Malý Miško píše Ježiškovi, čo by chcel na Vianoce pod stromček:
Chcel by som: sánky, nové značkové lyže a lyžiarky, bicykel, kolobežku, kolieskové korčule, korčule na ľad, nový LCD televízor, rádio, snowboard s výbavou, počítač, psíka, playstation, nové hodinky, autíčko na diaľkové ovládanie, štyri 3D hry do počítača... a veľa iných vecí, ale keďže som veľmi skromný, tak tie ďalšie už nemusia byť.

Malý Janko píše Santa Klausovi:
-"Prosím Ťa pošli mi bračeka."
Santa Klaus:
-"Dobre, ale pošli mi mamičku!"

Janko sa na Vianoce pýta otca:
- Otecko, vieš, ktorý vlak má najväčšie meškanie? No predsa ten, ktorý si mi sľúbil minulé Vianoce.

Keď príde v noci za Tebou veľký chlap s bielou bradou v
červenom kabáte a bude Ťa pchať do vreca, tak sa neboj, možno len niekto písal Ježiškovi, že Ťa chce pod stromček...

V škole pred Vianocami. Deti hovoria, čo by chceli pod stromček. Janko:
- Autíčko.
- Pekné želanie. A ty Zuzka?
- Bábiku.
- Tiež pekné a čo ty, Dežko?
- Ja by som chcel AIDS!
- Preboha, a prečo?
- Lebo odo mňa ho dostane sestra, od sestry otec, od otca mama a od mamy sused. Sviňa je to, šliapol mi na vláčik!

Rozprávajú si Američan, Rus a Slovák. Američan hovorí: "Vidíte to červené Ferrari?"
Ostatní: "Hmm, dobré."
"No, tak také som dostal na Vianoce."
Rus hovorí: "A vidíte to zelené Porsche?"
Ostatní: "Tiež dobré."
Rus: "Tak také som pre zmenu dostal na Vianoce ja."
A Slovák: "Vidíte to Infiniti G35 GTO?"
Ostatní: "Nádhera!"
"Tak takej farby som dostal menčestráky."

olicajt sa rozhodne, že si uloví vianočného kapra.
Zobral náradie a začal sekať dieru do ľadu.
Odrazu príde za ním jeden pán a kričí:
-Okamžite prestaňte sekať do toho ľadu!
-Akým právom mi to zakazujete!?
-Právom správcu zimného štadióna!

Boli Vianoce a sudca bol v príjemnej nálade. Spýtal sa predvedeného muža: "Za čo ste tu?"
"Za predčasné vianočné nákupy."
"To predsa nie je žiadny priestupok. Ako skoro ste nakupoval? "
"Tri hodiny pred začiatkom otváracej doby."


V škótskej rodine:
- Detičky, už ste si pozreli darčeky?
- Áno, áno!
- Tak ich pekne zabaľte, aby sa do budúcich Vianoc nezaprášili.

Jano, čo dostaneš na Vianoce?"
"Človeče, asi chlapa. Videl som ho u manželky v skrini."











***

správne pochopené, tu neide o Slovan tu ide o Rybanu Soči

http://aktualne.atlas.sk/video-gol-hodny-akrobata-brankar-to-skusil-bodycekom/sport/hokej/?utm_source=spravy03&utm_medium=atlas&utm_campaign=hp

Len aby sa nevrátil ako kapitán Concordie?!

Čo poviete chlapi? Nebude nás to tlačiť na guliach???
http://magazin.atlas.sk/styl/ballbra-podprsenka-na-gule-ide-na-dracku/822557.html

Až teraz bude veselo. Gratulácia víťazom, v niektorých prípadoch len preto lebo sa to zo slušnosti patrí.

http://aktualne.atlas.sk/video-ako-sy-vyvijal-vplyv-nabozenstiev-pozrite-si-video/dnes/zaujimavosti/?utm_source=spravy03&utm_medium=atlas&utm_campaign=hp

Stretnú sa dvaja muži a jeden hovorí druhému:
- Neuveríš, čo sa mi stalo. Poslal som ženu pre zemiaky a zrazilo ju auto.
- Preboha a čo budeš teraz robiť?
- Neviem, asi ryžu.

Na americkom veľvyslanectve chlapík vypĺňa dotazník. Úradníčka sa pýta:
- Sex?
- Everyday!
- No - no! Only: Man or Woman!
- Does not matter!

Doma Nitra prehrá z 20kou. No tomu už ani Štôr-ištén nerozumie!?!?

Čo je maximálna lenivosť?
Ľahnúť si na ženu a čakať na zemetrasenie.

Viete, kto má najväčšie gule?
Snehuliak.

Viete čo je maximálna smola?
Dostať na Medarda kvapavku.

Otázka: Vieš čo potrebuje slon, keď má sračku?
Odpoveď: Veľa miesta!

Viete, čo je totál - bruáal?
Zapiť šaraticou prášky na spanie.

Viete, ako sa povie impotent po indiánsky?
Mlčiace pero.

http://aktualne.atlas.sk/video-desivy-pohlad-na-moment-kedy-zahynulo-patdesiat-ludi-lietadlo-padlo-kolmo-na-zem/zahranicie/europa/?utm_source=spravy01&utm_medium=atlas&utm_campaign=hp

Toto je citlivá téma ale ešte citlivejšia je národnostné menšiny. Včera šarkan13 napísal na niektorého z nás že je Maďar, já blbec aktívny som hneď za pomoci prekladača odpovedal tomu šarkanovi v maďarčine a už sa to prejavilo na mojom hodnotení.

Ps. Maďarky žiaľ neovládam tu je d§kaz volám sa Atilla Nagy

wild to je zamotané ako u tohoto pacienta
Len pre náročných!!!
Novy lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
- Vy ste sa sem ako dostali? Porozprávajte mi niečo o povahe vašich problémov.
- Začalo to tým, ze som sa oženil. - hovori pacient - To som nikdy nemal urobiť! Vzal som si totiž jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou..
Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s nou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.
Potom sa mojej zene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho tiež vyplýva, ze moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, ze mam za manželku svoju nevlastnou babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko...Uz chápete prečo som tu?

To nieje možné že to je už 24rokou. Ale je.Inak banujem že dnes neoslavujeme 45ku(1968( prišiel som o ďalších 21rokou kedy som bol podozrivý už len preto že som išiel do kostola a učiteľom na ZDŠ som odmietal vravieť súdruhovia mňa bavilo hrať sa zo slovíčkami s tak som ím vravel sústruhovia.
Bože aká to bola strašná doba. Národ má sklony zabúdať a uchyľuje sa k spomienkovému optimizmu. Bol som malí keď k nám na návštevu prišla mamina kamarátka zo svojim manželom. On mal podlomené zdravie ťažko dýchal a celí bol pokrútený od reumy. Nikdy na to nezabudnem. ten pán bol totiž komunistami odvlečený do uranových baní na celých 5rokov. Napriek tomu bol vtipný a tešil sa zo života, žiaľ nie dlho. To môj vzťah k tomuto režimu poznačilo natrvalo. Ďakujem že sa môžem slobodne vyjadriť.
Já nezabúdam. Odpustiť sa dá ale zabudnúť nie
Ps: prepáčte ale potreboval som sa vijagriŤ!!!

Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre...!!

Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:

Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.

Máme oddelené spálne.
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.

Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad.

Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej
svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.

S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.

Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú
kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom
nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.

Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal
som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.

Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského
bahna. Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.

Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"

Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou
rozvodu.

Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.

Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že
plošné spoje, obrazovka a prach.