Viete, čo je to totálna bolesť?
Keď si pustíte kazeťák na plné gule.

Heslo dňa:

"Keď piješ, musíš poznať mieru, inak by sa Ti mohlo stať, že vypiješ málo!"

http://hobacek.wz.cz/vyber_si.swf

Američan hovorí:
- We have B. Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash.
Slovák na to:
- We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash.

"Dnes varila moja dcéra úplne sama."
"Chutilo vám?"
"Áno, veľmi."
"A čo vám chutilo najviac?"
"Horčica."

V škole:
- "máš domácu?"
- "hej!"
- "ta nalej!"

Letí holub a zrazu pod sebou vidí ísť slepca.
Vraví si:
"Vyseriem sa na neho, aj tak ma neuvidí.
Spustí na neho hovno no slepec sa rýchlo uhol.
"To nie je možné", vraví si holub a tak zavolal ďalšieho holuba.
Skúšajú to obaja, ale slepec sa znova úspešne vyhol. Zavolajú celý kŕdeľ a skúšajú trafiť slepca, ale ten sa opäť úspešne vyhne bombardovaniu.
Čo z toho vyplýva?
Že slepý vidí hovno!!!

Ako sa povie Rómovi v obleku?
Obžalovaný vstaňte!

Viete prečo policajt stále otvára a zatvára flašku od Coca-Coly?
Lebo na vrchnáčiku je napísané "Skús to znova".

Po svadobnom obrade hovori romska nevesta fararovi:
A date mi aj nejake potvrdenie?Viete aby som v skole nemala neospravdene hodiny.

Cigán lúšti krížovku : veľký čierny
dravý vták na tri...pozrie smerom dolu
a,napíše ...môj...

ignoruvať, na dav son na všetkých super vec konečne viem čo som napísal.
Mám nutkanie ignoruvať aj amarildu, kua však to som já

Príde buzik do tetu salónu z tým že potrebuje na penis vytetovať auto. Majster vravel že to nieje problém, ale akou farbou? Modré alebo Červené? Buzi sa zamyslí hodí rukou a vraví " viete čo to je jedno já s tým autom pôjdem tak či tak len do prdele!"

Viete ako zistíte že ste vkročili do kostola pre homosexuálov? Veľmi jednoducho, len polovica veriacich kľačí.

V lete idú dvaja buzíci po parku a jeden z nich vraví " Drahý já mám chuť já by som pretiahol snáď aj muchu" druhý na to "BZZZZZZZZZZZ!"

Čo spravíte , ak Vám v San Francisku spadnú kľúče na chodník??
No, dokopeš kľúče do San Jose a tam sa po ne môžeš kľudne zohnúť!!!.

a vies preco, lebo ste banda teplosov ja sa vratim vzdy !

Tak toto o nás napísal sarky18!? Já som to tušil že to raz praskne,ale ako to môže vedieť, však u nás v gayklube som ha nevidel!?

PS: viete ako sa povie po poľsky homosexuál?
Labužnik riťovy.

ÓÓÓÓTTTÚÚÚ???

Výsledky kvalifikácie pred Veľkou cenou SAE v Abú Zabí F1:

1. Mark Webber (Aust./Red Bull) 1:39,957 min, 2. Sebastian Vettel (Nem./Red Bull) 1:40,075, 3. Nico Rosberg (Nem./Mercedes) 1:40,419, 4. Lewis Hamilton (V.Brit./Mercedes) 1:40,501, 5. Kimi Räikkönen (Fín./Lotus) 1:40,542, 6. Nico Hülkenberg (Nem./Sauber) 1:40,576, 7. Romain Grosjean (Fr./Lotus) 1:40,997, 8. Felipe Massa (Braz./Ferrari) 1:41,015, 9. Sergio Perez (Mex./McLaren) 1:41,068, 10. Daniel Ricciardo (Aust./Toro Rosso) 1:41,111, 11. Fernando Alonso (Šp./Ferrari), 12. Paul Di Resta (V.Brit./Force India), 13. Jenson Button (V.Brit./McLaren), 14. Jean-Eric Vergne (Fr./Toro Rosso), 15. Pastor Maldonado (Venez./Williams), 16. Valtteri Bottas (Fín./Williams), 17. Esteban Gutierrez (Mex./Sauber), 18. Adrian Sutil (Nem./Force India), 19. Giedo van der Garde (Hol./Caterham), 20. Jules Bianchi (Fr./Marussia), 21. Charles Pic (Fr./Caterham), 22. Max Chilton (V.Brit./Marussia)

Príde nápadník za otcom priateľky a hovorí mu: "Chcel by som vás požiadať o pošvu vašej dcéry."
"Snáď o ruku, nie?"
"Rukou si to môžem urobiť aj sám!"

Rodina sedí pri stole a obeduje. Malý syn sa pýta otca:
- Môžem sa ta niečo spýtať?
- Samozrejme pýtaj sa...
- Koľko druhov prs existuje?
Otec bol trosku prekvapený, ale rýchlo odpovedal:
- Synku sú tri druhy prs. Prsia mladej zeny sú ako melóny- okrúhle a pevne,
prsia zeny v strednom veku ako hruška- stále pekne, ale trosku ovisnuté,
no a prsia starej dámy sú ako cibuľa- vženú ti slzy do oči!
Takýto výklad rozzúri manželku a dcéru! Preto sa dcéra pýta:
- Mami teraz sa opýtam ja niečo môžem?
- Áno pýtaj sa!
- Koľko druhov penisu existuje??
No zhodou okolnosti sú tiež tri. Penis mladého muža je ako dub- silný a tvrdý,
penis muža v strednom veku je ako breza- síce ohybný ale stále spoľahlivý,
a penis muža v otcovom veku je ako vianočný stromček!
- Vianočný stromček??
- Áno, vysušený a gule sú len na ozdobu!

Kovboj chytá ryby a zrazu sa v jeho sieti ocitne zlatá rybka. Tá ho prosí, aby ju pustil, že ona mu splni tri želania. Tak že dobre.
Kovboj hovorí: "Chcem vždy keď prídem do baru vytĺcť všetkých v ňom."
"Bude splnené",povedala rybka.
"Moje druhé želanie", hovorí kovboj, "bude, že keď v bare zbadám nejakú super kočku žmurknem na ňu, tak pôjde so mnou. A tretie, chcem ho mať ako môj kôň."
Rybka splnila, čo sľúbila a kovboj ju pustil.
Príde si on teda do toho baru, vytlčie všetkých chlapov, žmurkne na babu idú spolu hore, vyzlečú sa a ona odpadne. Znova príde do druhého baru, tu tiež všetkých zmastí hlava nehlava, žmurkne na babu idú hore a tá tam zase odpadne.
Do tretice príde kovboj do baru, zase všetkých zmastí, opäť žmurkne na babu, idú hore a zas odpadne. V tom sa kovboj pozrie medzi nohy a vraví:
"Už desať rokov jazdím na svojom koňovi, no až teraz som zistil, že je to kobyla."

Viete, ako sa sťahujú dámske nohavičky?
Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka.

Deži a Araňa idú na výlet k jazeru. Večer sa idú kúpať "na holo". Kúpu sa a zrazu začne Araňa strašne kričať:
- Dačo ma tlačí do pindy, jój, bolí, bolí!"
Deži sa zľakne, vytiahne Araňu na breh, pozerá a tam spomedzi nôh jej trčia klepietka a bezmocne sa trepú vo vzduchu. Deži sa zamyslí a hovorí:
- Ty, počúvaj Araňa, však ty tam máš rakovinu!

pre otecka mirkapo
Nech Vám v zdraví, láske rastie, nech Vám dava iba šťastie. Vo dne, v noci, skratka stále nech Vás teší chlapca male. Narodil sa v pravú chvíľu slovenský hokej má zrovna krízu. Bude z neho hokejista to je už vec viac než istá. V noci Vás bude budiť, to je okay,on predsa v NHL bude hrať hokej.
Gratulujeme i mamičke.