Ja mám rád humor ale čo je veľa to je veľa. Ten čo takéto niečo napíše na Irského premiéra sa môže hanbiť! Však si to prečítajte! FUJ

Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávajú na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá rodina si ktorého uvarí.
Na druhý deň sa rodiny stretnú.
Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:
"Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí:
"Ó, zato my sme si pochutnali.
Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch".

PS: Ešte že ten náš obstál!?

Motto dňa:
Menšie zlo je pretiahnuť kolegyňu cez obednú prestávku, ako pretiahnuť obednú prestávku s kolegyňou!

- Tak čo, ako sa máš? - hovorí homosexuál homosexuálovi.
- Výborne! Mám nového milenca! To je láska! To je láska!!
...ani vysrať sa nestíham.

Aký je to cigánsky hemendex?
Bez šunky, bez vajíčka - len tak s chlebíkom..

- Tak čo slečna, ste spokojná so svojim miestom? - pýta sa riaditeľ sekretárky.
- Ale áno, pán riaditeľ, je to fajn, len popolník na stole ma trochu tlačí na kríže.

Na hodine matematiky:
- Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby, nič!
- A čo sexuálna vyčerpanosť?
- Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou!

Pacient zomrel a lekár takto jemne oznamuje pozostalej manželke túto smutnú udalosť:
- Vážená pani, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Najprv vám poviem tú dobrú: Vysoké teploty vášho manžela už klesli...

"Pán doktor, čo mi odporučíte na moje vrásky na krku?"
"Rolák, milá pani."

"Predstav si, včera som spadol z rebríka."
"A stalo sa ti niečo?"
"Nie. Predstav si, včera som spadol z rebríka."

Dvaja telepati si porovnavaju schopnosti:
Prvý hovorí:
- Vidíš tú krásnu ženu na ulici ? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!
Sústredí sa, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
Druhý hovorí:
Vidíš ten balkón paneláku oproti? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje.
Prejde 10 minút, stále nič.
Pätnásť minút - na balkóne ani noha.
Po dvadsiatich minútach vybehne na balkón chlapík a zreve:
- No nemám, k-u-r-v-a, nemám!!!

Ako spoznáte viagrové dieťa?
Má modré očká a stále niekde postáva.

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala: "Chcem
niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy,
Tak som jej kúpil osobnú váhu

Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal
niekam, kde je draho...
Tak som ju vzal na benzínovú pumpu.

Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke.
Neustále sledovala opilca, ktorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa
s pohárikom.
Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"
"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na
pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy
nevytriezvel."
Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú
dobu?"

Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým,
čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará,
tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment,
niečo pozitívne".
Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"

Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95.
Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.
Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme.

Opýtal som sa manželky "Kde chceš ísť osláviť naše výročie?"
Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. "Niekde, kde som už
nebola dlhú dobu", povedala.
Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?"

Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som
ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli: auto,
náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac
dôležitejšie.
Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.
Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju
malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a potom som
vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej zubnú kefku.
Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozametať aj dvor".

Neuveríš, čo sa mi stalo. Poslal som ženu pre zemiaky a zrazilo ju auto.
- Preboha a čo budeš teraz robiť?
- Neviem, asi ryžu.

Páni toto je link, hotová poviedka
http://www.myspace.com/Modules/PostTo/pages/?&c=%0d%0a%3cembed+type%3d%22application%2fx-shockwave-flash%22+src%3d%22http%3a%2f%2fcache.reverbnation. com%2fwidgets%2fswf%2f33%2fvideo_gallery_widget.swf%3fpage_object_id%3dartist_360830%26id%3dartist_360830%26backgroundcolor%3dEEEEEE%26font_color%3d00 0000%26autoPlay%3d%22+height%3d%22374%22+width%3d% 22332%22+%2f%3e%3cbr%2f%3e%3ca+href%3d%22http%3a%2 f%2fwww.reverbnation.com%2fcontroller%2fmain%2fwid gets_overview%22%3e%3cimg+alt%3d%22Depeche%2520Mod e%22+border%3d%220%22+height%3d%2219%22+src%3d%22h ttp%3a%2f%2fcache.reverbnation.com%2fwidgets%2fcon tent%2f33%2ffooter.png%22+width%3d%22332%22+%2f%3e %3c%2fa%3e%3cbr%2f%3e%3cimg+style%3d%22visibility% 3ahidden%3bwidth%3a0px%3bheight%3a0px%3b%22+border %3d0+width%3d0+height%3d0+src%3d%22http%3a%2f%2fww w.reverbnation.com%2fwidgets%2ftrk%2f33%2fartist_3 60830%2f%2ft.gif%22%3e%3ca+href%3d%22http%3a%2f%2f www.quantcast.com%2fp-05-xoNhTXVc%22+target%3d%22_blank%22%3e%3cimg+src%3d% 22http%3a%2f%2fpixel.quantserve.com%2fpixel%2fp-05-xoNhTXVc.gif%22+style%3d%22display%3a+none%22+bord er%3d%220%22+height%3d%221%22+width%3d%221%22+alt% 3d%22Quantcast%22%2f%3e%3c%2fa%3e%3cimg+style%3d%2 2visibility%3ahidden%3bwidth%3a0px%3bheight%3a0px% 3b%22+border%3d0+width%3d0+height%3d0+src%3d%22htt p%3a%2f%2fcounters.gigya.com%2fwildfire%2fIMP%2fCX NID%3d2000002.0NXC%2fbT*xJmx*PTEyMzU1NTA3MDk3NDAmcHQ9MTIzNTU1MDcyNTU*OSZwPTI3MDgxJmQ9bWluaSU1Rm11c2ljJTVGcGxheWVyJm49bXlzcGFjZSZnPTImdD*mbz*3ZDUyOTFlZ DRkYmY*ZTNiYTE1YzNmMDI3MTg*OTliMQ%3d%3d.gif%22+%2f %3e&l=3"

http://www.youtube.com/watch?v=7IXb7n1af84

Drahý nezdá sa ti že sa tá téma otočila o 180 stupňov.

Miki ty ma skúšaš? To čo som ti poslal to je satelitná spoločnosť ktorá dáva každý NHL zápas live. To nieje žiaden internet. No ale asi nie
sat-technike zbehlí tak si pozri toto.

http://www.skylink.sk/skylink-ponuka-6.html?lang=sk

PS: A zadarmo dnes už niet nič, a je, popapuli. Preboha neber osobne. Čus

http://slovaknhl.sk/nhl_v_tv.php

Keď satelit ta toto:
http://www.viasat.se/content/tabl%C3%A5

Ps:Každý zápas live

Muž príde so svojou ženou k lekárovi, ten ju vyšetrí a hovorí mužovi:
- Vážený, vaša žena má alebo Alzheimerovu chorobu, alebo AIDS.
Muž sa pýta:
- Ale pán doktor, ako zistím, ktorú tu chorobu má?
Doktor sa zamyslí a povie:
- Viete čo, zaveďte ju do lesa a ak sa vráti, radšej s ňou nespite.


- Pán doktor, je impotencia vážna choroba?
- Ani nie, dá sa z nej vylízať!

Platíš aj ty dane?
- Áno, platím. A platím aj Jane, Alici a Lucii.

Viete prečo má žena o jednu bunku väčší mozog ako kôň?
Aby sa nenapila z vedra, keď umýva schody!!!

Manželia cestujú vlakom. Po čase hovorí manžel manželke:
- Drahá, poď si sadnúť vedľa mňa. Už sa na teba nemôžem pozerať!

Prečo vyhodili buzeranta zo spermobanky?
Pretože chlastal v práci!

Viete kedy môže žena vybrať ruky z drezu, prestať žehliť, prať a upratovať?
Keď privezú uhlie!

Súložia dvaja na koníčka a on jej hovorí:
”To je prvýkrát, švagrová, čo mi nevadí, že mám na sebe niečo po staršom bratovi.”

já som v živote nemal zlomeninu, iba asi sto krát zlomené srdce.

to je preklep on videl PENIAZ

Dúfam že nechceš prekážať pri pôrode ?

závidíš. kojí

Já nezávidím, počúvať ženskú 24hodín denne a tri mesiace, to nie.