/) ponesie pri otváracom akte OH v Soci slovenskú zástavu. Príde na otvorenie OH skôr lebo dostal výnimku . (skoro som napísal výrivku)

Svet sa lúči z ARIELOM Sharonom
Akosi zle so v noci spal a neviem ani prečo, nominácia na OH je v poriadku, Boston túto noc nehral takže to ako keby vyhral to je tiež v poriadku, cena zlata a drahých kameňov na burzách skôr stúpa ako klesá takže aj to by ma nemalo po nociach trápiť, ale i napriek všetkým týmto pozitívam som dobre nespal. Sadol som si ku stolu v kuchyni , keď tu zrazu hlas redaktora z rádia oznámil „Dne sa svet rozlúči z Arielom Sharonom!“ Dal som si hlavu do dlaní a vtom do kuchyne vstúpila moja spolubývajúca /niekto tomu hovorí žena/a vraví „ Stalo sa niečo ?? Á, mám to Boston prehral a z Montrealom !!?“ mlčal som a už som ale pátral v pameti ako ju uzemniť. Vravím jej „ Sadnite si pani“ ona zbledla a já som šmahom ruky vypol rádio. Začal som smutným hlasom „ Drahá, teraz, práve teraz som sa dozvedel Strašnú vec .“ Nastalo ticho , ona si naliala vodu do pohára a upila si „ No počúvam.“ Čím vlastne položila otázku. Čo také „ Dnes sa svet lúči z Arielom“ nechápavo pozrela a z ľahkým úsmevom dodala „ No a čo mňa ARIEL už dávno sklamal, už niekoľko rokov používam na pranie výhradne PERSIL.“

Na americkom veľvyslanectve chlapík vypĺňa dotazník. Úradníčka sa pýta:
- Sex?
- Everyday!
- No - no! Only: Man or Woman!
- Does not matter!

NO ŤOŤO:!
http://aktualne.atlas.sk/hitler-dobyl-spat-cast-berlina-google-po-nom-omylom-pomenoval-namestie/dnes/zaujimavosti/?utm_source=spravy01&utm_medium=atlas&utm_campaign=hp

kuwo - si jednička

Ps: mám problém z jediným ako tak funkčným okom, soráč ale tej srandy buge z mojej strany pomenéj. Čus

Tepláky

Život nie je promenáda
vie byť trpký vie byť zlý
život nie je promenáda
to si nemysli

Spadli mi do mláky
pekné tepláky
kvalitný výrobok
z umelej hmoty
Mal som ich veľmi rád
boli mi akurát
aj do spoločnosti
aj do roboty

Spadli mi do mláky
moje tepláky
nešťastnou náhodou
a to ma zlostí
Rozmýšľam zúrivo
v čom pôjdem na pivo
v čom budem dočerta
prijímať hostí

Mám milé spomienky
na tento úbor netradičný
v ňom som sa pred rokmi
zoznámil s manželkou
v telocvični

A teraz do mláky
spadli tie tepláky
a práve v nedeľu
keď čakám hostí
Prídu k nám z dediny
príbuzní ženini
musím ich privítať ach
v trenírkach

ach jaj

Môj priateľ Sirob Nalif mal pravdu keď mi vravel „Amor, nebuď naivný , určité percento ľudí humor neznáša a vieš prečo? Lebo ho berú príliš vážne.“ Prosím Vás drahý mladý priatelia, to čo tu sen tam napíšem je vtip ktorý nie vždy pobaví každého, , to beriem, nie každý má tu silu aby nás po prečítaní bolel bok od smiechu, je ale kategória vtipov ktoré sú po prečítaní obsahovo náročnejšie.
PS: Znížené hodnotenie v profile ma netrápi, to trápi iba môjho vnuka, mňa trápi nepochopenie žartu. Prajem pekný večer.