Roztržitý profesor hovorí svojim študentom zážitok z dovolenky.
- Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev. Nabíjam prvý, strieľam, lev nič. Nabíjam druhý, strieľam, lev stále na mňa. Nabíjam tretí, znova netriafam, beriem nohy na plecia a ...
V tom v jeho kabinete zazvoní telefón. Keď vybaví telefón, vráti sa a pýta sa študentov:
- Kde som skončil?
- Beriete nohy na plecia a ...
- A ako ju lížem, tak ju lížem...

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, že by ho zabil. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec:
"Prečo nemáte číslo?"
"Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky."
Po 5 minútach sa ho opäť pýta:
"Prečo nemáte ani trenírky?"
"Viete je horuco a mohli by sa mi zapariť stehná."
Po 5 minútach sa ho opäť pýta:
"A prečo bežíte bez topánok?"
"A viete ... je horúco a tie ekzémy."
Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta:
"A ten prezervatív, to máte načo?"
"No viete, až tak horúco zase nie je."

áno Jake

Vedec sa rozpráva s Bohom:
"Bože, už nie si potrebný. Veda postúpila tak ďaleko, že už aj my vedci vieme urobiť človeka z hliny."
"Tak to predveď", hovorí Boh.
Vedec začne naberať zo zeme hlinu a Boh mu na to:
"Počkaj, počkaj, ber zo svojej hliny!"

Manželia umreli a dostali sa do neba. Obaja obdivujú tú nádheru. Zrazu hovorí manžel svojej žene:
"Vidíš, keby sme neboli jedli tie musli, mohli sme tu byť už pred dvadsiatimi rokmi!"

Jedného dňa som kráčal po moste a videl som muža stojaceho na kraji, ako sa chystá skočiť dole. Bežal som ku nemu a povedal som:

Počkaj! Nerob to!
Prečo by som nemal?
Vieš, je veľa vecí, pre ktoré sa oplatí žiť!
Čo také?
Si veriaci, alebo ateista?
Veriaci.
Si kresťan, alebo budhista?
Kresťan.
Ja tiež! Si katolík, alebo protestant?
Protestant.
Ja tiež! Si Episcopalian, alebo baptista?
Baptista.
Wau, ja tiež! Si Baptistická cirkev Božia, alebo Baptistická cirkev Pánova?
Baptistická cirkev Božia.
Ja tiež! Si pôvodná Baptistická cirkev Božia alebo Reformovaná Baptistická cirkev Božia?
Reformovaná Baptistická cirkev Božia.
Ja tiež! Si Reformovaná Baptistická cirkev Božia reformovaná v roku 1879, alebo Reformovaná Baptistická cirkev Božia reformovaná v 1915?
Reformovaná Baptistická cirkev Božia, reformovaná v roku 1915!
Zahyň, Ty heretický bludár!!! - a postrčil som ho.

... vlastne dosť smutne, lebo sa casto spravame podobne.

po hotovosť? A čo kupuješ?

Dovolím si polemizovať -„Človek, ktorý si je úplne vedomý univerzálnej platnosti zákona príčiny a dôsledku, sa nemôže len tak pre zábavu venovať myšlienke, že existuje nejaká bytosť, ktorá zasahuje do behu udalostí... Načo mu je viera v strach? Rovnako málo znamená viera v sociálne a morálne záležitosti. Boh, ktorý odmeňuje a trestá, je pre mňa nepochopiteľný z prostého dôvodu, veď ľudské skutky sú podmienené vonkajšími a vnútornými potrebami. Preto nemôže mať človek pred Bohom o nič väčšiu zodpovednosť za svoje konanie, než je zodpovednosť neživého predmetu za svoje pohyby, ktorými prechádza.“
„Etické správanie človeka by malo byť účinne založené na súcite, vzdelaní, sociálnych väzbách a potrebách, nie je treba žiadny náboženský základ. To by bol totiž človek na zlej ceste, keby ho mal obmedzovať strach z trestu a nádej, že bude po smrti odmenený...“

kua on je tu len rok??? Od Dnes žiadne tykadlovanie!!! Vykadlovať nám budeš!!!OCINO.
Ps: a petovi10 budeš onikať!

páni máte pravdu viera je niečo nehmotné záhadné a vzrušujúco perifefné. Dovoľte aby som Vám napísal moju príhodu z vierov. Mala vtedy osemnásť a povrávalo sa o néj že dokáže niečo neuVIERitelné. To nás puberťákov tak rajcovalo a vzbudzovalo rôzne predstavy že sme túžili spoznať to zázračné neuVIERItelno. Podarilo sa. Pomohol nám starší kamarát z ulice ktorý Vieru presvedčil aby nám puberťákom predviedla to neuVIERItelno čo iný naši rovesníci nemali šancu zažiť a vidieť.
Tá Viera dokázala fakt niečo neuVIERItelné, zo stoja v miernom záklone dokázala prechcat 2m vysokú bránu!!! No neuVIERItelné.

Gratulujem mamičke a ocinovi Kreatorovcom!!.
Maťo dupačky z logom Diablov si zohnal?

Je to pre mňa prekvapujúce, lebo pred piatimi dňami som bol vo Zvolene v reštaurácii a objednal som si KOTLEBOV SEN. Čašník na mňa pozeral ako pán Kaník na výsledok volieb a tváril sa že nechápe. A já som chcel iba obyčajnú cigánsku pečeň.

Zaslúži si pozornosť!!!

ww.cas.sk/galeria/366606/richard-gonda-poharovym-sampionom-europskej-f3-open-takto-oslavil-titul-v-barcelone?foto=0

http://thechive.com/2012/12/18/dirty-humor-for-those-like-me-who-refuse-to-grow-up-33-photos/dirty-humor-thechive-9/

To bude nadané dievča

Príde muž z dovolenky a hovorí žene:
"Žena ja ťa pretiahnem."
"Nemôžeš, mám menštruáciu."
"Tak odzadu."
"Nemôžeš, mám hormón."
Muž nahnevane hovorí:
"Ešte mi povedz, že ťa bolia zuby!"


- Šesť rokov som nepil, nefajčil a nebehal za ženami.
- Preboha a čo ti bolo?
- Nič, potom som začal chodiť do základnej školy.

Tá dnešná mládež je ako zajace. Zaujíma ich iba tráva a sex.

Ako sa volá tá škaredá vec na konci penisu?
- Muž.

Dvaja sa milujú, keď tu zrazu sa žena nahne k mužovi a šepká mu do ucha:
”Povedz mi niečo romantické.”
Chlap chvíľu rozmýšľa a potom vraví:
”Ale šukáme, čo?”

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!s20:

Príde chlapík k doktorovi.
"Prosím Vás naočkujte mi kvapavku!"
"Prečo? Každý sa jej chce len zbaviť a vy si ju chcete dať naočkovať?"
"No to je tak. Odo mňa ju dostane moja žena, od ženy ju dostane sused, od suseda to dostane jeho žena a od jeho ženy to dostane mäsiar. A ten mäsiar je taká strašná sviňa, že mu to doprajem."

foppa. To je ale riadne škaredá nevesta.
No dovoľte, to je moja dcéra!
Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec.
No dovoľte, ja som jej matka !

Já a moja šena poynáme tajomstvo dlhého manželstva.- dvakrát týždenne chodíme
do super reštaurácie, pijeme víno, dáme si dobré jedlo a bavíme sa s priateľmi.
Ona chodí v utorok a já v piatok. - máme oddelené postele. Moje je v
Lombardii, jej v Ligurii.- svoju ženu berem kamkoľvek, ona však vždycky nájde
cestu späť. - spýtal som sa svojej ženy, kam chce isť pri príležitosti nášho
výročia."na akékoľvek miesto, kde som dlho nebola", odpovedela. Tak som jej
doporučil ísť do kuchyne. - stále sa držíme za ruky. Pokiaľ nie, začne
utrácať. - moja žena povedala, že auto zle ide, pretože je v karburátore
nejak veľa vody. Spýtal som sa jej, kde je auto, odpovedela: "v jezere". -
moje žena drží novú diétu. Kokosy a banány. Kila neztratila, ale páni,
ako vie šplhať po stromoch!!!! - urobila si bahennú masku a na dva dni
skrásnela!! Potom si bahno odobrala. - prenásledovala popelárský voz a
kričala: "oneskorila som sa s odpadkami" a vodič jej odpovedal: "ale nie, len
skočte dovnútra". - stále si pamätajte...manželstvo je prvý dôvod k rozvodu.
- so svou ženou som nehovoril 18 mesiacov. Neodvážil som sa ju prerušiť. -
poslednú hádku som zavinil ja... moja žena sa spýtala: čo je v televízii?" a
ja som odpovedal "prach" - na začiatku stvoril Boh Zem a odpočíval, potom
stvoril muža a odpočinul si, potom ženu a od tej doby si neodpočinuli ani Boh
ani muž

Viete aký to je gynekológ - labužník?????
No predsa taký, ktorý si pri práci olizuje prsty.

Postaršia manželka vyvíjajúca enormnú snahu vyzerať mladšie hovorí:
- Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie?
Manžel skloní noviny a vraví:
- Áno zlatko, vyrovnalo ti to vrásky na tvári.