Rozhorčená mamička jedného zo žiakov telefonuje z jeho učiteľkou. "Prosím Vás pani učiteľka, nedávajte žiakom na domácu úlohu príklady z matematiky kde je údaj že fľaša piva stojí 20centou! Manžel celú noc nespal

ktualne.atlas.sk/video-po-hromadnej-bitke-ukazal-rozhodca-pat-cervenych-kariet/sport/futbal/?utm_source=spravy03&utm_medium=atlas&utm_campaign=hp

Blahoželám Sebovi pretože dosiahol niečo čo sa doteraz podarilo iba dvom ľuďom na tejto planéte, a to je prinajmenšom pozoruhodné a uznania hodné.
Seb nieje môj obľúbený jazdec, ale je výnimočný. Za tých 43rokov čo sledujem motorizmus tých obľúbených boli viacerí.
Keď je niekto lepší to neznamená že je zlí alebo ako tu kolega napísal"HLÚPY".

Miki -Len preto že niekto vyhrá titul MS a treba dodať že už štvrtý, je hlúpy? Zamysli sa pred tým ako niečo napíšeš pretože toho človeka nepoznáš a ani nevieš posúdiť o čom je automobilový šport.
Ak na telesnej máte šplh na lane a niekto je lepší ako ty, tak ho nazveš blbcom? Proste bol lepší a treba pracovať na tom aby som ho predstihol, a nie ho nazývať hlúpym. Ale to príde vekom. Houk.

ýsledky - VC Indie: 1. Sebastian Vettel (Nem./RedBull) 1:31:12,187, 2. Nico Rosberg (Nem./Mercedes) +29,823, 3. Romain Grosjean (Fr./Lotus - Renault) +39.892, 4. Felipe Massa (Braz./Ferrari) +41,692, 5. Sergio Perez (Mex./McLaren) +43,829, 6. Lewis Hamilton (V. Brit./Mercedes) +52,475, 7. Kimi Räikkönen (Fín./Lotus - Renault) +1:07,988, 8. Paul Di Resta (V. Brit./Force India - Mercedes) +1:12,868, 9. Adrian Sutil (Nem./Force India - Mercedes) +1:14,734, 10. Daniel Ricciardo (Austrál./Toro Rosso - Ferrari) +1:16,237, 11. Fernando Alonso (Šp./Ferrari) +1:18,297,

Dávam klobúk dolu a gratulujem k titulu MS.

Dňa 13.10.2013 som schválne z iróniou napísal vtip na politickú tému.Zaujímavé je tože odozva bola no žiadna, a pritom v tom vtipe je napísané to čo politikou v tomto priestore charakterizuje. Pasivita

Prepáčte, trošku vážne.
Celý deň ba dokonca už od včerajšieho poludnia počúvam o parlamentných voľbách v Česku. Ako sú ľudia v nádeji že tí čo prídu budú charakternejší,skromnejší, ľudskejší a hlavne že voľby niečo zmenia a bla bla bla.
Môj názor: KEBY VOĽBY MOHLI NIEČO ZMENIŤ UŽ DÁVNO BY ÍCH TÍ TAM HORE ZAKÁZALI!!!??

http://kuvaton.com/kuvei/accident22.gif

Ten mal nervy zo železa

výsledky kvalifikácie na VC Indie F1: 1. Sebastian Vettel (Nem./RedBull-Renault) 1:24,119, 2. Nico Rosberg (Nem./Mercedes) 1:24,871, 3. Lewis Hamilton (V. Brit./Mercedes) 1:24,941, 4. Mark Webber (Austr./RedBull-Renault) 1:25,047, 5. Felipe Massa (Br./Ferrari) 1:25,201, 6. Kimi Raikkonen (Fín./Lotus-Renault) 1:25,248, 7. Nico Huelkenberg (Nem./Sauber- Ferrari) 1:25,334, 8. Fernando Alonso (Šp./Ferrari) 1:25,826, 9. Sergio Perez (Mex./McLaren) 1:26,153, 10. Jenson Button (V.Brit./ McLaren) 1:26,487

Viete aká je chtivá žena????
Tá, ktorej keď strčíš ruku do nohavičiek, máš pocit, že kŕmiš koňa!

Príde smutná žena za svojou priateľkou a vraví:
- Ten môj muž sa nechce so mnou milovať a stále si len číta knihu!
Priateľka jej radí
- Skús erotické prádlo!
Ženská sa na druhý deň vráti a kámoška je zvedavá:
- No čo, pomohlo? Bolo niečo?
- Nič, stále ho zaujíma len tá kniha.
Tak jej poradí všetky ženské finty na chlapov a hovorí:
- No a budem sa pozerať cez okno ako to dopadne!
Tá príde domov a už keď sedí vedľa muža nahá, (ten samozrejme kniha na kolenách a číta) zrazu jej položí ruku na stehno. Kámoška si spokojne pustí telku a už ju to nezaujíma. Na druhý deň sa pýta:
- No aké to bolo?
- Zase nič, stále len tá kniha!
- Čo mi vravíš? Však som videla, že ti rukou už ide do rozkroku!
- No hej, omočil si prst, otočil stranu a čítal ďalej!

Čo by ste nemali počuť z úst chirurga:
1. Ajaj...
2. Nevidel niekto moje hodinky?
3. Ani sa nepamätám, kedy som bol naposledy taky opitý ako včera.
4. Do frasa.,práve 45. strana manuálu chýba!
5. Prines naspäť! Zlý pes!
6. Nože počkajme! Ak toto je pečeň, tak... toto je čo?
7. Škoda, že som si doma zabudol okuliare...
8. Pacient už má deti, však?
9. Neviem čo je toto. Rýchle to dajte do chladničky!


citáty:

"Moja priateľka sa vždy smeje počas sexu, a nezáleží to od toho, čo práve číta."
Steve Jobs (Zakladateľ, Apple Computers)

"Neodsudzujte masturbáciu - je to sex s niekým, koho milujem."
Woody Allen

"Bože, obdaruj ma cudnosťou a striedmosťou, len trocha neskôr."
St. Augustine

"Verím, že sex je jedna z najkrajších, najprirodzenejších a najužitočnejších vecí, ktorú si môžem kúpiť za svoje peniaze."
Tom Clancy

"Poznáš ten výraz na tvári ženy, keď sa chce s tebou vyspať? Nie? Ani ja."
Steve Martin

"Mať sex je ako hrať bridž. Buď máš vynikajúceho partnera, alebo prekliate dobrú ruku."
Woody Allen

"Ženy môžu predstierať orgazmus, ale muži dokážu predstierať celý vzťah."
Sharon Stone

"Ženy potrebujú mať dôvod na sex, muži potrebujú iba miesto."
Billy Crystal

"Je len veľmi málo rád v mužských magazínov, čo sa týka sexu, lebo muži si myslia, však viem čo robím. Stačí, keď vidím nahú ženu."
Jerry Seinfeld

"Pozrite sa, problém je v tom, že Boh dal mužom mozog a penis, ale nie dostatok krvi, aby zásobovala oba naraz."
Robin Williams

"Keď muž ide na rande, tak rozmýšľa nad tým, či sa mu dnes pošťastí. Žena rozmýšľať nemusí, ona to už vie."
Frederike Ryder

"Sex je jeden z deviatich dôvodov na reinkarnáciu. Tých ostatných osem nie je podstatných."
George Burns

Ide chlap po pláži a na jednej polke zadku má vytetované Vianoce a na druhej Veľkú noc. Ide za ním buzerant a hovorí:
"Keď budeš mať medzi sviatkami voľno, zavolaj..."

Jake

.youtube.com/watch?v=mJ3vw79o6n4

To máš vlastne pracovný úraz?! Zas niekto zarobí na poisťovni

Tam je vidieť prácu trénera hrdličku

Čítal som inzerát!?
Už ma unavuje falošná skromnosť, preto to poviem na rovinu - som krásne 25
ročné dievča s dobrými spôsobmi a vyjadrovaním. Hľadám chlapa, ktorý zarába
aspoň pol milióna dolárov ročne. Znie to možno trochu trúfalo, ale ak si
uvedomíme, že ľudia s miliónmi ročne sú v New Yorku len strednou triedou,
tak si nemyslím, že by som mala prehnané požiadavky. Chodila som s
biznismenom ktorý zarábal štvrť milióna ročne, ale štvrť milióna mi
nezaručí apartmán pri Central park. Zdôrazňujem, že mám záujem iba o
manželstvo a dúfam, že môj inzerát nevyvolá záplavu urážlivých odpovedí -
som aspoň čestná."


MOJA ODPOVEĎ:

" Váš inzerát som si prečítal s veľkým záujmom a môžem vás upokojiť, že
spadám do vami stanovenej príjmovej kategórie. Je tu však jeden veľký
problém. V podstate navrhujete jednoduchý obchod - vy dodáte krásu, ja
peniaze. Lenže vaša krása bude postupom času vädnúť zatiaľ čo moje príjmy
stúpať. Dokonca môžem s istotou vyhlásiť, že už nikdy nebudete krajšia. Ste
síce aktívum, ale s neustále klesajúcou hodnotou. Z ekonomického hľadiska
teda nemá veľký význam kúpiť vás. Čo by ste povedali na dlhodobý prenájom?
Ak máte záujem ozvite sa."

.Dežko robí záverečné skúšky na predavača v drogérii. Šéf skúšobnej komisie sa ho pýta:
- Dežko, čo by si ponúkol pani, ak by chcela niečo na vyčistenie okna?
- Okenu!
- Správne Dežko. A čo by si jej ponúkol, keby chcela niečo na umytie dverí?
- Okenu!
- Ale prečo okenu?
- Lebo existujú aj dvere so sklenenou výplňou.
- Dobre Dežko. A čo by si jej ponúkol, keby mala svoje dni?
- Okenu!
- Ale to snáď nie, prečo opäť okenu?
- Lebo keď sa no môže milovať, nech aspoň poumýva okna!

Dvaja starý mládenci idú na zábavu.Jeden z nich ide tancovať pre mladú slečnu,ktorej smrdí z úst. On je hovorí:
"Fúj, tebe,ale páchne z papule!"
Ona sa naštve a ide si sadnúť. On povie tomu druhému, čo sa stalo a na to mu hovorí:
" To nemôžeš tak. Musíš sa opýtať:Slečinka bolí Vás zúbok?"
Išiel pre ďalšiu, ktorej tiež smrdelo z úst.Pýta sa:
"Slečinka bolí Vás zúbok?"
"Nie ja mám mostík."
"No asi Vám niekto nasral za pilier."

Mniska sa rozhodla, ze sa pokusi umravnit robotnikov na stavbe, ktori
pocas prace strasne nadavaju. Pomysli si, ze najlepsie to bude pocas
obednajsej prestavky, aby ich nezdrzovala od prace.
Pride na stavbu a pyta sa najblizsieho robotnika:
"Prepacte pane, poznate Jezisa Krista?"
Ten sa otoci a krici na ostatnych: "Pozna tu niekto Jezisa Krista?".
Ozve sa : "Preco?"
"Ma tu zenu s obedom."

Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávajú na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá rodina si ktorého uvarí.
Na druhý deň sa rodiny stretnú.
Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:
"Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí:
"Ó, zato my sme si pochutnali.
Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch".